sunnuntai 25. joulukuuta 2011

Taas yksi asia jota en ymmärrä

Kun laitan DVD-levyn soittimeen niin ensimmäiseksi tulee valikko josta voi valita kielen. Kieliä on ainakin 87 kappaletta virosta vinkuintiaan ja unkarista saudiarabiaan. Kun olen noin 5 eri sivua selannut läpi osuu silmääni SUOMI mutta mitä vitun hyötyä tästä valinnasta on. Voisko joku kertoa. Seuraavaksi tulee englanninkielinen valikko josta pitää valita joko PLAY MOVIE tai EXTRAT tai SUBTITLES. Vittu ei suomenkielistä valikkoa eikä edes tekstitystä valmiina suomeks, sillä jos käynnistä elokuvan suoraan niin joudun kaukosäätimen subtitles-napilla valitsemaan suomen. Niin taas on insinööri suunnitellut valikon jolla ei oo mitään tarkotusta...kai se on kaiken varalta niinku vanhan piian tissit.

perjantai 9. joulukuuta 2011

Karjala III

Päätin ostaa bulkkilageria Siwasta koska kun en halunnut tuhota koko jouluolutvarastoani jota olen joulua varten hamstrannut mutta siemaillut silloin tällöin pullon tai pari. No tänään join Stallhagen Winter porterin joka oli ihan ok, ehkä hieman kallis perusportteri mutta sittenpä minä ajattelin että kun katson televisiosta toimintaelokuvaa niin ehkä voisin juoda jotain halvempaa.

Siispä halvinta mitä rahalla siwasta saa. Karjalaa 1,13 euroa tölkki joka ei ole halpaa koska tämä on pahaa. Tölkin avattua hiivainen aromi tulvahti nenään. Kuin joskus kun lapsena teki kiljua puolentoista litran limupullossa ja sen herkun pääsi korkaamaan. Lasiin kaatuessa juoma on sentään hieman kiljua kirkkaampaa. Maku tekee suorastaan pahaa, metallinen ja hiilihappoinen, hyvin vähän mitään oluen makua koko paskassa. Piti jo ihan tarkistaa tölkistä milloin tämän parasta ennen päiväys on mutta tölkki väittää tavaran olevan ensiluokkaista. VOI ISÄKISSAN VITTU! Jääkaapissa on vielä kolme tölkkiä, pitää odottaa että ne on ihan vitun kylmiä, sitten ne saattaa huitasta naamariin.

ja mikä vitun LIMITED EDITION tää 6-1 lätkävoiton kunniaksi painettu tölkki on? Joku 10000 000 0 00 0 000000000000000 kappaleen painos? HÄH?

Ruuhka-aikaan tankkaaminen

Voi jumalauta. Kun on olemassa erilaisia säädöksiä niinku vaikka koulun ruokalassa kun ei saa ottaa kun 10 lihapullaa ja koskikalastuksessa saa ottaa 3 lohikalaa vuorokausiluvalla niin pitäisi myöskin olla kiintiö että bensaa sais ruuhka-aikana tankata vain 20 eurolla. Mutta ei. Pitää ajaa semmonen amerikanrauta jossa on tuhannen litran tankki siihen asemalle ja ensin äihäillään siellä autossa jonkun aikaa. Sammutetaan auto. Laitetaan käsijarru päälle. Sammutetaan radio. Katsotaan peilistä onko stetsoni ja viikset hyvin. Sitten noustaan autosta. Kierretään autoa metrin päästä ettei uusi villakangastakki likaudu. Mennään automaatin viereen ja aletaan valita lompakosta että millähän kortilla tänään tankkais. Sitten kun ei nähdä mitään niin haetaan autosta lukulasit ja aletaan uudestaan tutkia että mitkähän ne oli ne tankkauksen eri työvaiheet. Kun bensiini on tuskastuttavan hitaasti valunut tankkiin niin sitten odotellaan ja ravistellaan viimeisiä pisaroita niinku kusta munan päästä. Bensapistooli paikoilleen ja sitten tuijotetaan automaatin kyljessä olevia lukemia ja otetaan vielä kuitti että varmasti kirjanpito pysyy kunnossa.

Ja autoa ei heti ajeta syrjään niin että seuraava pääsisi tankkaamaan. Ei...kuitti taitellaan hienosti lompakkoon. Käynnistetään auto. Etsitään radiosta kanava josta tulee hyvä biisi ja katsotaan peilistä onko stetsoni ja viikset hyvin. Sitten vedetään ajohanskat käteen ja käydään vielä läpi autolla liikkeelähdön eri vaiheet. Sitten pästään liikkeelle. Seuraava asiakas kiitos.

maanantai 5. joulukuuta 2011

Mokkula

Viime viikolla otin koekäyttöön mokkulan eli semmosen langattoman intternetin joka toimii niin yksinkertaisesti että koneen kylkeen tungetaan pieni valkoinen tikku jonka päässä on vilkkuva valo joka kertoo että se toimii. Kaupassa yritin hangoitella vastaan mutta noin parikymppinen, luultavasti liiketaloutta opiskellut lippatukkainen nuorukainen kävi melkein käsiksi ja väkisin teki sopimuspaperit valmiiksi ja toivotti hyviä surffailuja. Muka 2-6 meganen netti. Mikä vitun kaks VIIVA kuus meganen? Aika epämääränen vaihteluväli. No asunhan sentään keskeisellä paikalla lähellä tukiasemaa joten päätin nyt sitten että ehkä puolet halvempi hinta saa minut luopumaan kiinteästä 5 megan ADSL:stä.

Kotona tungin tikun koneeseen joka ei ollut helpoin toimenpide. Tietokoneeni on iso tornikotelo joka röhnöttää tuossa lattialla pöydän alla. Usb-paikkoja on takana ja edessä. Eteen ei voi laittaa mitään tikkua kun sattun vielä jalalla huitaisemaan sen tikun atomeiks tässä istuskellessa. Taakse ei meinannut mahtua kun seinä otti kiinni mutta sain kuin sainkin sen keploteltua paikoilleen. Sitten kone tunnisti laitteen ja asensi ohjelmistoa, yritti vielä asentaa Soneran tietoturvan mutta ennätin estää toimenpiteen viime hetkellä.

