Jeesus ja veden päällä kävely

Tuli heti perään toinen juttu mieleen niin kirjotan saman tien.

Tiedättehän että Raamatun mukaan Jeesus käveli vetten päällä. Todistin just että ei kävelly. Nimittäin olin pari päivää sitten pilkillä järvellä ja sinne oli satanu ihan vitusti vettä jäälle niin näytti että jossain kohassa ei olis jäätä ollenkaan vaan sula olisi se järvi vaikka ei ollut. Niin minäkin varmasti kaukaa katsottuna olisin näyttänyt siltä että kävelen veden päällä kun heijastunut olisi minun kuvani siitä veden pinnasta. Paitsi ei ollu ketään näkemässä silloin kun olin yksin kalassa kuten yleensä aina olen. Mutta Pietari ja opetuslapset oli kalalla silloin ja luulen että ne oli talviverkoilla eikä veneessä ja jeesus käveli niiden luokse jäätä pitkin. Ja silloin sattu joku kaukana oleva tyyppi kattomaan että "ei vittu jätkä kävelee veden päällä" ja kirjotti sen suureen kirjaan jota joku hullu uskovainen edelleen lukee ja pitää ainoana totuutena.

ps. Tätä tekstiä saa käyttää lähdemateriaalina tieteellisissä julkaisuissa.

Tulitikut

Mistä saa semmosia tulitikkuja mitä elokuvissa käytetään? Ei ainakaan Suomesta. Elokuvissa jos joku menee johonkin pimeeseen paikkaan se raapasee tikun. Se tikku syttyy ihan helposti, palaa isolla liekillä pitkään eikä polta sormia. Suomesta saa semmosia tikkuja että kun rasiassa on keskimäärin 45 kpl tikkuja niin 40 on semmosta paskaa että se rikki lähtee irti siitä tikun päästä ja se ei syty. Tai sitten se tikku menee keskeltä poikki kun on tehty niin vitun ohueksi se. Viimeksi kun olin retkeilemässä laavulla ja aamulla heräsin kosteasta makuupussista liian vähissä vaatteikssa ja oli ihan vitun kylmä niinku ois siperiassa ollu ja aattelin sytyttää nuotion etten palellu hengiltä niin arvatkaa mitä. En saanu sitä vitun paskaa syttymään kun meni ehkä 20 tikkuu vituiks ja hiki alko nousemaan ohtaan jo siinä vaiheessa että nyt jääpi kahvit keittämättä ja hernekeitot lämmittämättä. Sitten sattu joku vitummoinen säkä ja yks tikuista suostui palamaan ehkä 5 sekunttia jona ainaka tuli ehti tarttua tervaskannosta vuolemiini sytykkeisiin. Ens kerralla otan kotoo mukaan jonkun olympiasoihdun joka palaa vaikka viikon.

Ehdotankin nyt että tuohon lähikauppaan otetaan myyntiin niitä tikkuja mitkä Clint Eastwood sytyttää kengän pohjasta raapaisemalla helposti!

Tietokoneen käytön vittumaisimpia puolia

Mikä vittu tähän tietokonemaailmaan on mennyt? Mitään et voi ladata koneelle ilman että sulle tulee 17 haittaohjelmaa tai muuta vitun kusipaskaa jolla et tee muuta kun tukotat tietokoneen semmoseen kuntoon että sen voi samantien heittää roskiin. Ostin 2 viikkoa sitten uuden tietokoneen ja oon yrittäny asentaa siihen hyödyllisiä ja käytännöllisiä ohjelmia mutta ei.....Ei jaksa enää. Yritin äsken asentaa "herätyskellon" eli semmosen ohjelman joka alottaa aamulla soittamaan jotain tiettyä mp3-musiikkikappaletta mutta joku helvetin aivokääpiö oli ohjelmoinut ohjelman asennuksen semmoseks vitun paskaks että mulle tuli vitusti jotain ylimäärästä koneelle. Nettiselaimeen eli firefoxiin tuli joku lisäosapalkki joka sotkee ja häiritsee käyttöä. Ei mitää käryä että miten vitussa tuon saa pois. Käyttääkö näitä joku. Hauska avata esim. kolmen vuoden käytön jälkeen joku Internet Explorer....sinne aina huomaamatta asentuu niin vitun monta palkkia kaikkee hakuohjelmaa ja muuta sontaa että ite nettisivua ei mahdu enää näyttämään ruudulla.

Sitten tuli tuonne alapalkkiin joku kuvake jota kautta voi ladata jotain vitun kuppasia pelejä. Sitten tuli joku vitun kuppanen tietokoneen siivous ohjelma joka näyttää että mulla on 3565 turhaa tiedostoa koneella jotka hidastaa koneen käyttöä ja että kun maksan tuon ohjelman kokoversion niin saan poistettua sen konetta hidastavan ryönän. MISTÄ VITUSTA MUKA KAHESSA VIIKOSSA ON TULLU TUOMMONEN MÄÄRÄ PASKAA! Varmaan windowsin asennuksessakin tulee koneelle joku vakoiluohjelma joka lähettää tietoja jonneki yhdysvaltain tiedustelupalvelulle joka kerta kun meen pornosivulle runkkaamaan. Kohta vedän töpselit irti seinästä ja luovutan.

Jos maailmassa olis oikeutta niin niskalaukaus kaikille jotka tekee haittaohjelmia ja muuta vitun paskaa.

Meinaa järki lähtee päästä

Yks päivä kävin kaupassa. Tai kävin aika monenakin päivänä mutta yks päivä rupes yks asia vituttamaan. Kaupassa oli 1,5 litran virvoitusjuomapulloja jotka maksoi yhden(1) euron (€). Sitten siinä samassa vitun kaupassa oli 0,5 litran virvoitusjuomapulloja jotka maksoi 1,79. SIIS MITÄ HELVETIN VITTUA? Miten  pienempi pullo voi olla kalliimpi. Onko sen limpparin tunkeminen siihen pieneen pulloon jotenki vaikeempaa että siitä otetaan isompi maksu? Nykypäivänä kun ihmiset on vitun läskejä ihrakasoja niin pitäs juoda vähemmän limpparia mutta kuka vittu ostaa puolen litran pulloja tuolla hinnalla? Tai pakkohan niitäkin pieniä jonku saatanan tanopään on ostaa, ei kai niitä muuten kannattas olla myynnissä.
Mutta miks ei mikään muu aine oo hinnoteltu samalla tavalla. Alko vois kokeilla tätä samaa systeemiä. Laittas vaikka puolen litran kossulle kaks kertaa kalliimman hinnan kuin litran kossulle ja kattos moniko ostaa enää pienen pullon. Tai laitetaan huoltoasemalle lappu että puol litraa bensaa maksaa viis euroo ja litra bensaa 1,60. Varmaan joku erikoisuudentavottelija ostas sitä kalliimpaa, joku sama uuvatti joka ostaa pienessä pullossa limpparia.

Hei taas. Lähden juomaan limpparia isosta pullosta koska minulla on krapula ja paha olla.

