CSI on paras televisio ohjelma

Rikospaikalla:
- Tässä ikkunassa on sormenjälkiä
- Niimpä näkyy olevan, otetaanko sormenjäljet tästä ikkunasta?
- Otetaan vaan, otatko sinä vai minä.
- Ota sinä niin minä katson suoraan aurinkoon taskulampulla

Samaan aikaan toisaalla:
- tuolla nurmikolla näyttää olevan kengänjälki.
- joo niin näyttää...kukahan sen on jättänyt? Joku joka käyttää kenkiä ehkä...?
- Niin sen täytyy olla. Soita päämajaan ja käske tarkkailla kaikkia joilla on kengät jalassa.

Hetken päästä samassa paikassa:
- Tässä on renkaanjälki. Mistähän se on tullut?
- Varmasti autosta koska tuossa on vieressä toinen samanlainen jälki. Onneksi muistan kaikkien autojen akselivälin ulkoa, tämä on vuoden -85 toyota carinasta.

Eri aikaan eri rikospaikalla:
Osaatko katsoa tästä veripisarasta DNA:n. En, se täytyy lähettää labraan, siinä menee ainakin puoli tuntia ennen kuin tiedämme kenen verta se on...mutta on minulla täällä taskussa korvan kaivamispuikko jolla voin katsoa onko se ihmisen vai eläimen verta.

Viikon päästä eri paikassa kuin edellisellä viikolla samaan aikaan:
Tätä miestä on lyöty kirveellä päähän 64 kertaa. Tarkistapa uusi harjoittelijapoika tuntuuko kaulavaltimossa sykettä?
- Ei tunnu.
- No sitten se on vissiin kuollu.
- Onko uhrilla omaisia.
- Äiti mutta hän makaa viereisessä huoneessa ja häntä on lyöty puukolla molempiin silmiin ja aivot ovat valuneet silmäkuopista ulos.
- Kuulostaa vakavalta.
- No olihan hän jo vanha ihminen.
- Maistuuko kahvi?
- Vain jos on donitseja.

kolmen minuutin kuluttua:
- Uhrin tietokone löytyi mutta sitä ei saa auki ilman salasanaa.
- Oletteko kokeilleet uhrin etunimeä.
- emme.
- no kokeilkaa.
- ei toiminut
- no kokeile vaikka semmoista kuin >ZDR%ÖRF???
- Hei se toimii, mistä tiesit.
- Tuli mieleen tuosta pöydän reunalla olevasta kokistölkistä.
- Hei täällä koneella on valmiina koko jutun ratkaisu. Näyttää siltä että pojan isän veljen entisen työkaverin vaimon poika seisoo tässä kuvassa kengät jalassa Toyota Carina merkkisen auton vieressä ja hänellä on toisessa kädessä puukko ja toisessa kädessä kirves ja lisäksi hänen käsissään on sormet joista sormenjäljet ovat voineet jäädä ikkunaan. Soitapa nyt toimistolle ja käske katsoa uuden supertietokoneen muistista missä tuo mies asuu nykyisin ja pidättäkää mies ja päättäkää keissi tähän.

WHOOO AAAAREEE YOU DYDDY DYY DYY!

Taas huijataan ihmisiä televisiomainoksissa

Reissumies leipää kun mainostetaan niin semmonen ruskettunu miesmalli kävelee ruutupaidassa kukkulan laelle ja kaivaa repusta eväät. Leipä on kun vasta leivottua ja välissä on ainakin juustoa, leikkelemakkaraa, maksamakkaraa, tomaattia, kurkkua ja lehtisalaattia. Ja leipä on kuohkea eikä lainkaan kasaanpainuneen näköinen. Eikä kurkut ole liimautuneet kiinni juustoon eikä juusto ole muuttunut läpikuultavaksi. Eivätkä salaatinlehtien ohuet reunat ole muuttuneet mustiksi käppyröiksi. Minä voin ottaa sen mainoksen retkeilijän joskus mukaan pilkille syömään eväitä -20 pakkasessa kun juusto on jäätyny leipiin kiinni ja pullossa maito on jäähileessä niin oppiipahan jotain todellisesta elämästä.

Ja sitten nää rasvat. Sydämesi ikä ei ole sama kuin oikea ikäsi. Becel! No vittu kyllä se sydän on ihan samanikänen kuin kaikki muukin ihmisessä, siihen ei Becelit auta. Ainut mahdollinen vaihtoehto on sydämensiirtoleikkaus eli esim. joku keski-ikäinen ihminen on saanut nuoremman elimenluovuttajan sydämen. Silloin voi olla mutta Becelillä ei oo sen asian kanssa mitään tekemistä.