No sitten piti vielä erikseen syöttää pin-koodit yms. säädöt ettei naapuri vaan käytä minun huimaa kaistaani. Ja eikun surffaamaan. Tein mielenkiinnosta nopeustestejä. Kumma kyllä soneran testi näytti kaistan nopeudeksi 4,5 megaa. Muut jotain puolen megan ja kahden väliltä. Sitten testasin torrenttien latausta. Kun kiinteä yhteys valuttaa dataa koneelle parhaimmillaan lähes 600kt/s oli mokkulan tyypillinen latausnopeus 30-50 kt/s. Ihanaa. Melkein kuin joskus 8 vuotta sitten kun Kazaa nimisellä ohjelmalla waretin Terminaattor kolmosta ainaki viikon ja lopulta kun leffa oli valmis niin se oli dubattu venäjäks ja tekstit oli japaniks. Miks valehellaan nopeuksista jos mikään ei pidä paikkaansa. Ihan sama kun auton mittarissa olis numerot 500km/h asti ja kulkis vaan kuuttakymppiä.

Nyt olen juuri lähdössä kauppaan takaisin. Pamautan sillä mokkulalla myyjää ohtaan ja sanon että pidä romus.

keskiviikko 16. marraskuuta 2011

CSI on paras televisio ohjelma

Rikospaikalla:
- Tässä ikkunassa on sormenjälkiä
- Niimpä näkyy olevan, otetaanko sormenjäljet tästä ikkunasta?
- Otetaan vaan, otatko sinä vai minä.
- Ota sinä niin minä katson suoraan aurinkoon taskulampulla

Samaan aikaan toisaalla:
- tuolla nurmikolla näyttää olevan kengänjälki.
- joo niin näyttää...kukahan sen on jättänyt? Joku joka käyttää kenkiä ehkä...?
- Niin sen täytyy olla. Soita päämajaan ja käske tarkkailla kaikkia joilla on kengät jalassa.

Hetken päästä samassa paikassa:
- Tässä on renkaanjälki. Mistähän se on tullut?
- Varmasti autosta koska tuossa on vieressä toinen samanlainen jälki. Onneksi muistan kaikkien autojen akselivälin ulkoa, tämä on vuoden -85 toyota carinasta.

Eri aikaan eri rikospaikalla:
Osaatko katsoa tästä veripisarasta DNA:n. En, se täytyy lähettää labraan, siinä menee ainakin puoli tuntia ennen kuin tiedämme kenen verta se on...mutta on minulla täällä taskussa korvan kaivamispuikko jolla voin katsoa onko se ihmisen vai eläimen verta.

Viikon päästä eri paikassa kuin edellisellä viikolla samaan aikaan:
Tätä miestä on lyöty kirveellä päähän 64 kertaa. Tarkistapa uusi harjoittelijapoika tuntuuko kaulavaltimossa sykettä?
- Ei tunnu.
- No sitten se on vissiin kuollu.
- Onko uhrilla omaisia.
- Äiti mutta hän makaa viereisessä huoneessa ja häntä on lyöty puukolla molempiin silmiin ja aivot ovat valuneet silmäkuopista ulos.
- Kuulostaa vakavalta.
- No olihan hän jo vanha ihminen.
- Maistuuko kahvi?
- Vain jos on donitseja.

kolmen minuutin kuluttua:
- Uhrin tietokone löytyi mutta sitä ei saa auki ilman salasanaa.
- Oletteko kokeilleet uhrin etunimeä.
- emme.
- no kokeilkaa.
- ei toiminut
- no kokeile vaikka semmoista kuin >ZDR%ÖRF???
- Hei se toimii, mistä tiesit.
- Tuli mieleen tuosta pöydän reunalla olevasta kokistölkistä.
- Hei täällä koneella on valmiina koko jutun ratkaisu. Näyttää siltä että pojan isän veljen entisen työkaverin vaimon poika seisoo tässä kuvassa kengät jalassa Toyota Carina merkkisen auton vieressä ja hänellä on toisessa kädessä puukko ja toisessa kädessä kirves ja lisäksi hänen käsissään on sormet joista sormenjäljet ovat voineet jäädä ikkunaan. Soitapa nyt toimistolle ja käske katsoa uuden supertietokoneen muistista missä tuo mies asuu nykyisin ja pidättäkää mies ja päättäkää keissi tähän.

WHOOO AAAAREEE YOU DYDDY DYY DYY!

tiistai 15. marraskuuta 2011

Taas huijataan ihmisiä televisiomainoksissa

Reissumies leipää kun mainostetaan niin semmonen ruskettunu miesmalli kävelee ruutupaidassa kukkulan laelle ja kaivaa repusta eväät. Leipä on kun vasta leivottua ja välissä on ainakin juustoa, leikkelemakkaraa, maksamakkaraa, tomaattia, kurkkua ja lehtisalaattia. Ja leipä on kuohkea eikä lainkaan kasaanpainuneen näköinen. Eikä kurkut ole liimautuneet kiinni juustoon eikä juusto ole muuttunut läpikuultavaksi. Eivätkä salaatinlehtien ohuet reunat ole muuttuneet mustiksi käppyröiksi. Minä voin ottaa sen mainoksen retkeilijän joskus mukaan pilkille syömään eväitä -20 pakkasessa kun juusto on jäätyny leipiin kiinni ja pullossa maito on jäähileessä niin oppiipahan jotain todellisesta elämästä.

Ja sitten nää rasvat. Sydämesi ikä ei ole sama kuin oikea ikäsi. Becel! No vittu kyllä se sydän on ihan samanikänen kuin kaikki muukin ihmisessä, siihen ei Becelit auta. Ainut mahdollinen vaihtoehto on sydämensiirtoleikkaus eli esim. joku keski-ikäinen ihminen on saanut nuoremman elimenluovuttajan sydämen. Silloin voi olla mutta Becelillä ei oo sen asian kanssa mitään tekemistä.

Kolmas on tää uus huuhdeltava Soft Embo Flush and Go. Vessapaperi jonka hylsyn voi vetää pöntöstä alas samalla kun paskankin. Mainoksen lopussa luvataan tämän vessapaperin helpottavan elämää. En ole vielä kokeillut mutta aion kyllä. Minulla on rahahuolia, opiskelu- ja työhuolia eikä elämä muutenkaan ole aivan pelkkää ruusuilla tanssimista mutta odotan että uusi Flush and Go helpottaa oloani ratkaisevasti.

lauantai 12. marraskuuta 2011

Joulu on taas voi kuinka meil' on hauskaa

Mistä tietää että joulu on tulossa. Siitä kun lokakuussa vesisateessa ammutaan ostarin katolta ilotulitusraketteja sen kunniaks kun Tiimariin on tullu joulukoristeet myyntiin. Ja samoihin aikoihin ensimmäiset retardit tunkee ikkunat ja pihan pusikot täyteen jouluvaloja eikä tajuu ottaa niitä pois ennen juhannusta.