Pesukone

Mulla oli vanha pesukone. Siis ainakin 15 vuotta vanha. Se oli helppo käyttää. Valitsin vaan semmosesta pyöritettävästä nappulasta että monta astetta ja toisesta nappulasta laitoin käyntiin. Pesukone pesi vaatteet alle tunnissa. Sitten siihen tuli joku vika ja nyt minulla on uudempi pesukone. Jos joku luulee että uusi pesukone on parempi niin kilin vitut sanon minä. Tuo nykynen pesukone runkkaa pyykkejä melkein 3 tuntia. Lisäks siinä on digitaalinen näyttö ja nappuloita on enemmän kun keskiverto avaruusaluksen ohjausyksikössä. Ei uskalla oikein mitään nappia painaa kun pelottaa että se voi räjähtää.

Kuka vitun mulkku insinööri näin on suunnitellu? Miks uudempi kone pitää olla vaikeampi käyttää ja miksi sen pitää pestä kauemmin. Joku sano mulle että kyllähän siinä on tehokkaampi linkous ja pyykit on kuivempia kun ne ottaa koneesta. Vittu miks niitten pitäs olla kuivempia kun ne on just pesty. Peseminen tarkottaa sitä että ne vaatteet kastuu. Paitsi ei varmaan kuivapesussa mutta en edes tiedä mitä se tarkottaa. Ja tuo 1100 kierroksen linkousteho saa koko kerrostalon heilumaan. Varmaan kohta jossain japanissa seismologit antaa tsunamivarotuksen kun meikäläinen yrittää pestä paskarantuja boxereista. SAATANA!

Fast and furious

Elokuville on jo kauan tehty jatko-osia. Melkein niin kauan kun elokuviakin on tehty. Nykyään elokuvia julkaistaan boxeissa. Boxit sisältää yleensä alkuperäisen elokuvan ja jatko-osat. Vittu mitä paskaa. Elokuvayhtiöiden rahastuskeinoja. Otetaan esimerkiksi Fast and Furious elokuvasarja. Paska sarja mutta tämä on vain esimerkki. Ensin julkaistiin ensimmäinen elokuva dvd:nä. Sitten kun tuli toinen osa julkaistiin boksi jossa oli kaksi ensimmäistä elokuvaa. Sitten ilmestyi kolmas elokuva ja sen jälkeen boxi jossa oli kaikki kolme elokuvaa. Sitten tehtiin neljäs elokuva ja sitten julkaistiin dvd boksi jossa oli kaikki neljä elokuvaa. Sitten julkaistiin sarjan viides elokuva ja kun se oli riittävän kauan pyöriny teattereissa kauppoihin tuli boksi jossa oli viisi elokuvaa. Nyt elokuvia on kuusi ja tänään näin kaupassa boksin jossa oli kaikki kuusi elokuvaa ja myös näin boksin jossa on ne viisi elokuvaa. Ens vuonna tulee sarjan seitsemäs elokuva ja veikkaampa että noin 100% varmuudella kauppoihin tulee boxi jossa on kaikki seittemän leffaa. No kuka vittu näitä tarvii. Joku vitun bensalenkkari-amis varmasti fanittaa näitäkin ja keräilee hyllyt täyteen paskaa mutta aatelkaapa jos se on keränny kaikki boksit niin sillä on kuus kappaletta ekaa leffaa, viis tokaa ja niin edelleen. Vitun amis.

1
1 ja 2
1, 2 ja 3
1, 2, 3 ja 4
1, 2, 3, 4 ja 5
1, 2, 3, 4, 5 ja 6

Prismassa jälleen

Taas. Jumalauta. Mitään ei löydä kaupoista. Jos joku luulee että esim. kello on sähkölaite joka löytyy sähkölaitteiden luota sieltä missä on kaikki muut sähköllä toimivat laitteet niin väärässäpä olitte. Kellot kuuluu olla jossain semmosessa hyllyssä jossa on jotain vitun tauluja eli kuvia new yorkin torneista jotka on jo vittu räjähtäny ja sitten siinä samassa hyllyssä oli kynttilöitä ja verhoja ja ompelutarvikkeita. VITTU. Etin varmaan puol tuntii kelloja jostain semmosesta paikasta jossa oli digikameroita ja kihartimia ja partakoineita ja deeveedeesoittimia ja vaikka mitä hevonvittua. Sitten kun löysin sen kellon niin pitihän siihen saada patteri eli paristo. Mistäpä se löytyy? NO EI VITTU MISTÄÄN! Kolme(3) kertaa kiersin ainakin ympäri sen vitun hehtaarihallin ennen kun alko olemaan vitun kuuma ja nälkä ja jano siitä kävelemisestä joten oli pakko alistua kysymään neuvoa myyjän näköiseltä henkilöltä. Sitten ne paristot lopulta löyty sen myyjän opastuksella jostain semmosen vitummoisen sisustusosaston luota jonne oli pystytetty jotain valmiita keittiöitä. Voitteko kuvitella. Vittu keittiöitä!!!...ja pattereita. Tuntu että olen jossain piilokamerassa jossa seurataan kuinka ihmiset pyörii ympäri kauppaa kuin puolukat sian pillussa.

Jos mulla ois ihan vitusti rahaa niin tekisin vitun ison kaupan. Se ois ainaki 16 jalkapallokentän kokonen ja sieltä sais kaikkee. Kuten ongenkoukkuja ja tamppooneja ja leegoja ja muovipusseja ja autoja ja korvakoruja ja pikaliimaa. Mutta mitään ei löytäs. Piilottasin maitotölkit miesten pitkien kalsarien taakse ja kananmunat autonrenkaiden sisälle ja digikamerat piilottasin toppatakkien taskuihin ja karamellit hyönteismyrkkyjen kanssa samalle hyllylle ja banaaneista ottasin kuoret pois ja laittasin banaanin kuorien sisälle tekokyrpiä. Siinäpähän sitten ihmiset ettis tavaroita. Vittu. Lopettakaa oikeesti tämmönen.

Taivaaseen ilman käsiä

Kaikkihan tietävät että ihminen menee taivaaseen kun se kuolee. Tämähän asia opetettiin jo ala-asteen uskontotunnilla. Tuli vaan tuossa semmonen juttu mieleen että jos ihminen joutuu onnettomuuteen ja sen kädet joudutaan amputoimaan niin meneekö ne kädet kans sitten sinne taivaaseen kun ihminen kuolee. Että jos se on koko elämänsä kädettömänä niin saako se ne kädet sitten taivaassa takasin. Aika vittumaista vois olla jos ei sais nimittäin taivas on semmonen vitun siisti paikka missä on varmasti ihan kaikkee. Esim. Playstation 5 jota ei voi pelata ilman käsiä ja semmosia puita joista kasvaa jotain hedelmiä jotka on parempia kun s-marketista ostettavat niin niitä ei voi poimia syötäväksi jos ei oo käsiä. Vähänkö vituttas.

Mitä vittua taas

Telkkarissa kun pyörii ohjelma nimeltä Hells Kitchen niin se on suomennettu että "KAUHUKEITTIÖ". No ei siinä mitään. Ihan ok suomennos. Mutta nyt kun Suomessa on tehty oma kauhukeittiö niin miks vitussa sen nimi on Hells Kitchen: Suomi eikä Kauhukeittiö: suomi. Eli nyt niinku englannin kielisen ohjelman nimi on suomennettu mutta suomen kielisen ohjelman nimi on englanniks. Järkevää(kö).

