sunnuntai 16. marraskuuta 2014

Ketsuppi ja sinappi


Ketsuppi ja sinappi on siitä vittumaisia aineita että ne on aina lopussa sillon kun niitä tarvii. En tiedä kuka ne aina käyttää loppuun eikä osta ajoissa uutta (ehkä minä joka olen tämän yhden hengen talouden ainoa asukas). Jos keität makaroonia ja haluat ketsuppia niin pullo on siinä pisteessä että kuuluu vaan tsrupr tsuffffff tsurp tsufffff ja semmosia pieniä ketsuppipisaroita lentelee ympäriinsä mutta siihen ruokaan ei osu yhtään. Sama jos sinappia tekisi mieli hernekeiton sekaan niin se sinappituubi on jossain jääkaapin perällä vanhentuneen maitotölkin takana ihan ruttuun puristettuna ja yrität siitä saada puristettuu edes vähän hernarin päälle mutta ei. Niimpä keksin ongelmaan ratkaisun: Asennetaan kaikkiin taloihin keittiön vesihanan viereen ketsuppi- ja sinappihanat. Eli semmoset mistä saa aina ketsuppia ja sinappia.  Kaikki ihmiset niitä kuitenkin syö. Kaupungin vuokra-asuntoihin vois asentaa semmoset hanat joista tulee halvempaa ketsuppia kuten X-tra tai Euroshopper. Sitten kalliimpiin taloihin vois asentaa vaikka Heinz hanan.

Uuden asuntonne vuokra on 467e/kk sisältää veden, lämmön, ketsupin ja sinapin.

lauantai 11. lokakuuta 2014

Olut & Viskiexpo Finland

Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland Olut & Viskiexpo Finland

tiistai 7. lokakuuta 2014

Sanan "nauttiminen" väärinkäyttö

Kaikki tietää mitä tarkoittaa sana "NAUTI". Jotkut taas eivät tiedä että mitä se ei tarkoita. Valmistin perunamuusia mummon muusi jauheesta. Paketin kyljessä oli että sekoita vesi, muusijauhe ja halutessasi nokare voita. Sekoita tasaiseksi ja nauti. Ei siitä voi nauttia koska se maistuu ihan saatanan pahalle. Siinä pitäs lukee sekoita tasaiseksi ja syö.
Ihan sama kun jossain LASOL pullossa lukee "Ei nautittavaksi". Tuskin ne puliukot siitä nauttii, niiden on vaan pakko juoda sitä. Pullossa täytyisi lukea "EI JUOTAVAKSI".
Nyt ehdotan että sanoja "nauttia", "nauttii", "nautin" (yms. eri versiot) saa  käyttää esim. silloin jos joku ottaa sulta suihin.

keskiviikko 17. syyskuuta 2014

Eniten hölmöimmältä tuntuu

Eniten hölmöimmältä ihmisestä tuntuu se kun laskeudut rappusia ja teet samalla jotain muuta, esim. katsot kännykän ruutua. Sitten et huomaa että rappuset loppuukin jo ja valmistaudut laskemaan jalkasi vielä yhdelle alemmalle rapulle mutta lattia tulee vastaan liian aikaisin ja jalka töksähtää. Silloin tulee olo että "olinpas minä nyt tyhmä". Ja silloin pitää katsella ympärilleen että eihän vain kukaan nähnyt kuinka hölmö olin.

tiistai 16. syyskuuta 2014

Älypää vittuilee

Tiedättekö älypään. Eli sen nettisivun jossa voi pelata tietokilpailuita ja pasiansseja ja tetristä ja sana-arvausta ynnä muuta turhaa paskaa jos ihmisellä ei oo esim. elämää. No itselläni ei ole elämää joten pelaan näitä pelejä paitsi meinaan lopettaa koska minulle vittuillaan.

Esimerkki: Pelasin Pyramidi pasianssia jossa pelikortit on pyramidin muotoon aseteltu. Kortit oli arvottu niin päin vittua että en saanut poistettua pelistä kuin pari korttia. Pelin jälkeen ÄLYPÄÄ ilmoitti että "Olet tasoltasi aloittelija". MIKÄ VITUN ALOITTELIJA. Vaikka pelaamassa olis ollu Einstein tai Newton tai vaikka Jeesus tai Jumala niin kukaan muukaan ei olis saanut siitä pelistä yhtään parempaa tulosta. Ei vaikka olis aloittelija tai joku joka on pelannu 20 vuotta sitä pasianssia. Se saatanan paska perustuu tuuriin.
 Samalla tavalla Tetris vittuilee. Saan heti alotuksessa semmosia palikoita joilla vituttaa alkaa pelaamaan niin rämpytän välilyönti nappia että palikat putoo alas ja aloitan uuden pelin. Niin taas se saatanan kusipää peli on ohjelmoitu vittuilemaan että "kannattaa harjoitella vielä" vaikka ihan selvästi tahallani pudotin kaikki palikat yhteen kasaan. Edes ykskätinen sokee apinakaan ei pelais niin päin persettä jos yrittäs vähän.

Pyydänkin siis että tämmöinen vittuilu kielletään jollain lailla tai asetuksella.

maanantai 1. syyskuuta 2014

Hiljaa olemisen yrittäminen

Taloyhtiössä jossa asun tulee hiljaisuus kello 22:00 kuten varmasti aika monissa muissakin taloyhtiöissä paitsi semmoisissa joissa tulee hiljaisuus johonkin muuhun aikaan. No. Sitten kun tulee hiljaisuus niin se tarkoittaa että pitäisi olla hiljaa mutta sepä ei olekaan niin helppoa mitä äkkiä mietittynä voisi luulla sen olevan.