Ja ilmaisjakelulehtien jakajat tunkee viikon aikana postiluukusta 67 kiloo jouluaiheisia mainoksia joissa kerrotaan että osta vittu kirjoja vaikka en tajuu että kuka dorka ostaa kirjoja kun niitä voi lainata kirjastosta. Tai osta suklaata kun se on nyt kääritty punaseen joulupaperiin ja saat vähän kalliimmalla kun aina muina vuoden aikoina samaa suklaata erilaisessa paperissa perkele. Tai osta uus telkkari gigantista kun sulla on entinen vaan 42 tuumanen ja uus 45 tuumanen näyttää paremmin emmerdalen läskien akkojen rumat naamat. Tai osta uus canonin digikamera jossa on tulitikkuaskin kokoseen kameraan tungettu 17 megapikseliä ja jolla saa niin rakeisia fotoja että legopalikoistakin vois rakentaa tarkempia kuvia. Tai osta koffin jouluolutta joka maistuu paskemmalta kun tavallinen kalja.

Ja kuusikauppiaita on joka huoltoaseman ja kioskin ja kaupan pihassa myymässä jostain varastamiaan risuja. Perkele. Kuka oikeesti haluaa jonkun karisevan puun omaan kämpään. Vittu ne kuuset on sahattu metästä joskus juhannuksena ja kun ne viet sitten sisälle pakkasesta suoraan niin puolet neulasista karisee heti ja loput seuraavana päivänä ja vaikka kuinka yrittäsit imuroida niin niitä samoja neulasia löytyy jostain jalkalistan ja kynnyksen välistä vielä puol vuotta myöhemmin.

Muistakaahan sitten lähettää joulukortit kaikille joilta ootte viime vuonna saanu ja semmosillekin keltä ette oo saanu 16 vuoteen joulukorttia koska tänä vuonna voi niiltäkin tulla kortti. Hyvä se on lähettää 1345 korttia kaikille pikkuserkun kummin kaimoille ja muille. Lähetetään nyt varmuuden vuoks vielä Kyllikille Kajaaniin kortti kun ei olla ihan varmoja kuoliko se viime keväänä hengenahistukseen pahimpana siitepölyaikana vai oliko se Taipalsaaren Hilma-täti.

Ja jouluruoka. No sehän se vasta. Ostetaan 16 kilon kinkku neljän hengen perheelle. Isä leikkaa semmosia kolme senttii paksuja siivuja joissa on puolet läskiä ja yrittää saada Villen 5v ja Liisan 6v sitä syömään ja valittaa kännissä että lapsetkin vittuilee kun ei liha kelpaa. Viikon ajan se kinkku nostetaan pöytään joka aterialla eikä se pienene yhtään vaan alkaa lopulta vihertämään jolloin perheen äiti pilkkoo sen kuutioiksi ja pakastaa ja yrittää salaa syöttää pitkin kevättä munakkaassa ja hernekeiton seassa. Pöydässä on oltava myös rosollia joka on jotain vitun kuutioitua punajuurta, siis helvetin juhlallista. Ja lanttulaatikkoa joka jos ei haise pierulle niin saa ainakin vitusti pierettämään. Ja piirakoita. Nehän ne vasta juhlaruokaa on kun niitä tungetaan joka tuutista pitkin vuotta. Lohi. Ennen lohi oli joku juhlaruoka kun se oli kallista. Nykyään varmasti HK:n sininen maksaa enemmän kun lohi jota kasvatetaan jollain hormooneilla turvoksiin kalankasvattamoissa ja pakko myydä alennuksella tai hukutaan kalaan. Eli jouluateria ei oo oikeesti mikään juhla-ateria vaan vitun kämänen jämäpaska joka kuvastaa jotain kurjuuden maksimointia pula-ajalta kun Suoma mummo on löytäny liiterin nurkasta jonku jäätyneen nauriin ja nälkään kuolleen sian ja loihtinu niistä evästä perheelle ja näitä perinteitä yrittää se vielä elossa oleva sukupolvi jollain tavalla säilyttää. Tiedän muuten yhden niin köyhän mummon että se oli joutunu varastamaan naapurin lintulaudalta läskit ettei ois joutunu jouluna pelkkiä kynsiään pureksimaan.

Ruuan päälle jos joku on vielä ajokunnossa, käydään tietysti hautausmaalla. Kynttilät ei syty kun tuulee ja tuiskuttaa lunta tai sataa vettä ja äiti itkee silmät päästään haudalla ja vie lapsilta sen viimeisenkin joulumielen muistuttamalla että tänne sitä kaikki sitten aikanaan päädytään.

Joulaulut raikaa joka vitun paikassa. Ainut hyvä joululaulu on se "hetken kestää elämä, sekin synkkä ja ikävä". Ja "pukit" kiertää autolla ympäri kaupunkii välittämättä lapsista ollenkaan kunhan vaan yrittävät päästä pökkimään yksinhuoltajia konjakkihuuruissaan. Ja isät ja jotkut äiditkin tinttaa kossua niin huolella että se perinteinen joulukuusi kaatuu ja jos oikein kehnosti käy koko talo palaa ja lumihangessa voidaan sitten laulaa että tipe tipe tip tap vittu.

Kukaan ei kaiken tämän hössötyksen keskellä pysähdy miettimään joulun perimmäistä olemusta ja tarkoitusta joka on vapahtajamme herramme jeesuksen ristuksen syntymäjuhla. Siis niiden mielestä jotka siihen uskoo, minä en usko eli jos en usko jesseen voin skipata koko joulun kätevästi ja niin aionkin tehdä.

Sit vielä yks juttu:
Se joululaulu "kolme yötä jouluun on laskin aivan itse eilen...". No oliko niitä kolme yötä sillon eilen kun se laski eli nyt niitä olis vaan kaksi vai laskiko se että niitä öitä oli neljä ja vähensi sen yhden koska oli jo yks yö kulunu laskuhetken ja laulamisen välissä?

perjantai 11. marraskuuta 2011

Rakastuneet ihmiset kaupoissa

Voi vittu mitä paskaa. Ei riitä että kuljetaan käsi kädessä niin että viedään koko hyllyjenvälinen tila ettei mahdu toiset ihmiset kärrien kanssa ohi...ei...vaan pitää kävellä silleen vammasesti että kättä pidetään toisen selässä eikä voida päästää edes irti vaikka toinen valitsis jotain perunoita pussiin niin siinä takana kiehnätään kiinni niinkun oltas perseeseen panemassa. Tai kun toinen urkkii jotain oliiveja ylähyllyltä niin taas ollaan kunnon koinimisasennossa. Yrittäkää edes. Tai menkää kirurgille ja ommelkaa se käsi siihen selkään kiinni niin sitten voitte olla ihan miten vaan.

torstai 10. marraskuuta 2011

Terveellisesti syöminen

Terveellisesti on mahdotonta syödä. Tai ainakin luulen niin. Siwassa oli tarjouksessa Eldoradon juustohampurilaiset. Kahden hampurilaisen pakkaus maksoi 1,30. Samalla hinnalla olisin saanut 4 tomaattia. Siis mitä helvettiä? Kummalla lähtee nälkä, neljällä tomaatilla vai kahdella hampurilaisella. Kyllä nyt on jossain jotain pahasti vialla.