Ehdotus telkkarin valmistajille

Jos joku joka tekee telkkareita lukee tän niin vittu voitteko tehä semmosen telkkarin että kun laittaa äänen pois niin ei tuu semmosta vitun isoo kaiuttimen kuvaa jossa on ruksi päällä pomppimaan ylös-alas ruudulla. Vittu että häirihtee ihan kivasti. Mikä vitun idea siinä on? Kai minä nyt vittu tiedän että jos olen itse säätänyt telkkarista äänet pois että ne on pois. Ei siitä tarvii erikseen ilmottaa. Sama kun rakentas vessanpöntön joka ilmottaa että nyt tuli kakka vaikka varmaan jokainen huomaa millon se tulee.

Miekkailu

Oletteko koskaan nähnyt kun telkkarissa ihmiset miekkailee (tai ehkä olette miekkailleet itse). Semmosella vitun ohuella miekalla joka on kuin rautalankaa huidotaan vastustajaa joka yrittää huitoa takaisin. Molemmat on pukeutunu niin paksuihin suoja-asuihin että voisivat mennä vaikka mehiläispesää sorkkimaan niin ei kävis kuinkaan heille. Mutta tiedättekö mitä. Tämmöinen miekkailu on ihan perseestä. Ne miekkailijat seisoo vähän matkan päässä toisistaan ja sitten tuomari viheltää pilliin sen merkiksi että saa alkaa miekkailemaan. Menee joku ½ sekuntia kun toinen saa osuman ja tuomari huutaa jotain ja taas mennään alotusasentoon ja jatketaan samalla tavalla kunnes toisella on joku haluttu määrä pisteitä. Nyt olen kertonut että millainen miekkailu on perseestä. Mutta on olemassa myös oikeaa miekkailua joka on ihan vitun siistiä. Oikeaa miekkailua harrastaa esim. Zorro ja kolme muskettisoturia. Ne hyppii jossain talojen katolla tai linnan muurilla tai ratsastaa hevosen selässä takaperin yhellä jalalla seisoen ja miekkailee samalla ja se miekkailu on semmosta että molemmat miekkailijat osuu toistensa miekkoihin ainaki tuhat kertaa ja niistä lähtee hieno ääni. Tämmöinen miekkailu nyt äkkiä olympialajiksi ja jätetään tuo nykyinen pelleily kokonaan pois. Jooko?

Asiakaspalvelunumerot

Kaikkihan meistä on joskus soittanut johonkin asiakaspalveluun puhelimella (paitsi kuurot, mykät ja lapset jotka ei vielä osaa puhua). Niin niihin numeroihin kun soittaa niin aina kestää ihan vitun kauan jonottaa ja välttämättä et pääse koko päivänä läpi tai sitten menee hermot siihen odottamiseen ja lopetat itse puhelun. Tämmöisiä puhelinpalveluja on yleensä kaikilla puhelinoperaattoreilla, kelalla ja sähköfirmoilla, vain muutamia mainitakseni. Vittu luulis että joku yritys haluaisi erottua joukosta ja palkkais enemmän kun yhen ihmisen sinne puhelimiin vastailemaan. Ja ne jonotusmusiikit vois vaihtaa. Saatana. Tai vois jonkun vitun soittimen korjata että ne edes kuulus. Elisan jonotusmusiikki rätisee vitusti ja käy hermoille.

Tällä hetkellä yritän päästä läpi johonkin isännöintiyhtiöön sillä olen muuttamassa. Eilen jo jonotin siihen numeroon että sain kiinni jonkun huoltomiehen joka kävi avaamassa asunnon oven ja sain haltuuni avaimen  joka oli jätetty sinne pöydälle. Mutta. Sinne oli jätetty vain yksi avain ja yleensähän niitä on kolme(3) kpl. Nyt pelottaa kantaa tavaroita sinne kun ei tiedä minkälaisilla liimanhaistajilla ne loput avaimet on. Siellä saatana kantavat sitä mukaa tavaroita ulos kun minä saan ne sisään. Niin semmosesta asiasta oon soittanu ainaki kolmeen numeroon eikä mihinkään pääse läpi. Jumalauta. Pitää keittää kahvit ja vähän yrittää rauhottua. (niin muuttaminen on kyllä vittumaista puuhaa mutta kirjotan siitä sitten myöhemmin kun oon muuttanu ja saanu tän tietokoneen romun kannettua uuteen kämppään).

Blogiteksti hävinny

Kirjoitin aiemmin että koiranäyttelyt on paskaa. Ne on vieläkin ihan paskaa. En ole tietääkseni itse poistanut sitä kirjoitusta vaan luultavasti joku koiranomistaja on hakkeroinut blogini salasanan tai sitten tolkuttomassa humalassa olen jotain säätänyt ja vahinko on käynyt tai sitten se on sen amerikkalaisen vakoilun tuloksia. Barack Obamalla, sillä presidentillähän on semmonen saatanan ruma karvapallo lemmikkinä joten jos se on lukenu meikän tekstin niin se on voinu suuttua ja käskee blogitekstin poistettavaksi ja varmaan jos Ameriikan presidentti näin sanoo niin se myös tapahtuu. (tästä se suuttuu niin paljo että varmaan saan ydinpommin niskaan huomenna). Sanotaan nyt vielä että ei oo luonnollista seisottaa eläintä asennossa jossain ihmisten töllisteltävänä kun sen luonnollinen vaisto ohjaisi sen mieluummin haistelemaan perseitä tai koinimaan vieraiden ihmisten jalkoja.

Mitä vittua Kela?

Kelan toimistossa tapahtui tänään jokin uskomaton kokemus. Normaalistihan kelan toimistossa asioidaan niin että ensin mennään sinne sisälle ja tutkitaan semmoista hyllykköä jossa on monta lokeroa että mistä löytyisi oikea kaavake eli lomake joka pitäisi täyttää. Sitten otat sen lomakkeen ja samalla painat vuoronumeronappia ja kone sylkee ulos paperilapun jossa on numero 875 ja seinällä olevassa numeronäytössä joku 38. Sitten istut alas jos vapaita tuoleja on (yleensä niitä on yksi jonkun yh:n vieressä jolla on huutava lapsi sylissä). Sitten yritetään täyttää sitä kaavaketta eli lomaketta jossa lukee että hakemus. Mutta ei onnistu kun joku saatanan kleptomaani on varastanu kaikki kynät, ainut kynä on jollain naisella joka yrittää täyttää sanomalehdestä sudokua vaikka ei ymmärrä siitä hevonvittua. Sitten saat jollain keinolla keploteltua itsellesi sen kynän mutta et ymmärrä siitä paperin täyttämisestä mitään. Täytät muutaman kohdan ja kun olet tuntitolkulla odottanut vuoronumeron vaihtumista ja pääset sinne lasikoppiin sisälle niin joku vittumainen akka sanoo että oot täyttäny paperin ihan päin vittua. Ja kestää ja kestää ja kaikki on tietysti asiakkaan eli tässä tapauksessa minun vika. Tänään näin ei jostain syystä käynyt. Olin varautunut kuitenkin pahimpaan koska olin juopotellut kolme päivää rokkifestareilla ja pelkotilat painoivat edelleen päälle ja kädet tärisi kuin turkkilaisella vitun suolaajalla. Astuin siis sisään Kelan ovesta ja kävelin sinne hyllykölle jossa on monta lokeroa ja katselin että minkähän paperin ottaisin kun viereen tulee uskomattoman hyvän näköinen nainen ja kysyy voi hän auttaa. Sanoin että asumistukihakemusta olisin tekemässä. No nainenpa sitten sanoi että voimme asioida sähköisesti ja suurinpiirtein kädestä pitäen teimme kaikki vaihe vaiheelta tietokoneen ääressä ja vielä skannasimme liitteet ja liitimme ne liitetiedostona hakemukseen. Jumalauta. Tää on kai unta ja kohta varmaan herään ja joudun lähtemään jonottamaan sinne saatanan lasikoppiin.