Esim.
Kello on 22:58 ja minulla tekee mieli paahtoleipää. Leivänpaahdin on yläkaapissa josta se pitää ottaa käyttäen apuna talousjakkaraa. Jakkara kolahtaa seinään. Kaapin ovi kolahtaa, leivänpaahdin kolahtaa kaapin reunaan. Avaan jääkaapin ottaakseni margariinipaketin. Jääkaapin ovessa kaatuu limonadipullo kyljelleen kauhealla rysäyksellä. Otan veitsen kuivaustelineestä ja kaadan koko vitun kuivaustelineen tiskialtaaseen. Järkyttävä meteli. Saan leivät syötyä ja lautanen kolahtaa tiskialtaan reunaan. Käyn pesemässä hampaat. Muovinen muki putoaa lattialle.
Sammutan valot. Pimeässä lyön jalan sohvan reunaan ja tuskissani hyppiessä osuu käsi stereoiden nappulaan ja radio rockilta alkaa joku kotiteollisuuden kappale soimaan vitun kovalla. Yritän saada pimeässä stereot suljettua ja koko kirjahylly meinaa kaatua.

Seuraavan kerran kun tulee hiljaisuus en yritä olla hiljaa vaan normaalisti käyttäytyen aiheutan ehkä vähemmän ääniä.

tiistai 26. elokuuta 2014

Baarimikot mitä vittua?

Näin juuri internetissä videon jossa joku baarityöntekijä heitteli niitä pulloja ja laseja ja kaikenmaailman vehkeitä ilmaan varmaan viis minuuttia ennen kun se sai kaadettua juomat laseihin. Miks vitussa? Jos minä menen tilaamaan viinaa tiskiltä niin minä haluan sen viinan lasiin heti enkä joskus kun siitä baarimikosta tuntuu että nyt on saanu viskellä pulloja hienosti selän takaa tarpeeksi kauan. Tämähän on selvää työajan tuhlausta. Ei varmaan esim. kirvesmies heittele vasaroita ja nauloja ilmaan puolta tuntia ennen kun voi alkaa rakentamaan taloa. Tai miettikää jos teillä on yskä ja meette lääkäriin niin se lääkäri ensin heittelee stetoskooppia ilmaan selän takaa kuustoista kertaa kierteellä ja sitten vasta kuuntelee että rahiseeko keuhkot ja lyökö sydän. Nyt joku tolkku saatava tähän touhuun.

keskiviikko 30. heinäkuuta 2014

Puntala-rock 2014

Kymmenes kerta toden sanoo vai miten se vanha sananlasku menikään? Vuodesta 2005 olen ollut näissä juhlallisuuksissa mukana joka kerta joten kokemuksella mentiin ja hyvin selvittiin. Pidän tätä parhaana mahdollisena festarina ja semmoisena pakollisena kesäreissuna joka pitää tehdä joka ikinen kesä.

Meitä oli kolme plus minä eli viisi kun lähdimme matkaan joka alkoi Joensuusta tänä vuonna jo torstaina iltapäivästä. Tarkoituksenamme oli yöpyä kaverin luona Jyväskylässä ja siitä perjantaiaamuna jatkaa matkaa kohti Lempäälää. Suunnitelman perimmäisenä tarkoituksena oli saada auto lähemmäksi festarialuetta, lisäksi myös armoton helle rasittaa autossa istujaa joten senkin vuoksi oli mielekästä jakaa matkan tekoa pienempiin pätkiin. Matka sujui hyvin muutamine pysähdyksineen, tuli syötyä paskaa huoltoasemasapuskaa ja pelattua muutamia kolikoita vähästä matkakassasta kansanterveyden hyväksi.

No. Lopulta kun pääsimme paikan päälle noin kello kolmen aikoihin niin autojono oli jo helvetin pitkä. Tuntuu että autojen määrä lisääntyy vuosi vuodelta eikä pitkämatkalaisilla ole mitään mahdollisuuksia saada autoa lähelle festarialuetta. Kuulimme jälkeenpäin helsinkiläisporukalta että paikalla olisi pitänyt olla jo noin kymmenen-yhdentoista aikoihin, eli siis silloin kun starttasimme auton Jyväskylässä.

Tänä vuonna suunnitelmissa oli autossa nukkumisen sijaan telttailuhommat eli sinänsä ei ollut väliä oliko auto metrin vai kilometrin päässä. (taisin käydä kerran autolla hakemassa viinaa ja rinkeleitä) Pakkasimme reppuihin tarpeeksi juotavaa ja muuta roinaa ja saapastelimme portille vaihtamaan ennakkolippuja rannekkeisiin. Portilla oli kamala ryysis eikä oikein saanut selvää missä jonotettiin sisälle alueelle ja missä lipunmyyntiin jne. Autoja ajeli läpi ihmismassojen mutta tiettävästi kukaan ei jäänyt alle. Kun portit sitten vihdoin ja viimein hieman aikataulusta myöhässä avautuivat syöksyimme ensimmäisenä kohti telttailualuetta saadaksemme teltat pystyyn siedettävään paikkaan...joskus kun paikalle on tullut saavuttua hieman myöhässä on teltan joutunut pystyttämään bajamajojen lähelle paskan hajuun mutta nyt sai valita haluamansa paikan. Bilteman 14 euron teltta nousi pystyyn noin minuutissa jonka jälkeen aloin nauttimaan lisää nesteitä. Koska en tänä vuonna ollut autonkuljettajan roolissa nautin jo matkan aikana hieman siideriä.