Jos ostaisin vaikka kurkun ja 4 tomaattia ja pilkkoisin ne lautaselle ja söisin niin sitä saisi aika kasan mättää että siitä tulisi täysi olo. Ei siitä edes tulisi. Korkeintaan tuli täysi olo jos jättäisi sen kurkun viipaloimatta ja tunkisi sinne minne ei päivä paista.

perjantai 4. marraskuuta 2011

Ihmeellisiä asioita

1. Perse puree paskan poikki ilman hampaita.
2. Kyrpä seisoo ilman jalkoja.
3. Dingon "Sinä ja Minä" -kokoelmalevyllä ei oo kappaletta Sinä ja minä.

torstai 3. marraskuuta 2011

Lehtipuhaltimet ja taloyhtiöiden huoltomiehet

Joo. On taas se aika vuodesta kun ikkunan alta kuuluu HURRRR HURRRRR! Ja kun ei käytä järkeä eikä minkäänlaista logiikkaa työn tekemiseen niin se HURRRR HURRRRRR kuuluu ikkunan alta jatkuvasti. Suomessahan tulee syksy suunnilleen kerran vuodessa ja silloin putoaa lehdet puista. Ensimmäiset lehdet putoavat syyskuun alussa ja silloin ensimmäinen innokas työmies on niitä puhaltamassa. Viikon päästä putoaa maahan lisää lehtiä ja taas ne pitää puhaltaa. Sitten kuukauden päästä putoaa jonkun muun puun lehdet kun esim. koivu ja vaahtera ei pudota lehtiä samaan aikaan. Taas kuuluu jumalaton HURRRR HURRRR! Ja sitten kun kaikki lehdet on pudonnut puista ja saatu puhallettua isoksi kasaksi niin niitä ei suinkaan viedä pois niitä kasoja vaan odotellaan että tulee pyörremyrsky ja levittää ne kertaalleen siivotut lehdet takaisin nurmikolle että päästään puhaltamaan HURRR HURRRR.

Lisäksi huoltomiehillä on jotain minua vastaan. Koskaan ne ei puhalla niitä lehtiä silloin kun olen poissa kotoa. Tänään meillä oli lyhyempi päivä koulussa ja kun tulin kotiin normaalia aikaisemmin niin varmasti jossain nurkan takana kyttäsi haalariasuinen viiksimies ja mietti että "tulisi jo niin pääsisi vähän HURRRR HURRRR".

LOPPUUUUUUKO SE JUMALAUTA!

keskiviikko 2. marraskuuta 2011

Kalastuksesta

Eräs lukija oli pettynyt koska täällä ei kirjoitettu kalastuksesta mutta nyt kirjoitetaan. Harrastan siis kaiken muun säheltämisen ohella erilaisia kalastusmuotoja, lähinnä heittokalastusta virvelillä ja pilkkimistä pilkkivavalla. Niin kerran kun olin kalastamassa haukea ja ahventa eräällä pienehköllä lammella niin sattui että olin ottanut muutaman keskioluen liikaa. Siinä sitten heittelin liian lyhyellä vavalla liian painavaa uistinta jolloin kävi niin että ns. "päänyliheitossa" riuhtaisin uistinta kaikin voimi jolloin koukut pureutuivat läpi lippalakista ja läpi päänahasta ja sain saaliiksi itseni. Koska matkaa lähimpään terveyskeskukseen olisi ollut n. 70 kilometriä niin päätin olla hätäilemättä ja pyysin erästä mukana ollutta henkilöä irroittamaan uistimen päästäni. Se tapahtui niin että join kunnon annoksen viskiä ja kun pääni oli puuduksissa koukku pujotettiin läpi päänahasta niin että koukun väkänen tuli esiin ja sen saattoi katkaista pois ja koukun pystyi vetämään irti samaa reittiä kun se oli päähän uponnutkin. Nyt minulla oli hieno lävistys päässä joka kyllä kasvoi umpeen nopeasti. Kalaa ei tainnut sillä reissulla tulla.

Sitten olen mm. kaatunut koskikivillä niin että vapa on mennyt poikki. Jäihin olen pudonnut kerran mutta pääsin ylös. Toisen kerran kävelin jossain Pyhäselän jäällä ja rupesin sitten avannolle pilkkimään. Ihmettelin että päästäni kuuluu outoja ääniä, aivan kuin laineiden liplatusta. Jossain viiden metrin päässä järvi lainehti sulana. Ryömin hengittämättä muutaman kymmenen metrin matkan rantaan.

Kerran laskettiin verkot järveen ja yön aikana oli niin kova pakkanen että järvi jäätyi ja meni monta tuntia että saatiin hajotettua jäätä niin että saatiin verkot ylös. Siikoja oli kyllä uinut verkkoihin. Kerran taas tuli laskettua verkot niin humalassa järveen että aamulla ei muistettu minne päin järveä ne oli laskettu. Kyllä ne jostain sitten taisi löytyä. Ja kerran oli ihan uudet verkot laskettu ensimmäistä kertaa ja ne tarttui niin pahasti pohjarisuihin kiinni että sai heittää samantien nuotioon. Katiskassa oli kerran vitun iso majava joka oli kuollu ja mädäntyny ja hais kohtalaisen pahalle. Taidettiin polkea majava katiskoineen päivineen jonnekin rannan sammalikkoon.

Pari vuotta sitten olin pilkillä Höytiäisellä. Oli nätti kevätpäivä, kalaa oli tullut kohtalaisesti. Nautiskelin auringosta ja söin eväitä. Katsoin järvelle päin kun kolme tyyppiä hiihtää rantaa kohti aivan vitummoista vauhtia. Luulin että niillä on hiihtokisat. Sitten katsoin rantaan ja siellä oli kesämökki tulessa. Minulta tuli kahvit nenästä.

lauantai 29. lokakuuta 2011

Yksi keino kusettaa ihmisiä

Näitä keinoja on monta mutta yksi on seuraava. Myydään pistaasipähkinöiden kuoria kalliilla hinnalla. Pakataan pistaasit pussiin josta ei näe läpi niin että ostaja ei voi tietää kuinka suuri prosentuaalinen osuus pussista on pelkkiä kuoria. Yleensä osuus on hyvin suuri. Vitun mulkut.

perjantai 28. lokakuuta 2011

Mitähän telkkarista tulisi....

