Aurinko ei nouse

Ajattelin tänään kaiken paskanjauhamisen lisäksi ottaa tarkasteluun tieteellisen näkökulman maailman ongelmiin.

Ihmisiä poltettiin roviolla noitina jos ne väitti joskus satoja vuosia sitten että maapallo ei ole kaiken keskipiste vaan aurinko on. Sitten aina sanotaan että maapallo kiertää aurinkoa eikä päinvastoin. No jos näin on niin miten aurinko voi nousta? Minä väitän noitarovionkin uhalla että aurinko pysyy paikallaan mutta maapallo vaan pyörii niin että aurinko tulee esiin horisontin takaa.

Ehdotankin siis että ei mainita lehdessä että "Oulussa aurinko nousee tänään 5.21" vaan että "Oulussa Aurinko tulee esiin maapallon pyörimisestä johtuen kello 5.21." Puhuttava on totta eikä saa kertoa niin kuin asiat eivät ole.

Ja yks asia vielä

Jos olet yksinhuoltaja ja luet tätä tekstiä niin tämä on sulle: KAIKKIA IHMISIÄ EI KIINNOSTA KUUNNELLA JOS TEIDÄN EINO-PENTILTÄ ON AAMULLA MENNY KAKKA HOUSUUN TAI VAHINGOSSA TARHAAN LÄHTIESSÄ KENGÄT VÄÄRIIN JALKOIHIN!

Paskat tietokoneet

Kuka jumalauta päättää minkälaiset tietokoneet hankitaan kouluihin/opistoihin. Nykytrendi on tietysti muodikkaasti läppärit! JEE! Upeeta mahtavaa hankitaankin semmoiset erittäin käytännölliset joilla on hyvä työskennellä. Otetaan läppäri joka on melko suurikokoinen mutta jonka näyttö on kuitenkin pieni ja pimeä. Otetaan semmoinen jossa näppäimistö on helvetin tiukkaan ahdettu ja kirjoittaminen on pelkkää tuskaa ja kaikki erikoisnäppäimet on sijoiteltu niin kuin missään muussa koneessa ei ole sijoitettu että niiden löytäminen on mahdollisimman vaikeaa.

Sitten kun koneet on ostettu niin ei asenneta niihin mitään järkevää selainta vaan joku vanhentunut versio Internet Explorerista. Lisäksi estetään asentamasta mitään toimivaa selainta ja lätkästään vielä koneeseen tarra että "ELÄ ASENTELE OMIA OHJELMIA"...ihan kuin olisin voinutkaan asentaa. Tällä hetkellä olen opistolla kirjoittamassa tätä tekstiä ja vähän väliä tulee näppäilyvirheitä ja silmät meinaa hajota kun kuva on niin tumma...akku ei kai kestä kirkkaampaa näyttöä ja laturin johdot on jonnekin lukkojen taakse piilotettu. Oikeasti minun pitäisi tehdä oppimistehtävää joka liittyy jollain tavalla lakisääteisiin sosiaalipalveluihin mutta en jaksa. Teen sen mieluummin kotona oikealla tietokoneella ja 24 tuuman ledivalaistulla näytöllä johon saan vierekkäin tekstinkäsittelyohjelman ja nettiselaimen auki niin ettei hermo pala koko ajan eri ikkunasta toiseen hyppiessä.

En saanut

Tänään opistolla jossa opiskelen pärähti palohälyytys soimaan. Sitten vilkaisin ikkunaan ja ikkunan yläpuolella luki "HÄTÄPOISTUMISTIE". Kysyin kouluttajalta että koska ikkunoissa ei ole niitä kahvoja joilla ne voi avata niin saanko heittää tuolin ikkunan läpi ja paeta siitä välikatolle ja siitä ukemilla nurmikon kautta metsään turvaan tulipalolta. En saanut. Piti poistua siististi jonossa rappuja pitkin alakertaan ja siitä ulko-ovesta pihalle kokoontumispaikalle. Mitäs jos olisi tullut helvetinmoinen tulimyrsky vastaan ja vain hiiltyneet luut olisi jäänyt jäljelle, kuka olisi korvannut omaisille sen tuskan.