Juuresharja saatana

Mulla ei ollu juuresharjaa joten päätin mennä kauppaan ostamaan semmoisen. Juuresharja on siis semmoinen harja jolla harjataan esim. peruna puhtaaksi (vaikka koulussa opetettiinkin että peruna ei ole juures).
Niin oliko helppo löytää semmonen harja kaupasta. Ei ollut. Menin osastolle jossa myydään keittiövälineitä. Siellä on esim. kattilat, paistinpannut, haarukat ja lusikat ja ihan vitun terävät veitset ja raastimet ja siivilät ja juustohöylät ja pippurimyllyt ja kaulimet ja muu sälä mutta ei juuresharjaa löytynyt sieltä laisinkaan vaikka kuinka etsin. Niin mistäpä löytyi se juuresharja sitten. Se löytyi siivousosastolta toiselta puolelta kauppaa. Samassa hyllyssä oli vessaharjoja myytävänä, siis semmosia millä hangataan paskanokareet pöntön reunoista jos on syöny vähän liikaa kuituja ja jää jarrutusjäljet. Nyt ne juuresharjat keittiötavaroihin ja heti! Kiitos.

Suomen kieltä syytä tarkistaa

Miks pullonkerääjiä sanotaan vieläkin pullonkerääjiksi vaikka monet kerää pelkkiä tölkkejä. Vittu ne on tölkinkerääjiä. Tölkin. T-Ö-L-K-K-I!

Tuuli

Kuka on keksiny tuulen. Siitä ei oo mitään hyötyä. Polkupyörällä jos ajaa niin aina on vastatuuli. Jos ajan keskustaan pyörällä niin tuulee vastaan ja kun oon siellä keskustassa niin ennen kuin lähden ajamaan kotiin päin niin se tuuli on kääntyny ja taas on vastatuuli. Soutuveneellä kun yrittää kalastaa järvellä niin pitää olla vitummoinen ankkuri että pysyy paikallaan ja silloinkin se vene pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä. Nuotiolla jos yrittää istua niin tuulee ja savu menee silmiin. Virvelillä jos yrittää heittää niin tuuli tarttuu uistimeen ja se lentää ihan päin vittua. Jos ampuu ilmakiväärillä tauluun niin ei osu mihinkään kun tuuli vie sitä panosta vinoon. Sulkapalloa jos yrittää pelata niin hommasta ei tule mitään, pitäs mennä johonki halliin pelaamaan ja siellä käy vaan juppeja jotka vituttaa. Ainut ihmisryhmä joka hyötyy tuulesta on purjehtijat ja purjehtiminen on paskaa kuten aiemmin totesimme.

Tikan heitto (ei sen linnun)

Telkkarista tulee just nyt tikan heittämistä eli dartsia. Ne heittää semmoseen ihan erilaiseen tikkatauluun kuin mitä mökillä heitetään ja noilla on vaan kolme tikkaa. Helvetin tylsää katottavaa, kaikki yrittää heittää siihen vitun pieneen punaseen kahenkympin triplaan eikä muita numeroita huomioida ollenkaan, ihan turhaan ovat olemassa. Joskus ne sitten lopussa heittää ihan keskelle taulua. Jos joku on katsonu joskus tuota heittämistä niin on varmaan huomannu että kukaan ei heitä miten sattuu vaan kaikki heittää semmoseen muutaman sentin kasaan ja sehän ei oo yhtään hauskaa katsoa. Normaaliin tikkatauluun kun heitetään 5 metrin päästä niin pienellä harjottelulla saa kaikki tauluun ja jos ei joku osu tauluun niin se on siinä seinässä taulun vieressä. Niin minäpä keksin kerran mökillä miten saadaan jännitystä lajiin. Siten että heitetään jostain 30 metrin päästä...no en osunu edes seinään vaan ne tikat lens jonneki vitun mehtään josta niitä ei löytäny enää ja sen jälkeen kannoin koko saatanan taulun nuotioon. Hyvä vaan koska tikanheitto on oikeesti ihan perseestä, kannattaa mieluummin lähtee vaikka kalalle.

Työttömyyskorvauksen verotus

Työttömyyskorvaus on semmonen raha jota saadaan valtiolta jos ei ole työtä. Sitten siitä työttömyyskorvauksesta peritään veroa eli valtio antaa sulle rahaa josta se ottaa osan pois veroina. Miksi se ei voisi antaa vähemmän rahaa niin ei tarvitsisi verottaa. Nyt kun se verottaa 20% niin se huomaa jossain vaiheessa että "oho tulipa verotettua liikaa" ja joulukuussa kilahtaa tilille veronpalautuksia reilu 200e. Tämä ei mielestäni ole järkevää mutta ainakin minua naurattaa kun ajattelen tätä systeemiä.

Windows päivitykset

Windowsin kehittelijä pitäs ampuu ihan surutta. Vittu mikä mulkku. Jos joku muu ohjelma tai asia tai esine tms toimis yhtä huonosti niin sen keksijä ois varmasti viety johonki kidutuskammioon ja siihen ois sovellettu kaikki maholliset kidutusmenetelmät joita on käytössä ympäri maailman esim.  venäjän mafialla ja CIA:lla ja korean armeijan ylimmällä johdolla ja vaikka ties millä hevonvitulla. Mutta Windowsin on saanu tehä ihan vapaasti ihmisten riesaksi. Yks vituttavin paska on päivitykset. Miks vitussa ei voi myydä valmista ohjelmaa vaan kehitellään vuosia jotain paskaa joka ei toimi kuitenkaan. Sitten tulee ruudun alakulmaan teksti että ladattavissa ois päivityksiä. Sitten kun lataat ne päivitykset niin ladattavissa on uusia päivityksiä. Ensin kun asennat windowsin niin sen koko on muutaman gigatavun. Sitten kun käytät konetta vuoden niin windows kansio on paisunu 20 gigan kokoseks. Ihan sama kun ostasit auton joka painaa tuhat kiloo mutta sitten siihen pitää käydä ostamassa joka toinen päivä osia ja se painaa kohta 17 tuhatta kiloa. Sitten windows menee jossain vaiheessa niin vitun tukkoon että se pitää poistaa koneesta ja asentaa uudestaan. Eihän siinä mitään mutta sitten menee joku kolme viikkoo että saat kaikki päivitykset asennettua kunhan ensin olet vakuuttanut monen eri koodiavaimen kautta että käyttöjärjestelmä on varmasti laillinen. Vittu kai se on laillinen saatana kun sen koneen mukana ostin. Ei kai ne mulle jotain piraattia möisi?