Ei oo mitään tekemistä. Olkapää on kipee niin ei viittiny mennä sitä enää kipeyttämään enempää salille. Viinaa ei viiti juoda kun pitää vähän aikaa koittaa olla ilman. No entäpä jos katsoisin televisiota. Mainio idea.

MITÄ VITTUUUUU!???? Nelosella ei oo leffaa kun tulee Kuorosota. Vitun kuorosota pitäs kieltää lailla. Eikun tuleehan tuolta sen jälkeen joku komedia....hmm....mitä vittuu! Will Ferrel pääosassa. Ei pysty kattomaan sitä äijää sekuntiakaan.

Kolmoselta tulee "WINDTALKERS". Mitä jumalauta. Nicholas Cagen keskinkertainen sotaleffa jonka jokainen telkkaria joskus katsellut osaa varmasti ulkoa. Ei perkele.

No entäs huomenna.....Lake Placid - Tappaja syvyyksistä. Paska elokuva jostain järvestä jossa asuu linja-auton kokonen krokotiili. Spy Hard - Lupa läikyttää.....uusinnan uusinnan uusinta Leslie Nielsenin huonoimmasta komediasta.
-Washinton
- George?
- No, DC!

Ja kaiken kruunaa Austin Powers ja kultamuna. Saatanan vammanen elokuva.

Joo...sunnuntain ohjelmistoa en uskalla edes katsoa...Hyvä jumala.

Musiikin tekeminen vs. työn tekeminen

Olen tästä jo joskus jollekin ihmiselle maininnut että tulipa mieleen tämmöinen asia. Niin semmoinen asia tuli joskus mieleen että kun bändit tekee hyviä levyjä ja paskoja levyjä. Niin miksi ne ei tee aina niitä hyviä levyjä vaan esimerkiksi uran alussa tekee kolme hyvää levyä ja seuraavat 20 vuotta järkyttävää paskaa. Musiikki on kuitenkin heidän ammattinsa, heidän pitäisi tehdä se hyvin. Mitäs jos putkimies joka tekee ensin kymmenen vuotta hyvää työtä ja asentaa kaiken niinkun pitää alkaisi jossain vaiheessa tekemään hommat päin vittua. Siinä sitä sitten olisi kiva talossa asua kun kakkapökäleet kurkistas tiskialtaasta kun viemäriputki olisi laitettu niinkuin ei olisi pitänyt. Ei olisi kenestäkään kivaa. Mutta muusikko saa ihmisiä kiduttaa ja tehdä niinkuin haluaa vapaasti kenenkään asiaan puuttumatta. Fanitkaan ei älyä lopettaa levyjen ostamista vaan ostaa uuden levyn niin kuin on aina ostanut. Onneksi putkimiehiä ei kukaan fanita, niillehän voisi nousta menestys päähän ja työn laatu heikentyä.

lauantai 22. lokakuuta 2011

Tarjouksessa

Syyslomalla minä kävin kyläkaupassa. Niitä on vielä jäljellä jokunen kappale suloisessa Suomemme maassa vaikka katoavaa perinnettä alkavatkin olla. Niin niissäpä se on vinha meininki. Kaikki hinnat oli merkitty punaisella. En tarkoita näitä pilaantuvien tuotteiden -30% lappuja vaan niitä pieniä punaisia joissa ensin lukee tarjous ja sitten hinta. Kaikki oli tarjouksessa. Sixpäkki kaljaa oli tarjouksessa 8,30. Fazerin karkkipussit oli tarjouksessa 3e. Kahvipaketti oli tarjouksessa 5,20. Vittu siellä olis varmaan ollu bensakin tarjouksessa. Hullu kun en kysyny. 

keskiviikko 19. lokakuuta 2011

Pihvitupa Viikinki

Päätin testata tämän jo jonkun aikaa toiminnassa olleen ruokapaikan koska olin siitä kehuja kuullut. Kaksi kertaa aiemminkin olen meinannut paikan testata mutta paikka on ollut täynnä kuin Mekka pyhiinvaelluskautena. Tällä kertaa oli jopa yksi parkkiruutu vapaana johon varovasti keplottelemalla sain ooppelin mahtumaan.

Sisällä ravintolassa katselin meininkiä urpona suu auki. En tiennyt miten tilataan ja mistä joten otin varmuuden vuoksi kännykän taskusta ja olin puhuvinani siihen etten näytä niin dorkalta. Samalla kuikuilin mitä muut samaan aikaan sisään tulleet asiakkaat tekivät ja aloin päästä jyvälle toimintamallista. Homma eteni yksinkertaisuudessaan niin että otettiin pöydältä lappu johon laitettiin rasti ruutuun siihen kohtaan mitä lihaa halusi (possu, härkä, kana), miten ison pihvin (200,400,600g) ja millä perunoilla (valkosipuli, kerma, muusi jne.) ja lopuksi valittiin vielä kastike (pippurikerma, aura yms). Sitten vaan aterimet käteen ja pöytään odottamaan koska kokki huutaa sapuskan olevan valmista.

Valitsemani annos sisälsi 200g possupihvin valkosipuliperunoilla ja kermaisella pippurikastikkeella. Sapuskan sai melko nopeasti hakea tiskiltä kun kokki kovaan ääneen möläytti tilaukseni numeron. Ruoka oli erinomaista, pippurikastike maistui pippuriselta. Pihvi oli kohtalaisen suurikokoinen vaikka olinkin ottanut pienimmän vaihtoehdon. Salaatti oli jotain porkkanaraastetta möhnässä. Valkosipuliperunat maistuivat valkosipulilta. Lautasen reunalla oli vielä palanen patonkia. Juoma kuului hintaan. Jälkiruuaksi sai kahvin. Lounaaksi annos oli juuri sopivan kokoinen, viimeinen suupala valahti alas kurkustani siinä vaiheessa kun syöminen ei vielä ole muuttunut mekaaniseksi ruuan suuhun tunkemiseksi vailla nautintoa. Annos maksoi 8,90. Härkä olisi kalliimpaa ja isommat pihvit tietysti tyyriimpiä koon mukaan. Joskus jos olen oikein varoissani (ja nälissäni) saatan testata isomman härkäpihvin.