XL-Grilli

XL-grilli Mutalassa Joensuussa. Hyi saatana. Paskinta paskaa mitä oon ruuan nimellä nähny myytävän ja mitä ite oon syöny. Joskus noin vuosi sitten söin kyseisellä grillillä lenkkisämpylän joka oli melko heikko suoritus mutta tänään päätin testata jos taso olisi noussut. Ei ollut.

Tilasin grilliruuista perinteisimmän eli makkaraperunat. Miten semmosen annoksen voi tehdä niin huonosti. No makkaran palaset oli ainut suunnilleen syötävä osuus annoksesta mutta niitä olisi saanut olla reilusti enemmän. Ranskalaiset perunat oli niin saatanan kovia että kertakäyttöhaarukasta katkes piikit kun yritti lävistää perunaa saadakseni sen suuhun. Kun kolme piikkiä oli haarukasta katkennut niin luovutin ja aloin lusikoimaan perunoita suuhun sen styröksilautasen reunalta. Hampaat jotenkuten pytsyi perunoihin joissa oli pelkkä kova kuori ja jauhomainen sisus.

Otin kaikki mausteet. Taisin todellakin ottaa kaikki eli koko grillin viimeiset. Ketsuppia ja sinappia oli niin vähän että niitä sai hakemalla hakea. Salaatti oli jonkun suuren keräkaalin pohja pilkottu muutamaan osaan jollain kirveellä, kurkkusalaattia oli vähän ja majoneesin ruiskaus oli tarttunut ruokapakkauksen kanteen. Suolaakaan en maistanut.

NYT JUMALAUTA! 4 euroo tuosta kuonasta ja 1 euro puolen litran maidosta. Koen tulleeni kusetetuksi pahoin.

Päiväni liikenteessä

Joskus kun minulla on vapaapäivä eikä mitään erikoista tekemistä niin lähden autolla ajelemaan keskustaan. Saatan keittää termospulloon mukaan kahvia ja voipaperiin ehkä käärin muutaman maksamakkaravoileivän ettei verensokeri laske touhuillessani liikenteessä.

No miksipä minä sitten lähtisin ajelemaan. Ajattelin kokeilla liikenteessä liikkumista muilta kuskeilta oppimallani tyylillä: Käynnistän auton mutta en laita valoja päälle ja kun lähden liikenteeseen ajan alinopeutta. Kerään perääni pitkän jonon autoja ajamalla viidenkympin alueella maksimissaan kolmeakymmentä viittä kilometriä tunnissa. Sitten yhtäkkiä jarrutan niin että koko jono jarruttaa takanani. Jarrutan koska olen aikeissa kääntyä, vilkkua en viitsi käyttää. Vilkkua käytän vaan silloin kun en ole kääntymässä että luulevat että olen. Ajan kaksi kilometriä vilkku päällä ihan vaan huvikseni.

Liikennevaloristeykseen matelen semmoista vauhtia että mahdollisesti valmiiksi palava vihreä valo ennättää vaihtua punaiseksi. Sitten odotan että punainen valo vaihtuu uudestaan vihreäksi ja heti en suinkaan lähde liikkeelle vaan pällistelen siinä hetken ja ronklaan radion nappuloita ja vilkuilen ympärilleni ja sitten vasta lähden liikkeelle. Liikkeelle lähden mahdollisimman hitaasti että takanani olevasta autojonosta ei ennätä kuin 1 auto ohittaa valoristeyksen ennen kuin valo on taas punainen.

Jossain vaiheessa lähden ajelemaan isolle tielle. Siis ihan semmoiselle jossa ajetaan satasta. Kun lähestyn isoa tietä niin risteykseen ajan ihan saatananmoista vauhtia ja jarrutan viime tipassa ennen risteystä niin että muilla tienkäyttäjillä pomppaa sydän kurkkuun ja meinaa mennä  paska housuun säikähdyksestä. Sitten kun pääsen tielle jossa ajetaan satasta ajan seitsemääkymppiä ja venkoilen edestakaisin kaistan oikeasta reunasta
vasempaan että ohitseni on vittumaista lähteä ja jos joku päättää lähteä ohitseni niin kiihdytän ainakin sataanviiteenkymppiin niin ettei ohitse lähtenyt auto pääsekään ohi vaan joutuu palaamaan takaisin perääni. Sitten pudotan taas vauhdin seitsemäänkymppiin.

