Jeesus ja veden päällä kävely

Tuli heti perään toinen juttu mieleen niin kirjotan saman tien.

Tiedättehän että Raamatun mukaan Jeesus käveli vetten päällä. Todistin just että ei kävelly. Nimittäin olin pari päivää sitten pilkillä järvellä ja sinne oli satanu ihan vitusti vettä jäälle niin näytti että jossain kohassa ei olis jäätä ollenkaan vaan sula olisi se järvi vaikka ei ollut. Niin minäkin varmasti kaukaa katsottuna olisin näyttänyt siltä että kävelen veden päällä kun heijastunut olisi minun kuvani siitä veden pinnasta. Paitsi ei ollu ketään näkemässä silloin kun olin yksin kalassa kuten yleensä aina olen. Mutta Pietari ja opetuslapset oli kalalla silloin ja luulen että ne oli talviverkoilla eikä veneessä ja jeesus käveli niiden luokse jäätä pitkin. Ja silloin sattu joku kaukana oleva tyyppi kattomaan että "ei vittu jätkä kävelee veden päällä" ja kirjotti sen suureen kirjaan jota joku hullu uskovainen edelleen lukee ja pitää ainoana totuutena.

ps. Tätä tekstiä saa käyttää lähdemateriaalina tieteellisissä julkaisuissa.

Tulitikut

Mistä saa semmosia tulitikkuja mitä elokuvissa käytetään? Ei ainakaan Suomesta. Elokuvissa jos joku menee johonkin pimeeseen paikkaan se raapasee tikun. Se tikku syttyy ihan helposti, palaa isolla liekillä pitkään eikä polta sormia. Suomesta saa semmosia tikkuja että kun rasiassa on keskimäärin 45 kpl tikkuja niin 40 on semmosta paskaa että se rikki lähtee irti siitä tikun päästä ja se ei syty. Tai sitten se tikku menee keskeltä poikki kun on tehty niin vitun ohueksi se. Viimeksi kun olin retkeilemässä laavulla ja aamulla heräsin kosteasta makuupussista liian vähissä vaatteikssa ja oli ihan vitun kylmä niinku ois siperiassa ollu ja aattelin sytyttää nuotion etten palellu hengiltä niin arvatkaa mitä. En saanu sitä vitun paskaa syttymään kun meni ehkä 20 tikkuu vituiks ja hiki alko nousemaan ohtaan jo siinä vaiheessa että nyt jääpi kahvit keittämättä ja hernekeitot lämmittämättä. Sitten sattu joku vitummoinen säkä ja yks tikuista suostui palamaan ehkä 5 sekunttia jona ainaka tuli ehti tarttua tervaskannosta vuolemiini sytykkeisiin. Ens kerralla otan kotoo mukaan jonkun olympiasoihdun joka palaa vaikka viikon.

Ehdotankin nyt että tuohon lähikauppaan otetaan myyntiin niitä tikkuja mitkä Clint Eastwood sytyttää kengän pohjasta raapaisemalla helposti!

Tietokoneen käytön vittumaisimpia puolia

Mikä vittu tähän tietokonemaailmaan on mennyt? Mitään et voi ladata koneelle ilman että sulle tulee 17 haittaohjelmaa tai muuta vitun kusipaskaa jolla et tee muuta kun tukotat tietokoneen semmoseen kuntoon että sen voi samantien heittää roskiin. Ostin 2 viikkoa sitten uuden tietokoneen ja oon yrittäny asentaa siihen hyödyllisiä ja käytännöllisiä ohjelmia mutta ei.....Ei jaksa enää. Yritin äsken asentaa "herätyskellon" eli semmosen ohjelman joka alottaa aamulla soittamaan jotain tiettyä mp3-musiikkikappaletta mutta joku helvetin aivokääpiö oli ohjelmoinut ohjelman asennuksen semmoseks vitun paskaks että mulle tuli vitusti jotain ylimäärästä koneelle. Nettiselaimeen eli firefoxiin tuli joku lisäosapalkki joka sotkee ja häiritsee käyttöä. Ei mitää käryä että miten vitussa tuon saa pois. Käyttääkö näitä joku. Hauska avata esim. kolmen vuoden käytön jälkeen joku Internet Explorer....sinne aina huomaamatta asentuu niin vitun monta palkkia kaikkee hakuohjelmaa ja muuta sontaa että ite nettisivua ei mahdu enää näyttämään ruudulla.

