Ilmankin osaisin ehkä (tai sitten en)

Mainokset keskittyvät kertomaan kuluttajille eli ihmisille että on olemassa tuotteita joita he luulevat tarvitsevan kun katsovat mainoksen. Heti pälkähtää päähän että nyt tarvitsen ehdottomasti tuota kun televisiosta on sen tuotteen tekijä ostanut isolla rahalla mainosaikaa James Bondin uusinnan mainoskatkolta. Jos en satu olemaan jääkaapilla juomassa tuoremehua suoraan tölkistä saattaa eteeni pompsahtaa mainos esim. boksereista eli miesten alushousuista.
On erittäin tärkeää kertoa että alushousuja tarvitsee ostaa juuri nyt kun ovat tarjouksessa ja niitä saa 3 kpl kahden hinnalla. Todellisuudessa minä osaan ostaa housut silloin kun niitä tarvitsen eli kun entisistä on kuminauha rispaantunut niin ettei tahdo jalassa kestää ne. Ihan sama kun Siwa mainostaa banaaneja. Kyllä jos minulle pään sisällä olevat aivot viestittävät kielen makuhermoihin viestin että nyt maistuisi banaani minä menisin kauppaan niitä ostamaan mainostamattakin. Kohta varmaan aletaan mainostamaan bensaa että tule nesteelle tankkaamaan 1,70 euroa litra tai autosi pysähtyy jos et tankkaa.

Läheltä meni

Tänään tuli mieleen että miksi eläimet eivät mene tien yli silloin kun siinä ei ole ketään vaan pitää juuri silloin kun joku muu käyttää sitä tietä. Aamulla kun kävin polkupyörällä kaupungin virastossa asioimassa (joka on äärimmäisen vastenmielistä toimintaa ((siis asioiminen, ei pyöräily)) niin eteeni hyppäsi noin nyrkin kokoinen oravan poikanen. Niin miksi se ei voinut hypätä tien yli silloin kun olin jossain sadan metrin päässä tai silloin kun olisin jo ajanut ohitse ja tie olisi vapaa, ei vaan silloin piti hypätä polkupyörän edestä kun matkaa minuun oli n. 2 metriä. Tähän on olemassa 3 mahdollista selitystä:

Selitys 1: Orava on niin tyhmä ettei se paljon älyä mistään mitään ja siksi ryntäilee tielle miten sattuu.

Selitys 2: Orava yritti tehdä itsemurhan heittäytymällä 28:n tuuman Helkaman renkaan alle.

Selitys 3: Pusikossa oli piilossa oravan kaveri jonka kanssa ne oli lyöneet kävystä vetoa että kumpi uskaltaa hypätä pyörän edestä viime tipassa.

Menen keittämään nyt kahvia ja pohtimaan mikä selityksistä mahtaisi olla todennäköisin vaihtoehto, luultavasti kallistun kolmosen kannalle.

Hyvä mieli

Onkohan eläimillä hyvä mieli joskus vai eikö. Kun joskus kun miettii että esimerkiksi eläimen elämä ei ole kuin sitä yhtä ja samaa että syödään, paskannetaan ja lisäännytään niin voipiko joku asia tehdä mielen paremmaksi vai onko esim. aivosähkökäyrä aina tasaista viivaa.

Otetaan esimerkiksi varis. Se lentää kaksi päivää nälissään kun ei ole löytänyt syötäväksi kuin marjoja, elämä on sitä mitä se on eli hengissä selviämistä. Mutta sitten kolmannen päivän aamuna näkee ojan penkalla syöpään kuolleen jäniksen niin tuleeko sille riemu päähän että "hip hurraa tänään saan maittavan jänisaterian enkä lainkaan pelkkiä puolukoita" vai onko se vaan ohjelmoitu variksen päähän että syömpä tänään tuon ja huomenna taas niitä vitun puolukoita?

Maailman paskin keksintö

Keksin tänään mikä on maailman paskin keksintö. Se on ne pahviset systeemit millä kaksi 1,5 litran virvoitusjuomapulloa on laitettu yhteen että saadaan ns. 2-päkki. Sillon kun yrität saada pulloa irti siitä niin ei lähde ei vittu vaikka mitä tekisit ja itkisit ja rukoilisit mutta sitten kun yrität esimerkiksi kantaa n. 30 metrin matkan autosta kotiin sitä 2-päkkiä niin vähintään toinen lähtee irti ja kuohuu maassa ja sillon vituttaa. Niin että sovitaanko ettei keksitä enää näin paskoja keksintöjä. Kiitos.