Loppupäivästä ajan suuren automarketin parkkipaikalle ja parkkeeraan kahden parkkiruudun väliin niin että vien kaksi paikkaa.

Pizzeria Aurinko

Ei saatana. Siinä on kyllä pizzeria joka vaihtaa nimeään useammin kun meikäläinen puhtaita kalsareita. Muistan ainakin: Miami, Finlandia, Romana, Istanbul, Bosbor....Tais olla omistajakin vaihtunu koska paikan siisteystaso oli noussut noin 95% siitä mitä se oli Bosborin aikaan. Enää ei lillunu salaatit tiskivedessä.

Humalassa en oikein jaksanu arpoo mitään täytteitä vaan otin listalta pizzan nimeltä Napoli jossa oli täytteet kinkku-salami-ananas-jauheliha-aurajuusto. Aurajuusto ei maistunu jos sitä edes oli muistettu laittaa. Muuten pizza oli semmosta hyvää keskitasoo eli pahimpaan suolasen nälkään menetteli. Hinta 6,60. Jostain ois voinu saada halvempaa sapuskaa mut en valita kun yöllä puol kolmen aikaan sai syödä ihan ravintolan pöydässä. Mainosti vielä kebabbia kovaan ääneen että "minä tehdä itse kebabit kannata maista". Pakkohan sekin on joskus käydä testaamassa. Ehkä ens viikolla jos on rahaa.

Citymarketille ei raha kelpaa

Saatanan paskakauppa. Vitun vittu. Kyllä oikeissa kaupoissa kuten Prismassa voi käyttää kortin magneettijuovaa jos siru on paskana. Citymarketissa ei voi. VITUN MULKUT! Jäi ostokset kassalle. No oma vika jos ei raha kelpaa.

Terrorismia

Kaukosäätimethän kestää vähintään niin kauan kuin laite jota niillä säädetään, esim. televisio. Mutta kaukosäätimestä särkyy ensimmäisellä viikolla ostamisen jälkeen se patterikotelon luukku kun sitä ei kuitenkaan malta olla ronklaamatta sormilla koko ajan. Ja sitten kun sattuu että pudotat kaukosäätimen kädestä lattialle niin vähintään toinen pattereista pyörii sohvan alle josta sitä on mahdotonta saada ja juuri silloin televisiouutisissa tulee joku tärkeä terrorismia koskeva uutinen ja ääntä pitäisi saada kovemmalle mutta ei saa. Ja seuraavana päivänä kun kohtaatte tuttavan kadulla ja hän päivittelee että "kylläpä oli ikävä se Iisalmen terrori-isku" niin vastaatte siihen että "niin oli, ihan kauhea" vaikka todellisuudessa ette tietäisi koko asiasta kun oli patterit sohvan alla. Ette vaan kehtaa myöntää sitä tuttavallenne.

Tietosanakirja

Tietosanakirjat oli ennen isoja möhkäleitä, ja yksi tietosanakirjasarja käsitti vähintään 10 osaa. Piti osata aakkosjärjestys että sieltä jonkun sanan löysi. Ja sitten kun sitä sanaa etsi niin ensin tuli vastaan samalla kirjaimella alkavia sanoja jotka oli paljon mielenkiintoisempia ja niitä jäi lukemaan eikä kohta enää muistanut mitä alunperin oli alkanut etsiä. Näin on myös nykyään internetin aikakaudella paitsi ettei tarvitse enää sivuja käännellä eikä osata aakkosjärjestystä. Sivujen kääntelyn on korvannut wikipedian linkit joita napsuttelemalla eksyy ties minne. Saatat ensin lukea tietoa Hitlerin varhaislapsuudesta mutta kohta olet sivuilla jotka käsittelee Kallen mätitahnaa. Siihen taas tuhrautuu hyvää aikaa ihan hukkaan. Kuten eräänä päivänä kun en edes muistanut mitä etsin wikipediasta niin lopulta olin erilaisia fobioita käsittelevällä sivulla. Löysin sieltä niinkin mielenkiintoisen fobian kun koprofobia. Siinä ihminen pelkää ulosteita. Veikkaampa että kakalla käytyään tällainen henkilö ei kurkista pönttöön vaan vetää nupista silmät kiinni.