Telttojen pystyyn saamisen jälkeen suuntasimme päälavan läheisyyteen etsimään varjoa koska lämpötila suorassa auringon paisteessa tuntui tappavalta. Varmasti elohopea oli kiivennyt yli kolmeenkymmeneen asteeseen.
Ensimmäinen bändi oli Pystyyn kuolleet hipit. Jotain nuoria sällejä. Musiikki ei itseäni kauhean paljon kiinnostanut mutta siinähän se meni festaria aloitellessa.Tämän jälkeen siirryimme campstagen läheisyyteen metsään istuskelemaan ja katselemaan U.K.K. nimistä bändiä josta en muista mitään jostain syystä että oliko hyvä vai huono. Siitä riensin Kivesveto gogo:n keikalle joka oli ihan jees, mutta ei mielestäni aivan yhtä hyvä kuin pari viikkoa aikaisemmin Ilosaaren töminässä. Samalla rupesi huikomaan joten söin kasvisbugerin joka oli oikein maukas.

Tämän jälkeen lisää aluella hengailua ja hieman kävin katsomassa kazakstanilaista Adaptatsiyaa joka oli yllättäen livenä parempi kuin mitä etukäteistutustuminen internetin kautta oli antanut olettaa. Tätä seurannut Raygunin keikka pikkulavalla oli myös yllättävän kova, ei ollu mitään ennakko-odotuksia enkä juuri ollut kuunnellut kyseistä orkesteria aiemmin.
Ruotsista paikalle saapunut Herätys oli sen verran kova että kävin keikan jälkeen hakemassa itselleni bändin paidan jos vaikka kävisi niin että neljän päivän reissulla tekisi mieli vaihtaa puhdasta ylle.
Seuraava bändi jota katsoin oli Heartburns jonka olen kyllä nähnyt useasti aiemminkin mutta katsoin sen mielellään tälläkin kerralla. Helvetin hyviä biisejä ja helvetin hyvä meininki. Abnormia kävin parin biisin ajan katselemassa jostain vähän kauempaa. Illan pääesiintyjä Stupids tuli myös kai katseltua mutta muistikuvia siitä ei kauheasti ole vaikka etukäteen tämä oli yksi niitä jotka ehdottomasti piti katsella/kuunnella.

Keikat kun loppui jatkui virvokkeiden nauttiminen perinteisesti nurmikolla istuen pimeässä. Huonoja vitsejä kai kerrottiin ja hauskaa oli. Jossain vaiheessa kunto loppui ja horjuin teltalle nukkumaan. Vaikka ilmat on päivisin armottoman kuumia olisi teltassa kaivannut makuupussia koska yöllä ilma viileni ja pelkkä rotsi peittona ja huppari tyynynä oli jotenkin melko ankee nukkua...tai kyllähän sitä siinä pahimmassa humalassa nukkui mutta kun aamulla jo puoli seitsemältä heräsi lähistöltä kuuluvaan humalaiseen mölinään ei saanut uudestaan unta vaan oli lähdettävä ulos hortoilemaan ja odottelemaan kello yhdeksää saadakseen ravitsevaa aamiaista.
Puntala-rockissa ei onneksi koskaan tarvitse olla yksin. Jos oma matkaseurue nukkuu tai on jostain syystä kadoksissa niin aina löytää juttuseuraa ja juopotteluseuraa yms. Huikkaakin tulee joka suunnalta niin että heikompaa hirvittää...piti ihan kieltäytyä joistain tarjouksista että kunto olisi pysynyt kohtalaisen hyvänä.

Aamupalaa kun sai mahantäytteeksi niin oli aika miettiä päivän toimintasuunnitelmaa. Aurinko oli tässä vaiheessa jo korkealla ja helle ilmoitti tulostaan eli päätimme lähteä katsomaan olisiko uimajonot sellaiset että yleensä viitsisi yrittää järveen. No olihan ne semmoset että ei olisi ollut järkeä jonottaa mutta kuitenkin jonotettiin ja ehkä kolmen vartin odottelun jälkeen pääsimme pulahtamaan muutamaksi minuutiksi järveen. Uintiaikaa piti olla vartin verran mutta itse tulin komennetuksi pois vedestä jo parin minuutin jälkeen, vähän harmi mutta uimaan oli tunkemassa varmaan puolet festarin kävijöistä joten kovin pitkään ei aina yhellä ollu mahollisuutta muniaan järvessä huuhdella. Tämän jälkeen yritin vesipisteelle jonne myös sai jonottaa ja jostain syystä ruokakojuillekin oli pitkät jonot. Jossain kojussa olis saanu olla useempi ihminen mättämässä sapuskaa lautaselle mutta en minä valita koska kuitenkin sain syötävää. Anniskelualueelta kävin jossain vaiheessa kylmää juotavaa kun omat lämpimät sandelssit ei uponnu ja viinakin tökki. Onneksi jääkylmä siideri helpotti tilannetta.
Bändit oli jo alottaneet kun lopettelin syömishommia. Lauantaina tuli missattua enemmän bändejä kuin perjantaina. Osittain siitä syystä että piti ehtiä viettämään aikaa ihmisten kanssa eikä se onnistunut lavalta toiselle ryntäilemällä. Pitkin päivää tuli katseltua ainakin osittain Vaavi, Shitter Limited, Anti-klimax, Bestial vomit, Rotten sound, Armagedom, Death Toll 80K, Chaos UK ja Zounds.Muitankin tuli nähtyä/kuultua silleen että näki aina lavalle kun bändi soitti mutta ei jaksanu lähtee lavan eteen pomppimaan. Chaos UK oli yllättävän kova, Zoundsia kuuntelin myös mielelläni vaikka joku väitti että eivät olleet oikein iskussa. Itse en myöskään ollut oikein iskussa koska kaverin kotiviinipullo hupeni melkoista tahtia keikan aikana ja piti jättää ilta vähän "kesken" ja painella teltalle.