Kolmas on tää uus huuhdeltava Soft Embo Flush and Go. Vessapaperi jonka hylsyn voi vetää pöntöstä alas samalla kun paskankin. Mainoksen lopussa luvataan tämän vessapaperin helpottavan elämää. En ole vielä kokeillut mutta aion kyllä. Minulla on rahahuolia, opiskelu- ja työhuolia eikä elämä muutenkaan ole aivan pelkkää ruusuilla tanssimista mutta odotan että uusi Flush and Go helpottaa oloani ratkaisevasti.

Joulu on taas voi kuinka meil' on hauskaa

Mistä tietää että joulu on tulossa. Siitä kun lokakuussa vesisateessa ammutaan ostarin katolta ilotulitusraketteja sen kunniaks kun Tiimariin on tullu joulukoristeet myyntiin. Ja samoihin aikoihin ensimmäiset retardit tunkee ikkunat ja pihan pusikot täyteen jouluvaloja eikä tajuu ottaa niitä pois ennen juhannusta.

Ja ilmaisjakelulehtien jakajat tunkee viikon aikana postiluukusta 67 kiloo jouluaiheisia mainoksia joissa kerrotaan että osta vittu kirjoja vaikka en tajuu että kuka dorka ostaa kirjoja kun niitä voi lainata kirjastosta. Tai osta suklaata kun se on nyt kääritty punaseen joulupaperiin ja saat vähän kalliimmalla kun aina muina vuoden aikoina samaa suklaata erilaisessa paperissa perkele. Tai osta uus telkkari gigantista kun sulla on entinen vaan 42 tuumanen ja uus 45 tuumanen näyttää paremmin emmerdalen läskien akkojen rumat naamat. Tai osta uus canonin digikamera jossa on tulitikkuaskin kokoseen kameraan tungettu 17 megapikseliä ja jolla saa niin rakeisia fotoja että legopalikoistakin vois rakentaa tarkempia kuvia. Tai osta koffin jouluolutta joka maistuu paskemmalta kun tavallinen kalja.

Ja kuusikauppiaita on joka huoltoaseman ja kioskin ja kaupan pihassa myymässä jostain varastamiaan risuja. Perkele. Kuka oikeesti haluaa jonkun karisevan puun omaan kämpään. Vittu ne kuuset on sahattu metästä joskus juhannuksena ja kun ne viet sitten sisälle pakkasesta suoraan niin puolet neulasista karisee heti ja loput seuraavana päivänä ja vaikka kuinka yrittäsit imuroida niin niitä samoja neulasia löytyy jostain jalkalistan ja kynnyksen välistä vielä puol vuotta myöhemmin.

Muistakaahan sitten lähettää joulukortit kaikille joilta ootte viime vuonna saanu ja semmosillekin keltä ette oo saanu 16 vuoteen joulukorttia koska tänä vuonna voi niiltäkin tulla kortti. Hyvä se on lähettää 1345 korttia kaikille pikkuserkun kummin kaimoille ja muille. Lähetetään nyt varmuuden vuoks vielä Kyllikille Kajaaniin kortti kun ei olla ihan varmoja kuoliko se viime keväänä hengenahistukseen pahimpana siitepölyaikana vai oliko se Taipalsaaren Hilma-täti.

Ja jouluruoka. No sehän se vasta. Ostetaan 16 kilon kinkku neljän hengen perheelle. Isä leikkaa semmosia kolme senttii paksuja siivuja joissa on puolet läskiä ja yrittää saada Villen 5v ja Liisan 6v sitä syömään ja valittaa kännissä että lapsetkin vittuilee kun ei liha kelpaa. Viikon ajan se kinkku nostetaan pöytään joka aterialla eikä se pienene yhtään vaan alkaa lopulta vihertämään jolloin perheen äiti pilkkoo sen kuutioiksi ja pakastaa ja yrittää salaa syöttää pitkin kevättä munakkaassa ja hernekeiton seassa. Pöydässä on oltava myös rosollia joka on jotain vitun kuutioitua punajuurta, siis helvetin juhlallista. Ja lanttulaatikkoa joka jos ei haise pierulle niin saa ainakin vitusti pierettämään. Ja piirakoita. Nehän ne vasta juhlaruokaa on kun niitä tungetaan joka tuutista pitkin vuotta. Lohi. Ennen lohi oli joku juhlaruoka kun se oli kallista. Nykyään varmasti HK:n sininen maksaa enemmän kun lohi jota kasvatetaan jollain hormooneilla turvoksiin kalankasvattamoissa ja pakko myydä alennuksella tai hukutaan kalaan. Eli jouluateria ei oo oikeesti mikään juhla-ateria vaan vitun kämänen jämäpaska joka kuvastaa jotain kurjuuden maksimointia pula-ajalta kun Suoma mummo on löytäny liiterin nurkasta jonku jäätyneen nauriin ja nälkään kuolleen sian ja loihtinu niistä evästä perheelle ja näitä perinteitä yrittää se vielä elossa oleva sukupolvi jollain tavalla säilyttää. Tiedän muuten yhden niin köyhän mummon että se oli joutunu varastamaan naapurin lintulaudalta läskit ettei ois joutunu jouluna pelkkiä kynsiään pureksimaan.