Katulamput

Järkee kalliilla rahalla rakentaa tien viereen tommosia korkeita tolppia joiden päässä on lamppu jos ei niitä lamppuja polta. Nytkin on (vaikka on vasta elokuun ilta) pimeää kuin jouluna perseessä. Kiva ajella autolla vesisateessa ja yrittää olla törmäämättä esimerkiksi liikenteenjakajiin ja humalaisiin pyöräilijöihin. Nyt ne lamput palamaan niin ku olis jo!

Metsään eksyminen

Vittu että oli muuten eilen kohtalaisen kuumottava tilanne. Ajoin autolla tuttua metsätietä ja parkkeerasin auton kun tie päättyi. Läksin kävelemään metsän läpi joen rantaan kalastelemaan ja kun kalaa ei heti tullut kävelin pari kilometriä joen varttaa alavirtaan ja vetelin välillä haukia koskien alta. Lopulta oli 4 ihan kohtalaisen kokoista haukea ämpärissä ja niiden raahaaminen alkoi käydä työstä. No jäin vielä istuskelemaan eräälle koskikivelle ja ongittelin pieniä ahvenia, söin suklaapatukkaa ja join pullosta mehua. Sitten huomasin kun taivas alkoi yhtäkkiä pimetä ja mätkähti salama ihan lähelle joen rantaan. No minä siitä koskesta kahlasin rannalle ja painelin metsään ja aattelin että saatan ennättää ukonilmaa karkuun autolle jos kierrän metsän kautta enkä rymistele rannan pusikossa ja kivikossa. No metsässäpä oli metsäkone tehnyt hakkuutöitä ja siellä hakkuuaukolla vasta oli vittumaista tarpoa joten ajattelin vielä kiertää sen hakkuuaukon. Ukkonen koveni, salamoita viuhtoi tiuhaan tahtiin ja kohta tuli vettä niskaan kuin saavista kaatamalla. Juoksin jossain saatanan tiheässä kuusikossa ja oli melko hämärää vaikka oli iltapäivä, hämärä johtui siitä kun ukkospilvet pimensivät taivaan. Välillä vain salaman välähdys valaisi tiheää metsää. Olin kävellyt melko paljon oikealle etuviistoon joten päätin kaartaa hieman vasemmalle. Tuntui jo että olen eksyksissä mutta satuin erittäin vanhalle metsätielle joka ei enää ollut autolla ajettavassa kunnossa mutta jota pitkin oli joutuisampaa kävellä. Harpoin minkä saappaista pääsin ja tein kohtalokkaan virheen. Tuuli oli kaatanut puita tielle ja metsäkone sotkenut myös tienpohjaa niin että harhauduin jostain Y:n muotoisesta risteyksestä etuoikealle vaikka olisi pitänyt lähteä etuvasemmalle. Kävelin vitun pitkän matkan ja olin jossain helvetin perseessä ja löysin jonkun pienen lammen jota en tiennyt olevan olemassakaan.

