Spotify

Vitun Spotify. Mainostaa että kaikki lempimusiikkini on siellä vaikka vittu siellä ei oo läheskään kaikki. Tuommonen saatanan valehteleminen pitäs olla laissa kielletty mutta ei. No tämä ei kuitenkaan ollut se asia jota halusin tulla selittämään vaan koskee mainoksia joita ilmaisversio sisältää. Niin miksi ne mainokset on niin vitun ärsyttävää kuppasta paskaa. No siksi että niillä halutaan eroon ilmaiskäyttäjistä jotta ne ostas maksullisen version. Mutta miks sitten ne mainokset mainostaa aina jotain Cheekiä tai Robinia ja muita vitun vammasia artisteja joita kuuntelee jotkut saatanan aivokääpiöt joilla ei oo musiikkimakua. Semmoset ihmisethän nauttii niistä mainoksista. Oikeesti jos Spotify haluis että ihmiset ostas maksullisen version niin pitäs mainostaa esim. että ANAL CUNTIN MORBID FLORIST NYT KUUNNELTAVISSA JA SOITTAA VITUMMOISTA PÖRINÄÄ TÄYSILLÄ!

Toinen asia mikä vituttaa niin yritin etsiä jotain R- kirjaimella alkavaa orkesteriä tai biisiä niin Spotify ehdotti jotain vitun Rihannaa. Kuka vittu se on. Aina kun laittaa R kirjaimen siihen hakuun niin tulee joku vitun Rihanna ensimmäiseksi ehdotukseksi. Saatanan saatana. Miksi ei koskaan esim. Running Wild tai Reijo taipale. Tasa-arvoisessa maailmassa jossa homotkin kohta saa mennä naimisiin pitäs ottaa huomioon myös ihmisten musiikilliset mieltymykset.

Olen pettynyt muurahaisiin

Ootteko joskus nähny kun muurahainen kuolee. Esim. takapihalla tai mökin polulla tai jossain muualla kun liiskaantuu muurahainen niin ne muut tulee ja lähtee raahaamaan sitä pois onnettomuuspaikalta. Tähän asti oon luullu aina että ne kantaa sen pesään ja hautaa jonnekin kekonsa uumeniin kuten faaraot haudattiin pyramiidiin Egyptissä tuhansia vuosia sitten. Mutta ei. Ne saatanan runkkarit syö sen lajitoverin. Näin jossain luonto ohjelmassa jutun jossa ne kanto sen pesään ja pisteli naamariin koska siinä on niin paljon proteiinia ettei sitä kannata jättää hyödyntämättä. Tästä lähtien vittuilen kaikille muurahaisille jotka vastaan kävelee. Ei toisia saa syödä. :(

Koripallo vs. jalkapallo

Molemmat lajit joutavaa paskaa, en seuraa kumpaakaan mutta tiedän mitä niissä tapahtuu koska olen joskus katsonut. Yksi asia on jäänyt vaivaamaan. Koripallossa peli päättyy aina jotain 114-97 tai muuta lähes vastaavaa eli ihan vitun paljon pisteitä. Jalkapallo ottelu päättyy yleensä 0-0 tai 1-0 tai 0-2 yms. eli vitun vähän maaleja. Mitä tästä voidaan päätellä. Jalkapalloilijat on paljon paskempia pelaajia kuin koripalloilijat koska koripallo on isompi pallo ja se tungetaan vitun pieneen reikään, semmoseen johon se just ja just menee mutta silti ne tekee ihan vitusti pisteitä pelissä. Jalkapallo on pienempi ja se yritetään saada semmoseen jumalattoman kokoseen häkkyrään eli maaliin mutta kun ei mene niin ei mene vaikka potkittas toisia jaloille ja tyrkittäs maahan kaksin käsin ja näytellään että koskee ja pyöritään nurmikolla olevinaan tuskissaa monenkymmenen tuhannen ihmisen edessä niin ei mene se pallo sinne maaliin sittenkään. Ja jalkapallopeli kestä vielä ihan saatanan paljon kauemin kuin koripallopeli niin luulis nyt että pitäs vähän useemmin tapahtuu jotain. Tällä hetkellä on menossa jalkapallon maailman mestaruus kisat. En meinaa katsella, meen mieluummin vaikka kalalle tai katson ihmemiehen uusintoja.

Nikotiinipurkasta apua tupakoinnin aloittamiseen

Aina sanotaan vaan että nikotiinipurkkaa kannattaa syödä jos haluaa päästä eroon tupakasta eli lopettaa tupakoimisen. Mutta onko kukaan miettiny että siitä voi olla apua myös tupakoinnin aloittamiseen. Mietitäänpä semmoista tilannetta että joku yläaste ikäinen tyttö esim. Leena 13v. haluaa aloittaa tupakoinnin mutta tupakka ei maistu vaan hänelle tulee siitä huono olo. Koska Leena ei pysty polttamaan yhtään röökiä loppuun niin hänelle ei ehdi muodostua nikotiiniriippuvuutta. Mutta. Jos Leena syö esim. kuukauden ajan hyvänmakuista (esim. sitruunan tai lakritsin makuista) nikotiinipurukumia niin hänelle muodostuu riippuvuus. Sitten hän jättää eräänä päivänä nikotiinipurukumit kotiin ja kun hänelle iskee kauheat vieroitusoireet niin hänen on pakko vetää kessua koulun takana metsässä ja näin hän on oppinut tupakoimaan. Kuten nyt voitte huomata maailmassa voi keksiä ratkaisuja hyvin monenlaisiin ongelmiin jos vähän paneutuu miettimään.

Ruohonleikkurin päristely aamulla

Vittu ihmiset yrittää nukkua aamulla. Jos ei oo lehtiä mitä voi puhaltaa lehtipuhaltimella niin aina voi leikata nurmikkoa. Kuka on keksiny että nurmikot pitää jyystää jatkuvasti semmoselle millin sängelle, kesällä jos nurmikko kasvaa niin antaa saatana kasvaa. Ei se ruoho vaarallista ole. Akat ei höylää pillunkarvoja niin usein kun kaupungin työntekijät jyystää nurmikoita. Ja arvatkaa onko niillä semmoset pienet ja kätevät leikkurit. Eipä ole. Vaan niillä pitää olla semmonen saatananmoinen kottero jossa on koppi ja ikkunat ja kaikki systeemit ja vitun kova ääni. Saatana jatkuvasti pitää sillä päristellä. Taidan käydä kaivamassa kolon nurmikkoon ja soittaa Tiger Woodsille että tänne pääsee puttaamaan kun tuskin missään golf kentilläkään on yhtä usein leikattua nurmikkoa. Varmaan kaupunkin palkannu liikaa kesätyön tekijöitä niin ei riitä muuta hommaa kun nurmikon leikkuuta. Pystysköhän tuosta oman parvekkeen alta myrkyttämään ruohon jotenkin ettei se kasva? Jos vaikka bensaa kaatas?