Ilmeisesti olin hakenut vielä yöllä syötävää koska sunnuntaiaamuna kuuden aikaan herätessä oli teltan nurkassa täysi lautasellinen kebabbia. Söin sen vähän niinku aamupalan alkupaloiksi ja lähdin ulos hengailemaan. Distroteltoilla oli pystyssä jonkinlainen disko jossa  jengi bailasi edelleen samoilla silmillä, väittipä muuan sankari olleensa hereillä perjantaista asti. Kova suoritus jos pitelee paikkaansa. Diskossa join minulle tarjotun siiderin sekä yritin juoda alkoholitonta olutta jota minulle muuan herrasmies tyrkytti useamman tölkillisen. En kuitenkaan kyennyt tähän suoritukseen koska se oli pahinta mahdollista kuraa eli vaaleaa rainbowta ja olinhan sentään puntalassa jossa en juo alkoholitonta juomaa (paitsi vettä ja kahvia).

Yhdeksältä oli taas aamupalan vuoro. Aamupalaa jonottaessa oli aikaa kerrata kotimaisten elokuvaklassikoiden kuten Poliisin pojan ja Katsastuksen vuorosanat jotka koko jono tuntui osaavan ulkoa. Puuro ja leivät maistuivat todella hyvälle ja vaikka kananmuna oli epäilyttävän harmaa söin senkin. Päälle kuppi kahvia ja eikun kalja-alueelle nappaamaan kylmää juotavaa. Tarkoituksena ei tänä päivänä enää ollut juopumustilan hankkiminen mutta pienet korjailevat aamutuimaan ei tee pahaa kun ei tarvinnut kuskinakaan olla.

Tämän jälkeen oli aika lähteä purkamaan teltat. Telttaa purkaessa meinasin herkistyä kun eräs nuori mies kuunteli  kannettavasta soittimesta Tapio Rautavaaraa: "On suuri sun rantas autius, sitä sentään ikävöin: miten villisorsan valitus soi kaislikossa öin. :(

Telttojen kasailun jälkeen vielä istuskelimme hetken tuttujen seurassa ja nautimme kahvikupilliset ja odottelimme toisen autoseurueen selviämistä ajokuntoon. Meillä ei sitä ongelmaa ollut tänä vuonna koska ensimmäisenä rattiin lähtenyt kuljettaja ei harrasta alkoholipitoisia nautintoaineita.
Matka takaisin Joensuuhun sujui hyvin vaikka autossa oli sauna -olosuhteet. Matkan taittamista auttoi pysähdys Jyväskylässä jossa ystävälliset kaverit valmistivat oikeaa kotiruokaa. Lopulta kello oli noin 20.30 kun olin perillä kotona.

Koska harrastan valokuvaamista niin minulla oli kamera mukana myös Puntalassa. Järjestelmäkamera tuli ehjänä reissulta kotiin vaikka ihmiset varoitteli ja ihmetteli kun semmosta mötikkää uskalsin humalapäissäni mukana kannella. Tässä kuitenkin alkaa vuosien festarikokemuksella tietämään että minkä verran kannattaa kiskoa hapanta ettei saa itseään ihan nelivetokuntoon vaan pysyy järki päässä ja pystyy huolehtimaan itsestään ja tavaroistaan. Vahinkojahan aina voi sattua mutta vittuakos sitä sitten ostas mitään kameravehkeitä jos ne on aina kotona jossain kaapin perällä. Ei se kamera siellä iteksiään kuvia räpsi, jonkun pitää painaa nappulaa enkä nyt tarkota semmosta nappulaa mitä se yks poplaulaja painoi. Valokuvia löytyi kahdelta eri muistikortilta yhteensä 351 kappaletta joista pikaisella vilkaisulla käyttökelpoisia noin parikymmentä. Siis semmosia että viitsii esimerkiksi internetissä jakaa...itselle voi muistona säilyttää jotain tissikuvia ja kuvia erilaisiin hauskoihin asentoihin sammuneista ihmisistä.

Muistoksi tältä vuodelta tarttui mukaan valokuvien lisäksi kaksi paitaa joista Puntala-rockin paidassa on niin kiree kaula-aukko että varmaan pitää käydä jossain pään pienennysleikkauksessa. Muuten mukana olleet vaatteet on kyllä siinä kunnossa että ne on parempi kai polttaa, tai ainaki pitää hakata jollain kepillä tainnoksiin ennen kuin suostuvat menemään pesukoneen luukusta sisään.

Tätä kirjoittaessa kello on jo yli puolenyön ja edelleen ilmasto on tuskallisen kuuma. Ihon läpi puskee semmoista kusisen hien sekaista töhnää joka saa voimaan pahoin mutta olo on silti onnellinen ja rauhallinen. Stereoissa soi Tapio Rautavaara. Parvekkeen ovesta lentelee sisään itikoita. Lopetan raporttini täältä tähän ja alan katsomaan Väkivallan vihollinen kolmosta ja syömään perunalastuja ja hernekeittoo johon olen paloitellut matkalta jääneen vesirinkelin.

