Fast and furious

Elokuville on jo kauan tehty jatko-osia. Melkein niin kauan kun elokuviakin on tehty. Nykyään elokuvia julkaistaan boxeissa. Boxit sisältää yleensä alkuperäisen elokuvan ja jatko-osat. Vittu mitä paskaa. Elokuvayhtiöiden rahastuskeinoja. Otetaan esimerkiksi Fast and Furious elokuvasarja. Paska sarja mutta tämä on vain esimerkki. Ensin julkaistiin ensimmäinen elokuva dvd:nä. Sitten kun tuli toinen osa julkaistiin boksi jossa oli kaksi ensimmäistä elokuvaa. Sitten ilmestyi kolmas elokuva ja sen jälkeen boxi jossa oli kaikki kolme elokuvaa. Sitten tehtiin neljäs elokuva ja sitten julkaistiin dvd boksi jossa oli kaikki neljä elokuvaa. Sitten julkaistiin sarjan viides elokuva ja kun se oli riittävän kauan pyöriny teattereissa kauppoihin tuli boksi jossa oli viisi elokuvaa. Nyt elokuvia on kuusi ja tänään näin kaupassa boksin jossa oli kaikki kuusi elokuvaa ja myös näin boksin jossa on ne viisi elokuvaa. Ens vuonna tulee sarjan seitsemäs elokuva ja veikkaampa että noin 100% varmuudella kauppoihin tulee boxi jossa on kaikki seittemän leffaa. No kuka vittu näitä tarvii. Joku vitun bensalenkkari-amis varmasti fanittaa näitäkin ja keräilee hyllyt täyteen paskaa mutta aatelkaapa jos se on keränny kaikki boksit niin sillä on kuus kappaletta ekaa leffaa, viis tokaa ja niin edelleen. Vitun amis.

1
1 ja 2
1, 2 ja 3
1, 2, 3 ja 4
1, 2, 3, 4 ja 5
1, 2, 3, 4, 5 ja 6

Prismassa jälleen

Taas. Jumalauta. Mitään ei löydä kaupoista. Jos joku luulee että esim. kello on sähkölaite joka löytyy sähkölaitteiden luota sieltä missä on kaikki muut sähköllä toimivat laitteet niin väärässäpä olitte. Kellot kuuluu olla jossain semmosessa hyllyssä jossa on jotain vitun tauluja eli kuvia new yorkin torneista jotka on jo vittu räjähtäny ja sitten siinä samassa hyllyssä oli kynttilöitä ja verhoja ja ompelutarvikkeita. VITTU. Etin varmaan puol tuntii kelloja jostain semmosesta paikasta jossa oli digikameroita ja kihartimia ja partakoineita ja deeveedeesoittimia ja vaikka mitä hevonvittua. Sitten kun löysin sen kellon niin pitihän siihen saada patteri eli paristo. Mistäpä se löytyy? NO EI VITTU MISTÄÄN! Kolme(3) kertaa kiersin ainakin ympäri sen vitun hehtaarihallin ennen kun alko olemaan vitun kuuma ja nälkä ja jano siitä kävelemisestä joten oli pakko alistua kysymään neuvoa myyjän näköiseltä henkilöltä. Sitten ne paristot lopulta löyty sen myyjän opastuksella jostain semmosen vitummoisen sisustusosaston luota jonne oli pystytetty jotain valmiita keittiöitä. Voitteko kuvitella. Vittu keittiöitä!!!...ja pattereita. Tuntu että olen jossain piilokamerassa jossa seurataan kuinka ihmiset pyörii ympäri kauppaa kuin puolukat sian pillussa.

Jos mulla ois ihan vitusti rahaa niin tekisin vitun ison kaupan. Se ois ainaki 16 jalkapallokentän kokonen ja sieltä sais kaikkee. Kuten ongenkoukkuja ja tamppooneja ja leegoja ja muovipusseja ja autoja ja korvakoruja ja pikaliimaa. Mutta mitään ei löytäs. Piilottasin maitotölkit miesten pitkien kalsarien taakse ja kananmunat autonrenkaiden sisälle ja digikamerat piilottasin toppatakkien taskuihin ja karamellit hyönteismyrkkyjen kanssa samalle hyllylle ja banaaneista ottasin kuoret pois ja laittasin banaanin kuorien sisälle tekokyrpiä. Siinäpähän sitten ihmiset ettis tavaroita. Vittu. Lopettakaa oikeesti tämmönen.

Taivaaseen ilman käsiä

Kaikkihan tietävät että ihminen menee taivaaseen kun se kuolee. Tämähän asia opetettiin jo ala-asteen uskontotunnilla. Tuli vaan tuossa semmonen juttu mieleen että jos ihminen joutuu onnettomuuteen ja sen kädet joudutaan amputoimaan niin meneekö ne kädet kans sitten sinne taivaaseen kun ihminen kuolee. Että jos se on koko elämänsä kädettömänä niin saako se ne kädet sitten taivaassa takasin. Aika vittumaista vois olla jos ei sais nimittäin taivas on semmonen vitun siisti paikka missä on varmasti ihan kaikkee. Esim. Playstation 5 jota ei voi pelata ilman käsiä ja semmosia puita joista kasvaa jotain hedelmiä jotka on parempia kun s-marketista ostettavat niin niitä ei voi poimia syötäväksi jos ei oo käsiä. Vähänkö vituttas.