Viikingissä voi myös testata kuinka paljon sapuskaa ihmiseen menee koska siellä on mahdollista syödä "HAASTE" annos jossa on 1,5kg lihaa + höysteet ja aikaa saa käyttää tunnin verran. Uskon että minun ei tarvitse sitä haastetta yrittää koska tuo lihamäärä vastaisi noin seitsemää kappaletta tänään syömääni pihviä. Haaste maksaa 80e ja jos sen syö kokonaan vaaditussa ajassa saa safkat ilmaseks ja nimen seinälle. Yhtään nimeä en nopealla vilkaisulla nähnyt.

Suosittelen vähän suurempaan nälkään. Hakkaa kaikki lähialueen grillit, pikaruokapaikat ja lounasravintolat ihan sata-nolla!

tiistai 18. lokakuuta 2011

Matematiikkaa

Kaupasta saa suodatinpusseja 100 kpl eurolla. Baarista saa 0,5 litraa keskiolutta 5 eurolla. Jos illan aikana juo 6 olutta kuluu rahaa 30 euroa. 30 eurolla saisi 3000 suodatinpussia. Jos keittää kahvit 2 kertaa päivässä niin yhden ravintolaillan kaljoilla ostaisi suodatinpussit neljäksi vuodeksi. Jos käy kuukaudessa 4 kertaa ravintolassa juomassa saman kaljamäärän niin yhden kuukauden kaljarahoilla ostaisi suodatinpussit 16 vuodeksi.

Koulussa joskus mietimme että mihin tarvitsisimme matematiikkaa. Opettaja sanoi että arkipäivän sovelluksiin. Tämä on varmasti yksi niistä joita opettaja tarkoitti.

Lisää vain

Kaupassa oli myynnissä sellanen pussi jossa luki "Nakkipata". Pussin alareunassa luki "Lisää vain nakit". Mitä vittua. Ihan sama kun Alkossa myytäs "Kossupullo - lisää vain kossu"

sunnuntai 16. lokakuuta 2011

Ei hyvää iltaa

Paukku oli ollut aivan liian vahva. Siinä oli varmasti yli puoli lasia viinaa ja lantrinkia vain väriksi. Olin liian humalassa mutta en tarpeeksi tajutakseni sitä. Tämä on se kriittinen piste jossa tehdään suurin osa ihmiskunnan kohtalokkaimmista ratkaisuista. Joko päätetään jäädä kotiin kuuntelemaan iskelmiä ja makaamaan sohvalle itsesäälin kourissa tai sitten päätetään lähteä liikenteeseen. Valitettavan usein päädytään jälkimmäiseen.
Nousin bussiin ja ajoin keskustaan. Keskustassa soitin puhelun ja sain tietää paikan jossa tällä kertaa aloittelee porukka iltaa (tosin aloittelusta ei voi puhua, kello oli jo melko paljon).

Liian pitkä matka kävellä. Aloin etsiä auki olevaa fillaria jota voisin ”lainata”. Yksi löytyi mutta ketjut olivat jumissa rattaiden välissä eivätkä irronneet vaikka kiskoin kaksin käsin. Sain vain käteri rasvaan ja jotenkin myös farkkujen lahkeet. Hetken käveltyäni poispäin keskustasta huomasin kumossa olevan pyörän ja nostin sen pystyyn mutta huomasin että siitä puuttui puolet ohjautangosta...(pienet puutteet ei tosin ole ennenkään ajamista estäneet). 

Pääsin kuin pääsinkin pyörän selkään. Tuli mieleen kohtaus vanhasta Turhapuro-elokuvasta jossa Härskillä on kärryissä vain yksi kädensija, toista ei kuulemma tarvitse koska toinen käsi on taskussa. Niin minullakin. Paitsi että toisen käden taskuun laitettuani huomasin että taskussa oli täysi oluttölkki. No ehkä vapaana olevalla kädellä voisi juoda oluen.

Matka sujui jotenkuten. Vähän horjuen ja huojuen. Oluttölkki vaahtosi  ja läikkyi kädessäni, alle puolet oluesta valui kurkkuuni. Lopulta pääsin perille noin kilometrin matkan päätepisteeseen. Soitin ovisummeria ja pääsin sisään lämpimään. Kohmeisin käsin avasin viimeisen oluen ja aloin nauttimaan siitä. Joku pelasi lattialla korttia, joku soitteli levyjä ja joku oli parevekkeella tupakalla. En muista paljoakaan näistäkään tapahtumista.
Kauan en ehtinyt istua kun porukka päätti lähteä johonkin keskustan juottolaan kallista olutta särpimään. Läksin tietysti mukaan, enhän voinut sinnekään jäädä...

Pihalla otin jälleen käyttööni tuon fillarinromun ja nyt humalatilani oli entistä tukevampi ja pelkkä liikkeelle pääseminen tuotti vaikeuksia. Horjuen matka jatkui kunnes tien laidassa oli kuoppa tai joku muu vastaava epätasaisuus ja kun yhdellä kädellä ajaessa ajopeli lähtee alta on sitä mahdoton saada takaisin hallintaan. Vasen käsi piti kiinni ainoasta kädensijasta, se luiskahti taaksepäin samalla kun horjahdin itse eteenpäin. Naama jysähti ruohikkoon, ei onneksi asfalttiin. Pää tärähti sellaisella voimalla että varmasti seismologit olisivat havainneet tapahtuman richterin asteikolla. Hetkeen en uskaltanut ajatella muuta kuin että olenko elossa. Toimiiko kaikki paikat. Nousin pystyyn ja huomasin käsieni olevan verillä. Kaveri huomasi myös huuleni olevan halki. Pikku vikoja mietin ja pyyhin enimpiä veriä naamasta jotta kuppilan ovella seisova kaljupää ei katsoisi pahalla yritystäni pyrkiä juomaan vielä lisää virvokkeita. Tilasin ehkä yhden, en muista joinko sen loppuun. Pois läksin kun baarin henkilökunta kehoitti minua niin tekemään.