Suuret kiitokset Puntala-rockin järjestäjille sekä myös matkaseurueelleni jos teistä joku sattuu tätä lukemaan. Ja kiitos kaikille muillekin hienoille ihmisille. Ensi vuonna taas nähdään.

edit. Raportti oikoluettu ja korjailtu julkaistavaan kuntoon tiistai-iltana.

tiistai 8. heinäkuuta 2014

Miltähän itikoista tuntuu?

Nyt siis puhutaan niistä hyönteisistä eli hyttysistä. Niistä pienistä inisevistä vittupäistä jotka imee verta. Ei lainkaan puhuta niistä pellolla ammuvista eläimistä, ne on lehmiä vaikka joku separi muuta väittäisikin. Niin semmonen asia vaan tuli mieleen että miltä niistä itikoista tuntuu kun ne on ensin laskeutunu ihmisen iholle ja just on tunkemassa sitä imukärsää ihon läpi niin ihmisen käsi huitasee sen itikan siitä pois. Niin tuleeko sille itikalle kauhee harmi ja mielipaha että nyt en saanut imaistua tarvitsemaani veriannosta vai onko se niinku terminaattori että se ei tunne pelkoa eikä sääliä vaan se
yrittää suorittaa tehtävänsä loppuun niin kauan kun se on toimintakykyinen?

tiistai 1. heinäkuuta 2014

Mikä on annoskoko?

Tein vittu italianpataa ja siinä paketissa sanottiin että siitä tulee neljä(4) annosta. Vittu. Miten se määritellään. Otin ruokaa normaalin syvän ruokalautasen täyteen. Sitä ruokaa jäi kattilaan sen verran että iltapalla voin syödä sen pieneltä lautaselta teelusikalla sohvalla istuen samalla kun katselen televisiosta urheiluruutua. Vittu nää annoskoot on varmaan määritelty jossain keskitysleirillä kun juutalaisille ruokaa jaettiin. Aikuiselle täysikasvuiselle miehelle eivät pidä paikkaansa. Nyt vittu poistakaa se merkintä siitä pussin kylestä tai tapahtuu kauheita.

Toinen asia mikä vituttaa on joku vihreetakkinen parrakas mies joka ajo äsken keskustassa pyörällä melkein meikän auton kylkeen ja näytti keskisormee. Jos vielä nään sen saatanan mulkun jossain niin revin sen sormen irti ja tungen sille perseeseen. Saatana keskustassa ei suojatiellä saa ajaa pyörällä vaikka itsekin ajan mutta osaan sentään väistellä autoja.

Urheiluselostus muihin ammatteihin

Urheilijathan on ammattilaisia eli se urheilu on niiden työtä. Vituttaa joskus katsella erilaisia palloilupelejä (katson tosi harvoin kylläkin) kun selostajat hehkuttaa sitä maalivahtia. OI JOIJOIJOI näittekö mikä paraatipelastus. Aivan ilmiömäinen torjunta. Hän saa sormenpäät väliin ja estää palloa menemästä maaliin. Aivan uskomaton venytys. Vittu se on sen maalivahdin työtä että se torjuu. Ei sitä tarvii koko ajan hehkuttaa. Ihan sama kun joku selostas vaikka sähköasentajan työtä että OIJOIJOI näittekö minkä kaveri tekee, huoneessa on sähköt toiminnassa ja kaikkiin pistorasioihin tulee virta. Mikä ilmiömäinen teko....tai joku selostaa keittiössä suurtalouskokin työtä: OIJOIJOIJOI näittekö minkä lihakeiton kaveri vääntää. Siis ainakin sadalle ihmiselle keittoo ja siis ihan uskomaton suoritus. Kauhalla hämmentää ja hämmentää ja nyt ottaa lusikan käteen ja maistelee onko tarpeeksi suolaaa.....ON ON! SUOLAA ON TARPEEKSI! Siis aivan ilmiömäinen lihakeitto! VITTU!

maanantai 30. kesäkuuta 2014

Spotify

Vitun Spotify. Mainostaa että kaikki lempimusiikkini on siellä vaikka vittu siellä ei oo läheskään kaikki. Tuommonen saatanan valehteleminen pitäs olla laissa kielletty mutta ei. No tämä ei kuitenkaan ollut se asia jota halusin tulla selittämään vaan koskee mainoksia joita ilmaisversio sisältää. Niin miksi ne mainokset on niin vitun ärsyttävää kuppasta paskaa. No siksi että niillä halutaan eroon ilmaiskäyttäjistä jotta ne ostas maksullisen version. Mutta miks sitten ne mainokset mainostaa aina jotain Cheekiä tai Robinia ja muita vitun vammasia artisteja joita kuuntelee jotkut saatanan aivokääpiöt joilla ei oo musiikkimakua. Semmoset ihmisethän nauttii niistä mainoksista. Oikeesti jos Spotify haluis että ihmiset ostas maksullisen version niin pitäs mainostaa esim. että ANAL CUNTIN MORBID FLORIST NYT KUUNNELTAVISSA JA SOITTAA VITUMMOISTA PÖRINÄÄ TÄYSILLÄ!