Ruuan päälle jos joku on vielä ajokunnossa, käydään tietysti hautausmaalla. Kynttilät ei syty kun tuulee ja tuiskuttaa lunta tai sataa vettä ja äiti itkee silmät päästään haudalla ja vie lapsilta sen viimeisenkin joulumielen muistuttamalla että tänne sitä kaikki sitten aikanaan päädytään.

Joulaulut raikaa joka vitun paikassa. Ainut hyvä joululaulu on se "hetken kestää elämä, sekin synkkä ja ikävä". Ja "pukit" kiertää autolla ympäri kaupunkii välittämättä lapsista ollenkaan kunhan vaan yrittävät päästä pökkimään yksinhuoltajia konjakkihuuruissaan. Ja isät ja jotkut äiditkin tinttaa kossua niin huolella että se perinteinen joulukuusi kaatuu ja jos oikein kehnosti käy koko talo palaa ja lumihangessa voidaan sitten laulaa että tipe tipe tip tap vittu.

Kukaan ei kaiken tämän hössötyksen keskellä pysähdy miettimään joulun perimmäistä olemusta ja tarkoitusta joka on vapahtajamme herramme jeesuksen ristuksen syntymäjuhla. Siis niiden mielestä jotka siihen uskoo, minä en usko eli jos en usko jesseen voin skipata koko joulun kätevästi ja niin aionkin tehdä.

Sit vielä yks juttu:
Se joululaulu "kolme yötä jouluun on laskin aivan itse eilen...". No oliko niitä kolme yötä sillon eilen kun se laski eli nyt niitä olis vaan kaksi vai laskiko se että niitä öitä oli neljä ja vähensi sen yhden koska oli jo yks yö kulunu laskuhetken ja laulamisen välissä?

Rakastuneet ihmiset kaupoissa

Voi vittu mitä paskaa. Ei riitä että kuljetaan käsi kädessä niin että viedään koko hyllyjenvälinen tila ettei mahdu toiset ihmiset kärrien kanssa ohi...ei...vaan pitää kävellä silleen vammasesti että kättä pidetään toisen selässä eikä voida päästää edes irti vaikka toinen valitsis jotain perunoita pussiin niin siinä takana kiehnätään kiinni niinkun oltas perseeseen panemassa. Tai kun toinen urkkii jotain oliiveja ylähyllyltä niin taas ollaan kunnon koinimisasennossa. Yrittäkää edes. Tai menkää kirurgille ja ommelkaa se käsi siihen selkään kiinni niin sitten voitte olla ihan miten vaan.

Terveellisesti syöminen

Terveellisesti on mahdotonta syödä. Tai ainakin luulen niin. Siwassa oli tarjouksessa Eldoradon juustohampurilaiset. Kahden hampurilaisen pakkaus maksoi 1,30. Samalla hinnalla olisin saanut 4 tomaattia. Siis mitä helvettiä? Kummalla lähtee nälkä, neljällä tomaatilla vai kahdella hampurilaisella. Kyllä nyt on jossain jotain pahasti vialla.

Jos ostaisin vaikka kurkun ja 4 tomaattia ja pilkkoisin ne lautaselle ja söisin niin sitä saisi aika kasan mättää että siitä tulisi täysi olo. Ei siitä edes tulisi. Korkeintaan tuli täysi olo jos jättäisi sen kurkun viipaloimatta ja tunkisi sinne minne ei päivä paista.

Ihmeellisiä asioita

1. Perse puree paskan poikki ilman hampaita.
2. Kyrpä seisoo ilman jalkoja.
3. Dingon "Sinä ja Minä" -kokoelmalevyllä ei oo kappaletta Sinä ja minä.