Jos olisin joku nero niin asentasin linuxin tai jonkun muun mahollisen käyttöjärjestelmän mutta kun en oo kun vammanen datanomin kyrpä niin ei uskalla mennä sorkkimaan tai tää ei toimi kohta vitunkaan vertaa ja sitten joutuu istumaan sohvalla ja pyörittelemään peukaloita kun ei oo köyhän syrjäytyneen elämässä muuta tekemistä kun tietokoneen käyttö ja siitä vittuuntuminen.

vitun banaanit

Miksi banaanit myydään kaupassa raakana? Miksi ei myydä kypsänä laisinkaan niitä banaaneja vaan aivan vihreitä ovat siellä hedelmä -osastolla ne. Voisihan niitä pitää jossain varastossa niin kauan että ne olisivat keltaisia ja sitten viedä myytäväksi ihmisille. Ainakaan minä en pidä raaoista banaaneista koska eivät maistu mielestäni juuri miltään ja rakennekaan ei ole miellyttävän tuntuinen purtaessa. Tai voisi tehdä niin että olisi myynnissä kypsiä banaaneja ja raakoja banaaneja jos joku oikeasti haluaa ostaa raakoja. Sitten kauppias voisi vertailla kumpia menee enemmän päivän aikana, kypsiä vai raakoja. Banaani on myös hankala juttu kypsytellä kotona. Koskaan ei voi tietää että onko se kypsä 23 tunnin ja 47 minuutin kuluttua vai meneekö siihen kolme päivää. Joskus on jopa niin että illalla kun ostaa vihreän banaanin ja aamulla herää niin siinä on ruskeita pilkkuja ja banaani on aivan pehmeää möhnää. Pitäisikö sitä siis ostohetkestä syöntihetkeen vahtia vieressä että "NYT, NYT SYÖ SE ÄKKIÄ"!!!!

Kauppias varmaan ajattelee että myydäänhän munatkin raakana joten miksi ei banaanejakin.

Ansa viritetty

Joskus Suomessa on talvi, esim. silloin kun ei ole esim. kesä. Niin katoille tulee lunta paljon ja jos katto ei ole tasainen ja suora niin se lumi voi pudota katolta alas. Kaupungin keskustassa on hirmu korkeita rakennuksia joiden katon reunalla on uhkaavasti lunta ja jäätä. Niistä kyllä varoitetaan mutta ne varoitukset on aina niin pienellä tekstillä siinä seinän vieressä että niitä ei näe turvallisen välimatkan päästä. Sitten kun menet lähelle seinää ja kyyristyt lukemaan varoitustekstiä niin samalla voi tulla joku norsun syöksyhampaan kokoinen jääpuikko takaraivosta läpi. Tämmöiset ansat pitäisi kieltää täysin.

Kalastus ja kalan syönti ja vitun itkevät ituhipit

Jos olette lukenut aikaisempia kirjoituksia olette varmasti pystynyt päättelemään että harrastan kalastusta. Taas oli tämän päivän Ilta-sanomissa juttua kun joku tyyppi oli saanut verkolla melkein 19kg hauen. Ihmiset sitten sitä kommentoi että "raukkamaista tappaa kaloja, olis päästäny avantoon" tai "miten näitä isoja haukia ei rauhoiteta että voivat jatkaa sukua järvissä". Nää on jotain vitun ituhippien puheita jotka ei ymmärrä kalastuksesta hevonvittua. (Kalastaja muuten luovutti kalan tutkimuskäyttöön josta saadaan arvokasta tietoa esim. raskasmetallien kerääntymisestä ravintoketjun huipulla oleviin yksilöihin.)

Pitäisikö suomalaisen syödä jotain norjasta pyydystettyä turskaa tai japanilaista tonnikalaa. Sekö on näiden itkijöiden mielestä oikeeta kalastusta? Kun kuitenki suositellaan että ihminen syö kalaa kaksi kertaa viikossa niin luulisi sitä olevan järkevämpää syödä kotimaista järvikalaa kun jostain 20 000 kilometrin päästä pyydystettyä uhanalaista merikalaa.

Ja suvun jatkamisesta. Montako haukea arvoisat kommentoijat on itse avanneet? Monenko kalan vatsan sisältöä on tullut tutkittua. Jo pienellä hauella on niin vitun paljon mätimunia mahassa että se on ihan saatanan sama kuteeko siellä kaislikossa 1, 5 vai 20 kiloset hauet. Ja on jossain tutkimuksissa todettu että vaikka isolla hauella on mätiä vitusti niin sen kyky hedelmöityä heikkenee kun kala kasvaa erityisen suureksi ja vanhaksi.

VITUN MULKUT LOPETTAKAA KALASTUKSESTA PUHUMINEN TAI TULKAA MULLE SANOMAAN SUORAAN NIIN KERRON MITEN ASIA ON! Hauki on suomen yleisimpiä kalalajeja, sitä ei ihan tuosta vaan saa pyydettyä loppuun järvistä. Isot yksilöt voivat monilla paikoilla olla vahingollisia myös arvokalakannoille, olen pyydystänyt itse suuria haukia joilla oli taimenen poikasia vatsassa.

Onko parempi että minä haen Siwasta purkin tonnikalaa joka on pyydystetty merestä jollain Titanicin kokosella troolarilla joka vetää mukanaan puolet maailman koralliriutoista vai käynkö pyydystämässä Pielisjoesta hauen virvelillä. Vetäkää käteen.

Kirjoituksesta tuli mahdollisimman sekava koska minulta meinaa katketa verisuoni päästä. Onneksi kohta pääsen herkuttelemaan eilen pilkkimilläni ahvenilla jotka ovat uunissa kypsymässä.

Muurahaiskarhu

Voikohan muurahaiskarhua pitää lemmikkinä kaupunkiasunnossa? Ainakin sille olisi ruokaa keväällä kun jalkalistat ja vessan seinän vierustat on täynnä muurahaisia. Niitä se napsisi pitkällä kielellä, ei tarvitsisi edes olla näkyvillä niiden muurahaisten koska sen kieli on hirmu pitkä. Se pystyisi näppärästi pyydystämään muurahaisia kirjahyllyn takaa ja pakastimen alta. Sitä voisi olla mukava seurata miten se sillä kielellä lipoo ahtaista paikoista makoisia pikku muurahaisia vatsansa täytteeksi. Wikipediasta katsoin että on olemassa isomuurahaiskarhu ja pikkumuurahaiskarhu. Luultavasti pikkumuurahaiskarhu olisi paras ratkaisu 30m2 yksiöön. Kesällä muurahaiskarhun voisi laittaa talutushihnaan ja viedä sen metsään katselemaan muurahaispesiä, se tulisi niistä varmasti hirmu iloiseksi.