Toinen asia mikä vituttaa niin yritin etsiä jotain R- kirjaimella alkavaa orkesteriä tai biisiä niin Spotify ehdotti jotain vitun Rihannaa. Kuka vittu se on. Aina kun laittaa R kirjaimen siihen hakuun niin tulee joku vitun Rihanna ensimmäiseksi ehdotukseksi. Saatanan saatana. Miksi ei koskaan esim. Running Wild tai Reijo taipale. Tasa-arvoisessa maailmassa jossa homotkin kohta saa mennä naimisiin pitäs ottaa huomioon myös ihmisten musiikilliset mieltymykset.

lauantai 28. kesäkuuta 2014

Olen pettynyt muurahaisiin

Ootteko joskus nähny kun muurahainen kuolee. Esim. takapihalla tai mökin polulla tai jossain muualla kun liiskaantuu muurahainen niin ne muut tulee ja lähtee raahaamaan sitä pois onnettomuuspaikalta. Tähän asti oon luullu aina että ne kantaa sen pesään ja hautaa jonnekin kekonsa uumeniin kuten faaraot haudattiin pyramiidiin Egyptissä tuhansia vuosia sitten. Mutta ei. Ne saatanan runkkarit syö sen lajitoverin. Näin jossain luonto ohjelmassa jutun jossa ne kanto sen pesään ja pisteli naamariin koska siinä on niin paljon proteiinia ettei sitä kannata jättää hyödyntämättä. Tästä lähtien vittuilen kaikille muurahaisille jotka vastaan kävelee. Ei toisia saa syödä. :(

perjantai 13. kesäkuuta 2014

Koripallo vs. jalkapallo

Molemmat lajit joutavaa paskaa, en seuraa kumpaakaan mutta tiedän mitä niissä tapahtuu koska olen joskus katsonut. Yksi asia on jäänyt vaivaamaan. Koripallossa peli päättyy aina jotain 114-97 tai muuta lähes vastaavaa eli ihan vitun paljon pisteitä. Jalkapallo ottelu päättyy yleensä 0-0 tai 1-0 tai 0-2 yms. eli vitun vähän maaleja. Mitä tästä voidaan päätellä. Jalkapalloilijat on paljon paskempia pelaajia kuin koripalloilijat koska koripallo on isompi pallo ja se tungetaan vitun pieneen reikään, semmoseen johon se just ja just menee mutta silti ne tekee ihan vitusti pisteitä pelissä. Jalkapallo on pienempi ja se yritetään saada semmoseen jumalattoman kokoseen häkkyrään eli maaliin mutta kun ei mene niin ei mene vaikka potkittas toisia jaloille ja tyrkittäs maahan kaksin käsin ja näytellään että koskee ja pyöritään nurmikolla olevinaan tuskissaa monenkymmenen tuhannen ihmisen edessä niin ei mene se pallo sinne maaliin sittenkään. Ja jalkapallopeli kestä vielä ihan saatanan paljon kauemin kuin koripallopeli niin luulis nyt että pitäs vähän useemmin tapahtuu jotain. Tällä hetkellä on menossa jalkapallon maailman mestaruus kisat. En meinaa katsella, meen mieluummin vaikka kalalle tai katson ihmemiehen uusintoja.

sunnuntai 8. kesäkuuta 2014

Nikotiinipurkasta apua tupakoinnin aloittamiseen

Aina sanotaan vaan että nikotiinipurkkaa kannattaa syödä jos haluaa päästä eroon tupakasta eli lopettaa tupakoimisen. Mutta onko kukaan miettiny että siitä voi olla apua myös tupakoinnin aloittamiseen. Mietitäänpä semmoista tilannetta että joku yläaste ikäinen tyttö esim. Leena 13v. haluaa aloittaa tupakoinnin mutta tupakka ei maistu vaan hänelle tulee siitä huono olo. Koska Leena ei pysty polttamaan yhtään röökiä loppuun niin hänelle ei ehdi muodostua nikotiiniriippuvuutta. Mutta. Jos Leena syö esim. kuukauden ajan hyvänmakuista (esim. sitruunan tai lakritsin makuista) nikotiinipurukumia niin hänelle muodostuu riippuvuus. Sitten hän jättää eräänä päivänä nikotiinipurukumit kotiin ja kun hänelle iskee kauheat vieroitusoireet niin hänen on pakko vetää kessua koulun takana metsässä ja näin hän on oppinut tupakoimaan. Kuten nyt voitte huomata maailmassa voi keksiä ratkaisuja hyvin monenlaisiin ongelmiin jos vähän paneutuu miettimään.

perjantai 6. kesäkuuta 2014

Ruohonleikkurin päristely aamulla

Vittu ihmiset yrittää nukkua aamulla. Jos ei oo lehtiä mitä voi puhaltaa lehtipuhaltimella niin aina voi leikata nurmikkoa. Kuka on keksiny että nurmikot pitää jyystää jatkuvasti semmoselle millin sängelle, kesällä jos nurmikko kasvaa niin antaa saatana kasvaa. Ei se ruoho vaarallista ole. Akat ei höylää pillunkarvoja niin usein kun kaupungin työntekijät jyystää nurmikoita. Ja arvatkaa onko niillä semmoset pienet ja kätevät leikkurit. Eipä ole. Vaan niillä pitää olla semmonen saatananmoinen kottero jossa on koppi ja ikkunat ja kaikki systeemit ja vitun kova ääni. Saatana jatkuvasti pitää sillä päristellä. Taidan käydä kaivamassa kolon nurmikkoon ja soittaa Tiger Woodsille että tänne pääsee puttaamaan kun tuskin missään golf kentilläkään on yhtä usein leikattua nurmikkoa. Varmaan kaupunkin palkannu liikaa kesätyön tekijöitä niin ei riitä muuta hommaa kun nurmikon leikkuuta. Pystysköhän tuosta oman parvekkeen alta myrkyttämään ruohon jotenkin ettei se kasva? Jos vaikka bensaa kaatas?

perjantai 23. toukokuuta 2014

Written and directed by....