Aamulla en ollut ihan varma kuinka olin päässyt kotiin. Muistelin mutta en muistanut. Muisti palautui myöhemmin kun hain kaupasta keltaista jaffaa ja einespitsan. Kaivaessani rahaa lompakosta muistin että olin viisikymppisellä maksanut kolmen euron bussimatkan ja kuski oli meinannut alkaa vittuilemaan. Iltapäivään asti tuntui siltä että en juo enää ikinä. Nyt en ole enää ihan varma...ehkä pari kaljaa menisi. Päätä särkee.

torstai 13. lokakuuta 2011

Kauppojen valikoimista taas

Aamulla minä huomasin ettei minulla ole mitään syömistä jääkaapissa (paitsi yksi muna). Ennen töihin lähtöä ajattelin käydä kaupasta kolmioleivän ja syödä sen autossa samalla kun kuuntelen radiosta aamuohjelman hauskoja sutkautuksia. Siwa ei ole auki vielä siihen aikaan kun menen töihin. Siispä ABC kauppaa kohti vei tieni mun. Siellä oli metri tyhjää hyllyssä. Vittu ei yhtään kolmioleipää, kinkkua olisin ostanut, kanakin olisi kelvannut mutta ei vittu sitä yhtä ainutta löytynyt. Sen sijaan hyllyssä oli yli viiden euron (5e) valmisruokia kuten poronkäristys joka näyttää sarvikuonon oksennukselta ja joita pitää olla hyllyssä muuten vaan. Ensin ne oksennukset on hyllyssä viikon. Sitten ne on yhden päivän punasella lapulla jonka jälkeen ne viedään roskiin josta niitä ei voi edes pultsarit dyykata kun roskikset on lukkojen takana. Mutta kolmioleipiä ei ole hyllyssä koska jokuhan saattaisi niitä ostaa ja kauppa kannattaisi. Tämä on sitä oikeaa ruokakulttuuria maailmassa jossa puolet ihmisistä on kuolemassa nälkään eikä mulle ole edes kolmioleipää.

keskiviikko 12. lokakuuta 2011

Elokuvissa

Kävin katsomassa elokuvan. Elokuvan nimi oli Drive. Elokuva oli toimintaelokuva. Pidin elokuvasta. Elokuvissa on ihan kivaa. Elokuvissa olisi vielä kivempaa jos:

a) oikealla puolella ei olisi istunut joku hikinen huohottava läski
b) vasemmalla puolella ei olisi istunut joku tyyppi joka pureskeli tikkareita koko ajan ja ruuvas pullon korkkia jatkuvasti kiinni ja auki
c) jos edessä ei olis istunut tyyppi jonka puhelin soi kesken elokuvan parhaan kohtauksen (soittoäänenä arttu wiskarin mökkitie)
d) jos takana ei olis istunu joku pariskunta joka nauroi ääneen kun elokuvassa oli kohtaus jossa hissin lattialla makaavan miehen pää tallattiin kengän kannalla niin paskaksi että aivot valui pitkin hissin lattiaa (kohtauksessa ei mielestäni ollut mitään aihetta nauruun)

Sovitaanko tästä lähtien että käyttäydytään elokuvissa ihan normaalisti. Ja mikä vitun pakko se on varata ne paikat siitä minun vierestä ja edestä ja takaa. Elokuvateatterissa on varmaan 200 paikkaa ja kun varasin oman paikan oli muut  paikat tyhjiä mutta sitten siihen ympärille kerääntyi porukkaa. Vittu jättäkää nyt edes yks paikka väliä.

sunnuntai 25. syyskuuta 2011

Kikkaileminen

Kikkaileminen on siistii. Kikkailla voi eri tavalla. Viimeks noin tunti sitten kikkailin ABC:llä kun ostelin vähän ruokatarvikkeita. Kikkailu suoritetaan niin että ei oteta ostoskärryä eikä edes sitä koria vaan kerätään kauhee määrä tarvikkeita syliin ja pudotetaan ne sitten lattialle. Äsken pudotin 2 purkkia rahkaa, purkin tonnikalaa, tölkin maitoo, kahvipaketin, eineslihapullat ja pepsipullon. Yks rahkapurkki meni paskaks ja se rahka levis kaupan lattialle, potkin se jonneki hyllyn alle pois näkyvistä, maitotölkki meni ihan kummallisen muotoseks, ihme ettei se revenny, pepsi vaahtos niin että meinas pullo räjähtää. Kävin vaihtaa maidon ja pepsin uuteen ja olin kassalla niinku mitään ei ois tapahtunu. Varmaan kuitenki kassaneiti näki jostain telkkariruudusta mitä tein ja nyt sitä vituttaa siivota sitä rahkaa sieltä hyllyn alta keskellä yötä.

maanantai 19. syyskuuta 2011

Poliisiauton näköiset poliisiautot

Poliisiautojen pitäs näyttää erilaiselta kuin miltä ne näyttää. Eli ihan tavallisilta autoilta. Koska kun jos olet ajamassa autoa ihan normaalisti rennosti ja kaikki menee suht hyvin niin jopas jostain kurvaa esiin mustaksi maijaksikin kutsuttu pakettiauto. No mitä tekee rauhallisesti ajanut kuski sen jälkeen. Alkaa hermoilemaan. Vilkuilee peileistä sitä poliisiautoa eikä muista katsoa eteensä vaan ajo muuttuu holtittomaksi. Samalla puristaa rattia rystyset valkoisena kaksin käsin ja hengittelee varovasti yläkeuhkoilla. Tarkistaa onko turvavyö kiinni ja valot päällä sekä jää tuijottamaan nopeusmittaria ettei tule ajaneeksi ylinopeutta. Jos tästä kaikesta selviää kunnialla siihen asti kunnes poliisiauto katoaa näköpiiristä kuski rauhottuu ja hengitys tasaantuu. Rattia pidetään kevyesti yhdellä kädellä, auton hallintalaitteisiin ei tarvitse kiinnittää huomiota eikä juuri muuhunkaan vaan kaikki sujuu omalla painollaan. Mutta ne poliisit. Pois pelottelemasta ihmisiä.

sunnuntai 18. syyskuuta 2011

Paskalla istuessa

Luin paskalla istuessa Mikrobitti nimistä lehteä kun sieltä välistä luiskahti lattialle mainoslehtinen. Kiinnitin huomioni kultaisella värillä koristekirjailtuun tekstiin: OSALLISTU ARVONTAAN JA VOITA PÄIVÄ RADALLA JUHA KANKKUSEN KYYDISSÄ! Siis kuka vitun urpo haluu jonkun juha kankkusen kyytiin ralliradalle. Voiko olla olemassa turhempaa asiaa kun rallin ajaminen. Formulatkin on mielenkiintosempaa siihen hiekkateillä kurvailuun verrattuna. Ja jonku entisen maailmanmestarin kyytiin. Mainoksen mukaan palkinnon arvo on 2400 euroo. Vittu mulle pitäs maksaa 2400 euroo että menisin.

lauantai 17. syyskuuta 2011

Väärä väri

Vaatekaupoissa on jotain mitä muualla ei ole. Nimittäin valot jotka saa kaiken näyttämään hyvältä. Otetaan esimerkiksi farkut jotka ostin tänään. Ne näytti kaupassa hyvältä ja olin tyytyväinen että löysin housut koska minulla oli ennestään vain yhdet ehjät farkut joita kehtasi pitää missään (ja on edelleen). No kotiin kun menin ja otin farkut muovipussista ja katsoin niitä ne näyttivät aivan kauhealta. Semmoiselta ihmeelliseltä siniseltä joka ei ole tummaa eikä vaaleaa eikä oikein kulutettua väriä eikä oikein mitään järkevää. Tämä väri ei näytä hyvältä farkuissa eikä missään (paitsi ukin Wartburgin konepellissä jota ei enää ole)

Isot kaupat on isoja koska....