No tässä vaiheessa olin jo kävellyt yli tunnin ja raahannut saatanan painavaa kalasankkoa mukana joten heitin yhden hauen painona olemasta suolle ja läksin takaisin päin. Jossain vaiheessa sitten pysähdyin juomaan ja olin kuulevinani kosken kohinaa ja ajattelin olevani lähellä jokea joten poikkesin polulta. Ei se mitään kosken kohinaa ollut vaan tuulen suhinaa joten nyt en osannut enää takaisin lammelle enkä polulle. Ainakin 3 tuntii kävelin metässä ja alkoi juomiset loppumaan ja kalat piti kaikki viskata menemään ja suunnittelin jo että pitää alkaa kattelemaan saisko yöks jonkun havumajan rakennettua kun aurinko laski ja alkoi olla hämärää. Pudotin kaiken joutavan ylimääräisen painon pois matkasta ja kävelin yhteen suuntaan pitäen laskevan auringon vasemman käden puolella koska muistelin että aurinko laskee siihen suuntaan jokeen nähden. Jalat oli jo ihan poikki eikä metsässä enää juuri nähnyt mitään ja istuin huilaamaan kaatuneelle puunrungolle. Oli jo hämärä, usva oli laskeutunut hakkuuaukolle. Onneksi linnut lopetti laulamisen ja tuuli oli tyyntynyt niin kuulin oikeesti kosken kohinan ja pääsin joen rantaan. Meni siinä aikaa kun pimeässä hiippailin koskikiviä ja rannan pusikoita pitkin autolle mutta nyt ollaan onnellisesti kotona eikä missään karhun syötävänä. Oli pikkusen paniikki vaikka oon ennenki samoilla seuduilla kulkenu. Se oli sen vitun metsäkoneenkuljettajan syytä kun oli raiskannu sen rannan kävelykelvottomaks.

Huonot elokuva-arvostelut. OSA II

Öljyinen Raivohullu aka. Oily Maniac 

Malesialaista camp-kauhua sanottiin. Komediaksi paljastui.

Rampa mies menettää kaiken, tehtaan ja naisen. Sitten se saa haltuunsa taian jolla muuntaa ittensä kauheeks monsteriks eli öljyiseksi raivohulluksi. Jossain vaiheessa selviää ettei se ookaan paha hirviö vaan eräänlainen supersankari joka auttaa heikkoja ja väärinkohdeltuja. Monsteri ei kuole pyssynlaukauksiin eikä siihen jos käsi leikataan irti vaan käsi sulautuu kroppaan uudelleen.

Elokuva sisältää elokuvahistorian paskimman erikoistehosteen. Se öljyläikkä joka hiipi pitkin seiniä ja kattoa. Tuli vaniljajäätelöt nenästä kun sen ensimmäisen kerran näki. Siis jossain Pikku Kakkosen Röllipeikossakin on paremmat tehosteet. Tätä ei voi sanoin kuvailla se pitää itse jokaisen kokea.

Tää leffa oli kyllä niin huikeeta paskaa että oli jopa erittäin viihdyttävää katsottavaa. Hyvähän tämä ei ollut mutta suosittelen kaikille.

ps. Tissejä näky koko ajan. Oli panokohtauksia, raiskauksen yrityksiä ja tissien kirurgisia operaatioita.

Uus matkaeväs keksittiin

Pussillinen lapinrieskoja, semmosia kämmenen kokosia lätkiä + paketti nakkeja, kuorettomia. Kääri nakki rieskaan ja tunge suuhun. Huuhtele lämpimällä vissyllä.

Festivaalien jälkeen

Olin rockfestareilla. Nyt ei ole hyvä olla ihmisellä. Rinta on jotenkin painunut kasaan kun on maannut huonossa asennossa Fiiatin takapenkillä kaksi yötä sekä välillä jossain metikössä kiven päällä niin että selkänikamat on semmoisessa asennossa missä ei pitäisi. Toinen olkapää on jotenkin vioittunut ja käsi puutuu jatkuvasti yrititpä olla sängyllä selällään tai tuolissa istualtaan. Suussa on haava kun söin tonnikalaa suoraan purkista ja syöminen tapahtui niin että taivutin sen purkin kannen mutkalle ja mätin sillä kalaa ääntä kohti ja sattui juutas sipasemaan suupielen auki. Hiekkaisessa maastossa rypeminen on aiheuttanut sen että hengitys pölisee ja hampaissa narskuu kivet. Vettä kun yrität hanasta juoda niin maistuu ihan hiekalle se. Naamaa peittää joku keltainen töhnä joka ei lähtenyt edes suihkussa ja partaan meni varmaan pullollinen shampoota että kaikki siihen jämähtäneet ruuantähteet ja kuivanu viini suostu irtoomaan. Yksin oleminen pelottaa ja ahdistaa kun siihen ympärillä olevaan meluun ja hälinään ennätti kolmen päivän aikana tottua.

Ensi vuonna sitten taas.