Koti

Telkkarissa on joku vitun urpo mainos jossa joku akka kysyy ihmisiltä että minkälaista kotia ne on etsimässä. En nähnyt mitä siinä mainostettiin koska en sillon katsonut telkkariin päin, kuulin vain tuon kysymyksen. Siihen sitten jotkut vastaili että he hakevat kodilta toiminnallisuutta, avaruutta, valoisuutta ja niin edelleen. Minulta jos kysyttäisiin niin vastaisin että: "haluaisin että kotona olis vessa jos sattuu paskahätä yllättämään".

Sika ja muslimit

Muslimit eli islaminuskoiset eli nää Allahiin päin kumartelevat sällit ei välitä syödä sian lihaa vaikka se on hyvää lihaa, esim. pekoni tehdään siasta ja se se vasta hyvää onkin. Niin nyt on maahan muuttaneet muslimit keksiny että heille pitää kaikki muu liha valmistaa erillään sianlihoista, että eri huoneessa pitäisi säilyttää heille esim. naudan ja siipikarjan liha, ja että veitset ei saisi olla samoja joilla leikellään. Hevonvittua sanon minä.

Tämä kaikkihan johtuu siitä että Mooses sanoi joskus kolme tuhatta vuotta sitten että sika on likainen eläin sillä se ryömii mudassa ja tonkii kärsällä paskaa. No minäpä keksin ongelmaan ratkaisun. Mitäs jos minä alan kasvattamaan sikaa enkä päästä sitä ikinä likaiseksi. Ihan pienen porsaan otan ja pesen sen kolme kertaa päivässä shampoolla ja säilytän sitä steriilissä leikkaussalissa niin eihän se silloin voi olla likainen. Syötän sille pelkkiä puhtaita raaka-aineita, luomuperunaa ja luomuviljaa ja sen semmosta, en lainkaan mitään ruuantähteitä joita sioille nykyään syötetään, semmosta vitun mössöö jossa saattaa olla sekasin nakkikastikkeet ja piimät ja perunan kuoret ja sillipurkin liemet. Mutta vaikka kuinka näkisin vaivaa ja se minun kasvattama sika olisi puhtaampi kuin yksikään elävä olento maan päällä niin tuskimpa sittenkään herra musulmaanille kelpaisi se. Pelkkää erikoisuuden tavoittelua on tuommoinen sian syömättömyys. Kaikissa uskonnoissa pitää olla joku oma juttu mistä pitää tapella viimeseen asti. Esim. lestadiolainen ei voi katsoa telkkaria eikä Paavi nussi kortsun kanssa.

Säätiedotus

En ole oikeastaan koskaan ymmärtäny mitä helvetin hyötyä on telkkarin säätiedotuksesta (paitsi että se työllistää meteorologeja joilla ei muuten olisi mitään tekemistä). Kun mietitään tavallisen ihmisen elämää niin se on ihan se ja sama mitä ne ennustaa ja pitääkö se paikkansa vai ei. Otetaan esimerkiksi herra F. F on tavallinen perheenisä joka käy säännöllisessä palkkatyössä jotta olisi perheelle leipää joka päivä pöydässä. Kun F katsoo illalla kymmenen uutisista mitä Pekka Pouta ennustaa niin sille on kuitenkin ihan sama että lupaileeko Pekka Pouta 29 astetta pakkasta vai 4 astetta lämmintä ja vesisadetta, ei se voi pomolle soittaa aamulla että hei en tuu töihin kun on niin vitun kylmä. Tai en voi tulla tänään kun sataa. Joka aamu on lähdettävä sen (tai illalla jos on iltavuoro). Ja jos siellä sataa niin se voi aamulla nähdä sen ikkunasta katsomalla niin tietää laittaako sadetakin päälle vai eikö laita.

Toinen esimerkki. Henkilö Å on lähdössä kesäfestareille eli semmoiseen paikkaan johon kerääntyy monta ihmistä yhtä aikaa kuuntelemaan mölyä. Niin kolme viikkoa ennen festareita Å rupeaa katsomaan television säätiedotuksista että minkähänlainen ilma se on sitten. Taas on ihan sama vaikka satas hevosen kusta tai jääpuikkoja koska se Å on ostanut 85 euron arvoisen festivaalilipun ja käyttää sen kuitenkin ja on kuitenkin niin humalassa että ei seuraavalla viikolla edes muista satoiko vai paistoi. Eikä muuten muista mitä bändejä tuli nähtyä, ainoastaan korvissa soiva tinnitus jää muistoksi.

Vuokra

Vuokranantaja kusettaa normaalia kansalaista helmikuussa. Helmikuu on 2-3 päivää lyhyempi kuin muut normaalipituiset kuukaudet mutta silti helmikuussa joutuu maksamaan yhtä paljon vuokraa asumisesta kuin muinakin kuukausina vaikka ei ehdi asua helmikuussa niin kauan kotona. Jos olisi aikakone niin voisi mennä takaisin päin ja asua pari lisäpäivää mutta kun ei ole aikakonetta ei voi. Taidan muuttaa hotelliin asumaan, siellä kun laskutetaan jokaisesta päivästä erikseen.

Karpolla on asiaa

Hyvää sunnuntai-iltaa. Minä olen Hannu Karpo ja tänään meillä on "karpolla on asiaa":ssa käsiteltävänä semmoinen aihe kuin punaista päin ajaminen. Ensimmäisenä menemme Kontiolahden kylälle jossa 42-vuotias sekatyömies Eino Kuuppa on ajanut harmaalla Saab900 merkkisellä henkilöautolla päin punaista. Ja tarkemmin sanottuna päin punaista Opel Kadett henkilöautoa. Kysymme nyt Eino Kuupalta kuinka näin kävi.

- Eino Kuuppa, miksi sinä ajoit punaista päin?
- No vittu se tuli tuolta lumipenkan takaa niin nopeesti etten kerinny jarruttaa...tai siis kerkisin jarruttaa mutta mulla on vielä saabissa kesärenkaat alla vaikka on tammikuu niin eihän tää vittu mihinkään pysähtynyt.
- Minulla, Hannu Karpolla ei ole nyt Saabin talvirenkaita mutta annan teille tämmöisen keltaisen heijastimen jonka voitte laittaa vaimon toppatakin hihaan ettei hän jää lumiauran alle pimeässä.

Näin siis Kontiolahdella. Seuraavaksi menemme Ilomantsin kirkonkylälle jossa 57-vuotias pontikankeittäjä Jorma-Pentti Oino on ajanut vuoden 68 Ford Anglialla päin punaista. Nimittäin punaista tiilitaloa jossa oli mummo sisällä. Kysymme nyt Jorma-Pentiltä miksi näin?

- Jorma-Pentti Oino, voitko kertoa meille mitä tapahtui?
- Eilen tosiaan illalla luultavasti pontikkaa keitellessä jotenkin se viina päässyt höyrystymään ja ne huurut on vaikuttanu päähän niin että tänäänkään ei olisi kannattanut rattiin lähteä mutta toisaalta ei se sinällään haittaa kun ei tätä autoa ole katsastettu kun viimeks joskus 80-luvulla niin ei tullu suurta taloudellista menetystä.
- No sepä hyvä ettei käynyt pahemmin, minä haluan lahjoittaa teille nyt kolme kiloa savuporoa koska pontikankeittäjä varmasti silloin tällöin kaipaa pientä suolaista purtavaa.