Elokuvat yleensä kirjoitetaan etukäteen eli tehdään niin sanottu käsikirjoitus. Käsikirjoitus voi olla ihan saatanan pitkä ja yksityiskohtainen eli siinä voidaan sanoa vaikka että "päähenkilö karistaa tupakan tuhkaa tuhkakuppiin ja ottaa viskilasista huikan, jonka jälkeen laittaa lasin pöydälle ja ottaa tupakasta henkoset ja sitten katsoo vihaisesti pöydän takana istuvaan naiseen" jne. jotain tuommosta. Sitten elokuvan alkuteksteissä (voi olla myös lopputekstit) mainitaan että kuka sen elokuvan on kirjottanu. Mutta tiedättekö mitä jäin miettimään. No semmosta asiaa kun katsoin kerran yhden aikuisviihde elokuvan. Se on siis semmonen k-18 elokuva missä on alastomia ihmisiä. Alkuteksteissä luki käsikirjottajan nimi niin mietin vaan että on siinä saanu joku miettii päänsä puhki että mitähän tässä elokuvassa vois tapahtuu...."nuo tyypit vois vaikka ensin istuu sohvalla ja sen jälkeen ne ottas vaatteet pois ja nussis silleen että muna menee pilluun" JEE. Kuka ostaa tommosia käsikirjotuksia koska minäkin pystyisin vastaavaan. Kertokaa mulle?

keskiviikko 21. toukokuuta 2014

Tapahtui viime jaksossa

Olette ehkä katsonut joskus televisiosarjoja, varsinkin jos olette joku muu kuin lestadiolainen tai amishi koska ne ei omista telkkaria. Niin telkkarisarjoissa on monta jaksoa, siitähän se sarja nimitys tuleekin. Ja joka saatanan jakson alussa kerrotaan että mitä edellisessä jaksossa on tapahtunut. Toisessa jaksossa kerrotaan mitä ensimmäisessä jaksossa on tapahtunut. Kolmannessa jaksossa kerrotaan mitä on tapahtunut ensimmäisessä ja toisessa jaksossa ja neljännessä jaksossa kerrotaan mitä on tapahtunut ensimmäisessä ja toisessa ja kolmannessa jaksossa ja niin edelleen ja niin edelleen....Vittu ketä varten niitä aikasempia tapahtumia selitetään. Jotain dementikkoja varten jotka ei saatana muista mitä edellisellä viikolla tapahtui. Ymmärtäsin tämän jos jotain sarjaa esitettäs esim. yks jakso vuodessa mutta kun ne vittu tulee joka viikko. Kirjottakaa saatana paperille ne tapahtumat ranskalaisilla viivoilla jos ette muista niin säästyy ohjelma-aikaa telkkarista ja sen viime jakson tapahtumien selittelyn tilalla vois esittää jotain hyödyllistä kuten vaikka testikuvaa tai pornoo.
Entäs sitten jos olet ostanu DVD-boksin jossa on kokonaisia tuotantokausia ja meinaat katsoa vaikka kymmenen jaksoa putkeen, onko sitten kiva. PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! Vitulla päähän.

sunnuntai 18. toukokuuta 2014

Rahkojen pieneen pussiin laittamisesta vielä

Ostin rahkaa neljä (4) purkkia. Kassan akka ei kysyny että "laitetaanko rahkat pieneen pussiin". Sehän on oikeesti vaan hyvä asia että ei kysyny koska se vituttaa. Mutta tiedättekö mitä. Minun takana tuli toinen asiakas joka osti myös 4 purkkia rahkaa ja myyjä kysyi siltä että "laitetaanko rahkat pieneen pussiin". Minulle tuli paha mieli koska minua ei kohdella tasa-arvoisena asiakkaana. Oliko myyjän mielestä minun takana tullut herra paremman näköinen, kenties siistimmin pukeutunut, hymyilikö hän myyjälle vai onko ne ehkä jo nussinu?

torstai 15. toukokuuta 2014

Äly puhelimet

Jos käytät älypuhelinta ja se on sulle vitun tärkee asia niin voit lopettaa tämän tekstin lukemisen koska tässä vittuillaan nimenomaan sinulle juuri koska älypuhelimet on joku saatanan keksintö. Uskon että älypuhelimia voi käyttää hyödyllisesti, olen kuullut että niissä on monia käteviä sovelluksia joista on iloa ja hyötyä arkipäivän askareissa ja harrastuksissa. MUTTA PITÄÄKÖ SITÄ VITUN PASKAA RÄPELTÄÄ JOKA VITUN HETKI JA JOKA VITUN PAIKASSA. Ihan sama minne menee niin ihmiset on nenä kiinni siinä puhelimen lasissa...sitä hangataan sormella eri suuntiin ja se on niin vitun ihana. Töissä, koulussa, linja autossa, junassa ja autoa ajaessa ja pyörää polkiessa ja sängyssä selällään ja varmaan saunassa ja paskallakin istuessa. Eräs tuttu kutsui minut yksi päivä kahville ja sitten se siinä vitun kahvipöydässä räpelsi sitä kännykkää eikä puhunu mulle mitään. Sekin voi haistaa paskan samalla kun kaikki muutkin.