Lehtipuhaltimet ja taloyhtiöiden huoltomiehet

Joo. On taas se aika vuodesta kun ikkunan alta kuuluu HURRRR HURRRRR! Ja kun ei käytä järkeä eikä minkäänlaista logiikkaa työn tekemiseen niin se HURRRR HURRRRRR kuuluu ikkunan alta jatkuvasti. Suomessahan tulee syksy suunnilleen kerran vuodessa ja silloin putoaa lehdet puista. Ensimmäiset lehdet putoavat syyskuun alussa ja silloin ensimmäinen innokas työmies on niitä puhaltamassa. Viikon päästä putoaa maahan lisää lehtiä ja taas ne pitää puhaltaa. Sitten kuukauden päästä putoaa jonkun muun puun lehdet kun esim. koivu ja vaahtera ei pudota lehtiä samaan aikaan. Taas kuuluu jumalaton HURRRR HURRRR! Ja sitten kun kaikki lehdet on pudonnut puista ja saatu puhallettua isoksi kasaksi niin niitä ei suinkaan viedä pois niitä kasoja vaan odotellaan että tulee pyörremyrsky ja levittää ne kertaalleen siivotut lehdet takaisin nurmikolle että päästään puhaltamaan HURRR HURRRR.

Lisäksi huoltomiehillä on jotain minua vastaan. Koskaan ne ei puhalla niitä lehtiä silloin kun olen poissa kotoa. Tänään meillä oli lyhyempi päivä koulussa ja kun tulin kotiin normaalia aikaisemmin niin varmasti jossain nurkan takana kyttäsi haalariasuinen viiksimies ja mietti että "tulisi jo niin pääsisi vähän HURRRR HURRRR".

LOPPUUUUUUKO SE JUMALAUTA!

Kalastuksesta

Eräs lukija oli pettynyt koska täällä ei kirjoitettu kalastuksesta mutta nyt kirjoitetaan. Harrastan siis kaiken muun säheltämisen ohella erilaisia kalastusmuotoja, lähinnä heittokalastusta virvelillä ja pilkkimistä pilkkivavalla. Niin kerran kun olin kalastamassa haukea ja ahventa eräällä pienehköllä lammella niin sattui että olin ottanut muutaman keskioluen liikaa. Siinä sitten heittelin liian lyhyellä vavalla liian painavaa uistinta jolloin kävi niin että ns. "päänyliheitossa" riuhtaisin uistinta kaikin voimi jolloin koukut pureutuivat läpi lippalakista ja läpi päänahasta ja sain saaliiksi itseni. Koska matkaa lähimpään terveyskeskukseen olisi ollut n. 70 kilometriä niin päätin olla hätäilemättä ja pyysin erästä mukana ollutta henkilöä irroittamaan uistimen päästäni. Se tapahtui niin että join kunnon annoksen viskiä ja kun pääni oli puuduksissa koukku pujotettiin läpi päänahasta niin että koukun väkänen tuli esiin ja sen saattoi katkaista pois ja koukun pystyi vetämään irti samaa reittiä kun se oli päähän uponnutkin. Nyt minulla oli hieno lävistys päässä joka kyllä kasvoi umpeen nopeasti. Kalaa ei tainnut sillä reissulla tulla.

Sitten olen mm. kaatunut koskikivillä niin että vapa on mennyt poikki. Jäihin olen pudonnut kerran mutta pääsin ylös. Toisen kerran kävelin jossain Pyhäselän jäällä ja rupesin sitten avannolle pilkkimään. Ihmettelin että päästäni kuuluu outoja ääniä, aivan kuin laineiden liplatusta. Jossain viiden metrin päässä järvi lainehti sulana. Ryömin hengittämättä muutaman kymmenen metrin matkan rantaan.

Kerran laskettiin verkot järveen ja yön aikana oli niin kova pakkanen että järvi jäätyi ja meni monta tuntia että saatiin hajotettua jäätä niin että saatiin verkot ylös. Siikoja oli kyllä uinut verkkoihin. Kerran taas tuli laskettua verkot niin humalassa järveen että aamulla ei muistettu minne päin järveä ne oli laskettu. Kyllä ne jostain sitten taisi löytyä. Ja kerran oli ihan uudet verkot laskettu ensimmäistä kertaa ja ne tarttui niin pahasti pohjarisuihin kiinni että sai heittää samantien nuotioon. Katiskassa oli kerran vitun iso majava joka oli kuollu ja mädäntyny ja hais kohtalaisen pahalle. Taidettiin polkea majava katiskoineen päivineen jonnekin rannan sammalikkoon.

Pari vuotta sitten olin pilkillä Höytiäisellä. Oli nätti kevätpäivä, kalaa oli tullut kohtalaisesti. Nautiskelin auringosta ja söin eväitä. Katsoin järvelle päin kun kolme tyyppiä hiihtää rantaa kohti aivan vitummoista vauhtia. Luulin että niillä on hiihtokisat. Sitten katsoin rantaan ja siellä oli kesämökki tulessa. Minulta tuli kahvit nenästä.