Näin Ilomantsissa.Viimeinen tapauksemme tällä kertaa käsittelee myös punaista päin ajamista koska sitähän meillä käsittelee tänään kaikki aiheet. Tohmajärveläinen metsuri Kaino Tumppunen ajoi päin punaisia toppaliivejä metsäautotiellä ollessaan menossa pilkille. Tämä ei muuten olisi maininnan arvoinen asia mutta toppaliivien sisällä oli 87-vuotias hirvenmetsästäjä Iivari kihti joka törmäyksen voimasta lensi ojaan. Kysymmekin nyt iivarilta että mitä kuuluu?

- Vähän kylmä on täällä ojassa.
- No minä Hannu Karpo lahjoitan teille itse neulomani villasukat jotka voitte pukea jalkoihinne lämmikkeeksi.

Tässä olivat aiheemme tällä kertaa ja ensi viikolla käsittelemme perunan istutuksesta aiheutuvan metelin vaikutusta kiihtelysvaaralaisen viulunsoittaja Kauko Möyhyn mielialan vaihteluihin.

Sängyn alla

Keksin juuri mitä ei pitäisi olla olemassa ollenkaan. Sängyn alusta, eli sitä tyhjää tilaa joka jää sängyn pohjan ja lattian väliin. Sillä ei ole mitään muuta tekemistä kuin hankaloittaa ihmisen elämää. Se kerää pölyä aivan käsittämättömät määrät ja sieltä on kamalan vaikea imuroida sitä pölyä pois. Sitten se kerää myös muita tavaroita, esim. sukkia. Viimeksi kun yritin imuroida pölyä pois sängyn alta niin välillä meni se imurin letku tukkoon kun sukan imaisi se alipaine jolla imuri toimii. Myös jos yritätte juoda janoon limonadia ja avaatte pullon niin saattaa se pullon korkki lipsahtaa näpeistä ja pyöriä sängyn alle. Jos ei olisi sängyn alusia niin ei pyörisi korkki sinne.

Lisäksi lasten vanhemmilla olisi helpompaa kun lapset eivät voisi pelätä että sängyn alla on mörkö tai hirviö vaan voisi isä rauhassa panna äitiä makuuhuoneessa kun lapsi nukkuisi sikeästi pelkäämättä.

Ainut hyödyllinen asia mihin sängyn alusta voi käyttää on se jos teille murtautuu rosvoja niin voitte mennä sängyn alle piiloon mutta ainakin elokuvissa rosvot katsoo ensimmäisenä sängyn alta joten ette kuitenkaan säilyisi kauan hengissä joten saavutettu hyöty olisi minimaalinen siihen vaivaan nähden mitä arjessa joutuisitte kokemaan.

Vai onko olemassa joku ihannekorkeus jolla ihmisen on hyvä nukkua? Siis saanko huonommin unta esim. 30cm matalammalla? En usko sillä olen paljon nukkunut myös pelkällä lattialla olevalla patjalla ja ihan paljaalla lattiallakin. Ja ajatelkaapa kuinka paljon turvallisempaa olisi kun ei voisi humalassa pudota sängystä ja murtaa esim. rannettaan.

Irrotan kyllä heti jalat omasta sängystä jos löydän jostain kuusiokoloavaimen (todennäköisesti en löydä mistään tai jos löydän niin liian pienen tai liian suuren).

Maailmankaikkeuden synty

Joskus sitä miettii miksi olemme olemassa (ja joskus ei mieti, esim. silloin ei mieti kun miettii jotain ihan muuta asiaa). On olemassa kaksi erilaista näkemystä siitä miten kaikki on tapahtunut. Toiset sanovat että on ollut alkuräjähdys ja toiset sanovat että ei ole ollut. Vaan on Jumala kaikkivaltias meidät luonut. Itse kallistun tuon alkuräjähdyksen kannalle mutta en ihan varma ole siitäkään. Nimittäin kuvitelkaapas semmosta että ennen alkuräjähdystä ei ollut mitään. Ei yhtään mitään ja siitä "ei yhtään mitään":stä on tullut kaikki. Jostain tyhjästä on syntynyt kivet ja männyn kävyt ja Hitler ja Nintendo ja Lego-palikat ja tekohampaat ja ahvenet ja teidän mummo. Niin on se kumma juttu. Helpompi olis melkein uskoa että Jumala on ne luonu. Mutta mistä vitusta sekin ne olis luonu? Repässy hatusta. Jos minä osaisin luoda niin minä loisin itselleni rahaa. Koska äsken kun kävin kaupassa minulla oli niin vähän rahaa että piti ostaa joko a) kahvipaketti tai b) wc-paperia. Ostin a):n. Toivotaan ettei ala paskattamaan mutta valitettavasti kahvilla on usein semmoinen vaikutus.

Matematiikka on hienoo

Ootteko miettiny koskaan sitä juttua jota ei varmaan oo oikeesti tapahtunu mut joka on ihan mielenkiintonen. Eli joku tyyppi teki jonkun hienon teon (luultavasti surmasi lohikäärmeen ja pelasti prinsessan pahasta pinteestä) ja kuningas päätti palkita sen niin se tyyppi sano että se haluu palkkioks riisinjyviä niin että ensimmäiselle sakkilaudan ruudulle tulee 1 riisinjyvä. Toiselle ruudulle 2 ja kolmanteen ruutuun 4. Neljänteen ruutuun 8 ja niin edelleen. Shakkilaudassa on 64 ruutua joten yhteensä jyviä on eri ruuduilla seuraava määrä.

5. ruudussa on 16
6. ruudussa on 32
7. ruudussa on 64
8. ruudussa on 128
9. ruudussa on 256
10. ruudussa on 512
11. ruudussa on 1024
12. ruudussa on 2048
13. ruudussa on 4096
14. ruudussa on 8192
15. ruudussa on 16384
16. ruudussa on 32768
17. ruudussa on 65536
18. ruudussa on 131072
19. ruudussa on 262144
20. ruudussa on 524288
21. ruudussa on 1048576
22. ruudussa on 2097152
23. ruudussa on 4194304
24. ruudussa on 8388608
25. ruudussa on 16777216
26. ruudussa on 33554432
27. ruudussa on 67108864
28. ruudussa on 134217728
29. ruudussa on 268435456
30. ruudussa on 536870912
31. ruudussa on 1073741824
32. ruudussa on 2147483648
33. ruudussa on 4294967296
34. ruudussa on 8589934592
35. ruudussa on 17179869184
36. ruudussa on 34359738368
37. ruudussa on 68719476736
38. ruudussa on 137438953472
39. ruudussa on 274877906944
40. ruudussa on 549755813888
41. ruudussa on 1099511627776
42. ruudussa on 2199023255552
43. ruudussa on 4398046511104
44. ruudussa on 8796093022208
45. ruudussa on 17592186044416
46. ruudussa on 35184372088832
47. ruudussa on 70368744177664
48. ruudussa on 140737488355328
49. ruudussa on 281474976710656
50. ruudussa on 562949953421312
51. ruudussa on 1125899906842624
52. ruudussa on 2251799813685248
53. ruudussa on 4503599627370496
54. ruudussa on 9007199254740992
55. ruudussa on 18014398509481984
56. ruudussa on 36028797018963968
57. ruudussa on 72057594037927936
58. ruudussa on 144115188075855872
59. ruudussa on 288230376151711744
60. ruudussa on 576460752303423488
61. ruudussa on 1152921504606846976
62. ruudussa on 2305843009213693952
63. ruudussa on 4611686018427387904
64. ruudussa on 9223372036854775808 riisinjyvää