Pitäs muuten kieltää nää helvetin laitteet ainakin pieniltä lapsilta...tänäänkin joku akka oli kuntosalilla treenaamassa ja oli ottanu kakarat mukaan. Siellä ne istu sohvalla ja odotti kun äiti treenaa paitsi ei ne mistään mitään tajunnu mitä ympärillä tapahtuu kun molemmat tuijotti semmosta vitun välkkyvää ruutua kuin jotkut saatanan aivopestyt vammaset. Puhelin on sitä varten että soitetaan jos on johonkin asiaa tai vastataan jos joku soittaa sulle. Pakko ei oo vastata jos soittaja on joku vitun idiootti joka esim. yrittää pumata rahaa viinaan eikä maksa ikinä takasin.

keskiviikko 5. maaliskuuta 2014

Vaurioita

Tiedättekö mikä on maailman turhin liikennemerkki. Se on semmoinen missä on auton kuva ja auton renkaan alta lentää jotain soraa tms. paskaa ja merkin alla lukee että "päällystevaurioita". Tämä siis tarkoittaa sitä että tie on paskassa kunnossa. Mutta jos tie on paskassa kunnossa niin se pitää vittu korjata eikä vaan ilmottaa että joo tää nyt on vähän vitun paskassa kunnossa mutta ei tehä tälle mitään. Ihan sama kun menisin lääkäriin sanomaan että mulla on jalka poikki ja lääkäri kiinnittäs minuun kyltin että "jalkavaurioita" ja antas asian olla. Tai päästetään mielisairaaloista kaikki hullut kadulle ja laitetaan kaulaan kyltti "aivovaurioita". Nyt tielaitoksen ukot töihin ja äkkiä. Saatana.

maanantai 3. maaliskuuta 2014

Keijo-Irmeli Ilomantsista

Maailmassa on aika paljon ihmisiä. Näistä ihmisistä joillakin on todella rasittava ominaisuus. Nimittäin ne puhuvat tuntemattomille ihmisille joistain toisista ihmisistä niin kuin ne olis jotain yhteisiä tuttuja. Ymmärsittekö mitä tarkoitin. Ei se mitään, voin selittää:

Istuin tänään pilkillä järven jäällä. Pilkittelin tunti tolkulla mutta kalaa ei tullut. Sitten siihen tuli joku mies joka sanoi että Huuskosen Kauko Ylämyllyltä oli edellisenä päivänä vetäny samalta paikalta 10 kiloo isoja ahvenia. KUKA VITUN HUUSKOSEN KAUKO YLÄMYLLYLTÄ? Pitäskö minun tuntee joku vitun Huuskosen Kauko Ylämyllyltä. Sit se sano että edellisenä viikonloppuna ne oli ollu Matin kanssa pilkillä samassa paikassa ja saanu haukia pilkillä. Kuka vitun Matti. Pitäskö minun tuntee joku vitun Matti? Tämmöisissä tapauksissa pitää sanoa että "eräs mies sai kalaa" tai "olimme kaverin kanssa pilkillä". Mitä väliä nimestä kun en heitä kuitenkaan tunne. Ihan sama vaikka olis Özgil Muhammed Per Saukko Turkin Istanbulista kotoisin joka ne ahvenet oli pilkkiny. Ei kiinnosta.

Asianomaisten suojelemiseksi tekstissä mainitut ihmisten nimet on muutettu toisiksi kuin mitä ne oikeasti ovat.

keskiviikko 26. helmikuuta 2014

Ruotsin kuninkaalliset

Mikä vittu niissä kiinnostaa ihmisiä? Joka vitun päivä on joka vitun lehdessä joku uutinen ruotsin kuningasperheen tapahtumista. Jos ei joku oo tulossa Suomeen vierailulle niin on raskaana tai menossa naimisiin tai kuollu. Kohta varmaan ilmotetaan millon ne käy paskalla.

Tänään oli jossain vitun nettilehden lööpissä että onko prinsessa Madeleinen vauvan nimivalinta oikea? Sitä pysty äänestämään klikkaamalla. Miten se muka vois olla jonkun mielestä väärä valinta. Kai se nyt saatana on sen lapsen vanhempien oma asia minkä ne sille nimeks antaa. Vaikka antasivat nimeks hevonvittu. En ees kattonu mikä sen nimeks on tullu kun vituttaa niin saatanasti.

Maailmassa varmasti on tärkeämpiäkin asioita. Toivoisin että kun menen lukemaan päivän uutisotsikot niin ei tarvitsisi tästä vitun pelleporukasta lukea riviäkään.

maanantai 6. tammikuuta 2014

Koiran nimet

On kuulemma olemassa semmonen laki ettei ihmiselle saa antaa eläimen nimeä. Esim. jos sinulla on poika tai tyttö niin et voi antaa nimeksi Mustia tai Mirriä. Mutta miks vitussa ei oo semmosta lakia että eläimelle ei sais antaa ihmisen nimeä. Vähän vitun urpon kuulosta kun annetaan tavallisia ihmisten nimiä eläimille ja sitten omistajat puhuu koiristaan että "Meidän Pentti ja Mauri on jo isoja poikia. Pentti osaa jo tehä pissat ja kakat ulos mutta Maurilta tulee välillä olohuoneen matolle." VITTU NYT LOPPUU SE SAATANA!