Tuon kohta loput pöytään

Voi perkele. Erehdyin tuossa eräänä päivänä pikaruokalaan syömään koska kun pyöräretkellä alkoi tekemään mieli pikaruokaa. Mikä siinä voi olla niin vaikee että joskus ois samaan aikaan kaikkea mutta yleensä ei. Jos otat kanahampurilaisen niin se pitää alkaa alusta asti tekemään kun niitä ei mee niin paljo että kannattas pitää valmiina. Saat silti ranskalaiset pöytään mukaan mutta sen kanan teurastaminen ja nylkeminen kestää niin kauan että oot jo kerinny syödä ranskalaiset (koska jos odotat loppuja eväitä pöytään ne perunat jäähtyy eikä ne oo sit hyviä enää). Tai jos tilaat kerroshampurilaisen niin ne on aina siinä lämpölampun alla odottamassa ja ranskalaiset on loppu ja niitä pitää sitten odotella. Pahimmassa tapauksessa unohtaa myyjä ruuhkassa tuoda sen puuttuvan elintarvikkeen ja kun menet kysymään sitä mulkoilevat pahasti ja ajattelevat että tuon näkönen tyyppi yrittää varmasti kusettaa että et oo ees tilannu mitään vitun mulkku.

Ihan sama kun esson baarissa tilaisit perunat ja nakkikastiketta niin ensin saisit perunat ja sitten kastikkeen ja viimeseks tuotas pöytään nakit. Tai ostasit kupin teetä niin saisit ensin kuuman veden ja puolen tunnin päästä joku tois sen teepussin. Että liottele sitä siinä kylmässä vedessä. Saatana.

Töissä käymisen hyviä puolia

Töissä kannattaa käydä jo siksi että usein siitä saa rahallisen korvauksen. Lisäksi siinä on toinen hyvä puoli. Ei tarvitse olla kuuntelemassa kun talohuolto järjestää jotain ohjelmaa jatkuvasti ihmisten kiusaksi. Olen aiemmin maininnut lehtipuhaltimen rentouttavan vaikutuksen päiväunien nukkumista yrittävän henkilön mielentilaan mutta nyt niillä on kaikkea muutakin. Eilen aamulla kun nukuin niin ikkunan alla piti ruohonleikkurilla päristä. Tänä aamuna joku leikkaa tällä hetkellä juuri raivaussahalla ruusupuskasta kuivia oksia. Ne puskat on oikeesti ihan hyvät mutta ne on siellä huomannu että tuo mies on kesän kotona työttömänä että joka päivälle on pientä jäynää saatava. Toissa kesänä rakennettiin terassit uudestaan rivitaloasuntojen eteen ja viime kesänä oli helvetinmoiset ikkunaremontit. Jos kohta ei saa rauhaa muutan pois. Välttyäkseen tältä ainaiselta kiusaamiselta on pakko huudattaa hevirokkia niin että korvissa tinnittää!

Aina se joku toinen kuin ensimmäiseksi kokeiltu

Maailmassa on paljon asioita. Yksi asia on semmoinen että jos sinulla on kaksi juttua joista toinen on oikea niin valitset aina ensin sen väärän. Jos on vaikka kaksi avainta nipussa jotka on päälle päin samanlaisia (avaimet erottaa vain niistä pienistä koloista joita on avaimen tekijä kaivanut avaimen sivulle) niin toinen kun niistä avaimista käy oveen niin kokeilet ensiksi sitä joka ei käy. Sama homma jos yrität tunkea usb muistia tietokoneen kyljessä olevaan reikään niin aina ensin tunget väärinpäin.

On olemassa myös monimutkaisempia asioita kun nämä edellä mainitut. Esim. pankin nettipankin avainlukulista josta etsitään turvaluku että pääset katsomaan että omalla tilillä ei ole rahaa. Ilman näitä turvalukuja rosvo näkisi että minun tilillä ei ole rahaa. Niin siinä listassa on 300 turvalukua ja se lista on taiteltu kolmeen osaan ja jokaisen osan molemmilla puolilla on lukuja. Ja kun minä avaan nettipankin ja otan lompakosta sen listan niin ikinä ei ole se kysytty luku näkyvillä vaan aina olen taitellut listan niin että se kysytty luku on vihonviimeisellä sivulla.

Näitä tämmöisiä asioita on olemassa paljonkin. Voitte itse keksiä niitä lisää jos teillä ei ole parempaa tekemistä. Parempaa tekemistä on esim. asioiden laskeminen päivänkakkaran lehdistä, rakastaa, ei rakasta, rakastaa, ei rakasta jne.