Saadaksemme nyt selville paljonko jyviä on yhteensä teidän ei tarvitse muuta kun laskea esim. allekkain ruutupaperilla yhteen edellä antamani luvut joista pienin on yksi ja suurin yhdeksäntriljoonaakaksituhattakaksisataakolmekymmentäkolmebiljoonaakaksituhattakolmekymmentäkuusimiljardiakahdeksansataaviisikymmentäneljämiljoonaaseitsemänsataaseitsemänkymmentäviisituhattakahdeksansataakahdeksan. Vastauksen voitte ilmoittaa tuohon blogin kommentointikenttään.

ps. varmaan ei mahtuisi yhteen kattilaan kaikki nuo riisit kerralla vaan pitäs keittää useammassa erässä ne.

Terminaattori eli tuhoajaropotti

Terminaattorit on hyviä toimintaelokuvia, siis terminaattori ykkönen ja terminaattori kakkonen. Ne oli aikaansa edellä ja varsinkin jälkimmäinen oli aivan helevetin kallis. Mutta tiedättekö mitä? Minä olen monta kertaa ajatellut että ei se John Connoria suojelemaan tullut cyporki olekaan niin kovin viisas.

Kakkosessahan ajassa matkustaa myös T-1000 eli se nestemäisestä metallista tehty robotti joka on kehittyneempi kun Arnold Svartsenekkeri vaikka Aroldilla on isommat lihakset ja hienompi rotsi. Niin se yrittää ottaa sen John Connorin kiinni. Niin tottakai sen on helppo niitä seurata kun Arska ajaa pojan kanssa karkuun millon milläkin moottoripyörällä ja rekalla ja ampuu ja räjäyttelee kaikkee ja heittelee ihmisiä seinille niin että paska ja veri lentää. Mutta jos minut olisi valittu Terminaattorin pääosaan niin minä olisin vaan piilottanu sen pojan johonkin omakotitalon kellariin ja ajanu toiselle puolelle kaupunkia ja  laittanu siellä ranttaliksi. Olisin ajanut ensin Volvolla sillan kaiteeseen ja ampunu Uzilla pari kapakkaa hajalle ja sitten se T-1000 olis tullu sinne kattomaan että täällä se Connor varmaan on mutta minä olisin muina miehinä tokaissut että "Ähäkutti, heti luuli!!"

Takaperin hauskaa

Olen päättänyt että VHS-nauhuri on hauskempi kuin DVD-soitin. Tulin tähän päätökseen kun piti katsoa uudestaan joku kohtaus DVD:ltä ja painoin takaisin päin menemis nappulaa. DVD:llä kuva tylsästi töksähtelee takaisin päin, ikäänkuin pelkkiä pysäytyskuvia vilahtelisi ruudussa mutta kun VHS-nauhurilla kelaa kuvaa taaksepäin niin näkee ihmisten kävelevän nopeasti takaperin ja se näyttää hauskalta. Lisäksi näkee esimerkiksi että lunta sataa ylöspäin ja kahvi menee kupista takaisin pannuun ja jonkun nyrkkeilijän nyrkki kun heilahtaa naamaan niin veret menee takaisin nenään ja haavat umpeutuu. Jos kelaa toimintaelokuvaa näkee kun roistot jahtaa poliiseja autolla peruuttamalla. Tai jos katsoo eroottista elokuvaa takaperin kelauksella näkee kun mies imuroi mällit pois naisen naamalta takaisin omaan mulkkuunsa. Tätä riemua vaille jää nykynuoriso!

Kärsi

Minä olisin hyvä suunnittelija. Jos minä pääsisin töihin suunnittelijaksi minä suunnittelisin ensimmäisenä kaukosäätimen joka olisi hyvä. Hyvä kaukosäädin olisi semmoinen missä olisi vain sen verran nappuloita kun tarvitsee eikä lainkaan semmoisia nappuloita joista ei tapahdu mitään. Ensin ottaisin huomioon että on olemassa erilaisia televisioita jotka on erilaisilla ominaisuuksilla varustettu. Rikkaille on esim. Samsung valmistanut television joka maksaa 5000 euroa ja siinä on niin terävä kuva että ihmissilmän erottelukyky ei enää riitä löytämään mitään vikaa ja sitten siinä on semmoisia ominaisuuksia joista köyhä osaa vain uneksia. Niin minä köyhänä ostin 400 euron telkkarin mutta valmistaja perkele tyrkyttää mukaan samanlaisen kaukosäätimen kaikkiin malleihin. Nyt minulla on säätimessä ainakin 16 nappia joita painamalla tulee telkkariin teksti että "tätä toimintoa ei ole" tai "toiminto ei ole käytettävissä" tai joku vastaava teksti. Miksei samantien tule ruutuun teksti että "KÄRSI VITUN KÖYHÄ!"

Tauski

Kuka on päättänyt että minkälaisia kuvioita näkyy silmissä kun on migreenikohtaus päällä. Koska kun kaikki ihmiset näkee semmosta sahalaitakuvioo niin miks just sitä? Miks ei joku näe vaikka tähtiä ja joku toinen vaikka ympyröitä ja joku kolmas vaikka Tauski Peltosen? Sillon kyllä voisi olla jo niin paha migreeni että ampuisi itsensä kun ei varmasti vahvimmatkaan migreenilääkkeet tehoaisi.

Lukea

Oletteko koskaan miettinyt miten hyvä olis olla jos ei osaisi lukea. Miettikääpä. Teillä on ensin ihan hyvä aamu. Heräätte hyvin levätyn yön jälkeen, syötte hyvän aamupalan ja juotte virkistävän kahvimukillisen. Puette puhtaat vaatteet päällenne ja lähdette kaupungille kävelemään. Niin sitten menette R-kioskin ohi ja silmiin osuu väkisinkin iltapäivälehden lööpit. Ilta-Sanomissa lukee että isä tappoi äidin ja neljä lasta. Ilta-lehdessä lukee että asemies riehui amerikkalaisessa koulussa ja tappoi 27 ihmistä. Niin teille tulee helposti surullinen olo (paitsi jos olette psykopaatti jolla ei ole tunteita) ja niin hyvin alkanut päivänne muuttui paljon huonommaksi. Mutta. Jos ette osaisi lukea niin menisitte vaan siitä R-kioskin ohi reippaasti. Vilkaisisitte ehkä kioskin ikkunaan ja toteaisitte että ompa hauskan näköisiä mustia koukeroita piirretty keltaiselle paperille!