Sitten tuli tuonne alapalkkiin joku kuvake jota kautta voi ladata jotain vitun kuppasia pelejä. Sitten tuli joku vitun kuppanen tietokoneen siivous ohjelma joka näyttää että mulla on 3565 turhaa tiedostoa koneella jotka hidastaa koneen käyttöä ja että kun maksan tuon ohjelman kokoversion niin saan poistettua sen konetta hidastavan ryönän. MISTÄ VITUSTA MUKA KAHESSA VIIKOSSA ON TULLU TUOMMONEN MÄÄRÄ PASKAA! Varmaan windowsin asennuksessakin tulee koneelle joku vakoiluohjelma joka lähettää tietoja jonneki yhdysvaltain tiedustelupalvelulle joka kerta kun meen pornosivulle runkkaamaan. Kohta vedän töpselit irti seinästä ja luovutan.

Jos maailmassa olis oikeutta niin niskalaukaus kaikille jotka tekee haittaohjelmia ja muuta vitun paskaa.

Meinaa järki lähtee päästä

Yks päivä kävin kaupassa. Tai kävin aika monenakin päivänä mutta yks päivä rupes yks asia vituttamaan. Kaupassa oli 1,5 litran virvoitusjuomapulloja jotka maksoi yhden(1) euron (€). Sitten siinä samassa vitun kaupassa oli 0,5 litran virvoitusjuomapulloja jotka maksoi 1,79. SIIS MITÄ HELVETIN VITTUA? Miten  pienempi pullo voi olla kalliimpi. Onko sen limpparin tunkeminen siihen pieneen pulloon jotenki vaikeempaa että siitä otetaan isompi maksu? Nykypäivänä kun ihmiset on vitun läskejä ihrakasoja niin pitäs juoda vähemmän limpparia mutta kuka vittu ostaa puolen litran pulloja tuolla hinnalla? Tai pakkohan niitäkin pieniä jonku saatanan tanopään on ostaa, ei kai niitä muuten kannattas olla myynnissä.
Mutta miks ei mikään muu aine oo hinnoteltu samalla tavalla. Alko vois kokeilla tätä samaa systeemiä. Laittas vaikka puolen litran kossulle kaks kertaa kalliimman hinnan kuin litran kossulle ja kattos moniko ostaa enää pienen pullon. Tai laitetaan huoltoasemalle lappu että puol litraa bensaa maksaa viis euroo ja litra bensaa 1,60. Varmaan joku erikoisuudentavottelija ostas sitä kalliimpaa, joku sama uuvatti joka ostaa pienessä pullossa limpparia.

Hei taas. Lähden juomaan limpparia isosta pullosta koska minulla on krapula ja paha olla.

Pesukone

Mulla oli vanha pesukone. Siis ainakin 15 vuotta vanha. Se oli helppo käyttää. Valitsin vaan semmosesta pyöritettävästä nappulasta että monta astetta ja toisesta nappulasta laitoin käyntiin. Pesukone pesi vaatteet alle tunnissa. Sitten siihen tuli joku vika ja nyt minulla on uudempi pesukone. Jos joku luulee että uusi pesukone on parempi niin kilin vitut sanon minä. Tuo nykynen pesukone runkkaa pyykkejä melkein 3 tuntia. Lisäks siinä on digitaalinen näyttö ja nappuloita on enemmän kun keskiverto avaruusaluksen ohjausyksikössä. Ei uskalla oikein mitään nappia painaa kun pelottaa että se voi räjähtää.

Kuka vitun mulkku insinööri näin on suunnitellu? Miks uudempi kone pitää olla vaikeampi käyttää ja miksi sen pitää pestä kauemmin. Joku sano mulle että kyllähän siinä on tehokkaampi linkous ja pyykit on kuivempia kun ne ottaa koneesta. Vittu miks niitten pitäs olla kuivempia kun ne on just pesty. Peseminen tarkottaa sitä että ne vaatteet kastuu. Paitsi ei varmaan kuivapesussa mutta en edes tiedä mitä se tarkottaa. Ja tuo 1100 kierroksen linkousteho saa koko kerrostalon heilumaan. Varmaan kohta jossain japanissa seismologit antaa tsunamivarotuksen kun meikäläinen yrittää pestä paskarantuja boxereista. SAATANA!