Pitää mahtuu hyllyyn niin jumalattoman paljon erilaista turhaa. Tänään kävin Prismassa joka on niin iso että pitäs melkein ottaa eväät mukaan kun lähtee vaeltamaan toiselle laidalle kauppaa. Ja syy tähän: Esimerkiksi Felix-ketsuppeja varten on jotain 16 metrii hyllyä monessa kerroksessa. Pitää olla luomuketsuppia, lisäaineetonta ketsuppia, yhteen ketsuppiin on lisätty sokeria ja yhteen ei. Yhessä on vähemmän suolaa kuin muissa ketsupeissa ja johonkin purkkiin on käytetty 2 kiloo tomaatteja kiloon ketsuppia ja johonkin toiseen vaan puoltoista kiloa. Sitten näitä kaikkia eri ketsuppilaatuja pitää olla ainakin 5 eri kokoista pulloa ja joitakin vielä erilaisella suuttimella eli sillä joka ei sotke sitä pullon suuta mutta sotkee kyllä joka vitun muun paikan esim. kodin kun sieltä tulee kauheella paineella se ketsuppisuihku joka osuu lautasen reunaan ja kimpoaa kattoon.

Toinen tuote on hammastahnat. Menin ostamaan vaan hammasharjaa mutta siihen hyllyn viereen oli palkattu joku nainen(pantavan näkönen) esittelemään hammastahnoja joita sai 3 putkiloa kahden hinnalla. Nainen selitti: "yksi hammastahna suojaa reikiintymiseltä, yksi ehkäisee kariesta, yksi poistaa tummentumat ja yhdessä on semmoisia rakeita jotka tunkeutuu hampaiden väliin ja puhdistaa sieltä minne harja ei yllä". En ostanu mitään niistä vaan kysyin että miks vitussa niitä kaikkia ominaisuuksia ei voi laittaa yhteen tahnaan...että pitäskö minun nyt ostaa ne kaikki jotta voisin pestä hampaat neljä kertaa peräkkäin välttyäkseni kaikilta mahollisilta pöpöiltä. Ei riittänyt sille ihmiselle se että kieltäydyin hammastahnasta. Yritti vielä myydä harjaa. Olin ostamassa ihan perus pepsodent-harjaa mediumina(kun hardia ei enää saa myydä). Pepsodentissa on suora varsi mutta se akka yritti myydä mulle jonkun super hyper erikoisuuden jolla ulottuu paremmin takahampaisiin....en tiedä missä sillä akalla on takahampaat mutta ainakaan minä en suuhuni semmosta vänkyrää tunge.

Ja kassoja pitää olla paljon kaupassa koska osa kassaneideistä on hitaita kuin unissakävelijät. Ei jumalauta. Ensin otetaan joku sipsipussi käteen ja pyöritellään sitä ikään kuin ei ois ikinä nähny sipsipussia. Etsitään siitä viivakoodia ja sitten taivastellaan sen kanssa kun ensin se lukija ei piippaa ja sitä pitää hangata siihen monta kertaa ja sitten kun se piippaa niin pitää laittaa se pussi siihen hihnalle ja katsoa sen perään että hei sipsipussi onhan sulla nyt siinä varmasti hyvä olla. Tuijotetaan perään kunnes sipsit on hihnan päässä. Sitten suunnitellaan että otampa seuraavaksi vaikka tuon paahtoleivän ja etsin siitä viivakoodia. Vittu. Ihmisen elämä menee yhteen kaupassa käymiseen. Ostasin kaikki tavarat tuosta lähisiwasta jos siinä ei ois niin vitun kallista.

torstai 15. syyskuuta 2011

Nopeaa ja mukavaa on asiointi (ja halpaa)

No ei vitussa. R-kioski saa pitää vaikka minkälaista mainoskampanjaa telkkarissa niin minuun se kusetus ei tehoa. Muka halpaa ja nopeaa. TULE ÄRRÄLLE! KOLMIOLEIPÄ JA KAHVI VAIN VITOSEN! Vittu vitosen. Ei jumalauta. Kaupassa samanlainen kolmioleipä maksaa 1,99 eli pienelle pahvimukilliselle jotain eilistä juhlamokkaa jää hinnaks 3,01.  Halpaa ei ole.
No entä sitten nopeaa ja mukavaa. Mukavaa se ei ole koska yleensä veikkauspisteellä asuu joku hieltä ja kuselta haiseva täinen läski jonka vuoksi koko kioski haisee niin että silmiä kirvelee. Nopeuttaahan sekin tietysti asiointia kun siinä hajussa ei kauan viihdy.

keskiviikko 14. syyskuuta 2011

Vilahti

Joka helvetin päivä lukee jossain lööpissä että jonkun kuninkaallisen tai Jennifer Lopesin tai Lady Gagan tai jonkun muun julkkiksen nänni vilahti, tai persekannikka koska tuuli tarttui mekon helmaan. Siis ketä kiinnostaa. Mitä vitun hienoo on siinä jos nänni vilahtaa? Tai tottakai se on hienoo mut onko jollain kuninkaallisella tai hollywood näyttelijällä jotenki erilaiset nännit kun muilla. Netti on täynnä pornoo ja googlen kuvahaku löytää 53423423442343 miljoonaa nänniä 0,06 sekunnin hakuajalla. Kattokaa sieltä.
Tämmönen vilahtelu jossa lehdissä näkyy jonkun nännit ois ollu kova sana joskus 20 vuotta sitten kun pikkupoikana yritettiin katella kaikki maholliset tissit kun ei ollu nettiä ja kaupassakin seisottiin lehtihyllyn edessä olevinaan lukemassa Roope-Setää vaikka todellisuudessa kytättiin muna sojossa tissejä Jallun kannesta.

maanantai 12. syyskuuta 2011

Lidlin pakastepizza STONEBAKED INFERNO

Voi vittujen kevät ja kukkiva nuoruus. Joku kusimulkku on menny suunnittelemaan pakastepizzan jossa ei oo mitään järkee. Ihan ok näkönen lätty päällisin puolin ja aina oon tykänny Lidlin pizzojen hinta-laatu suhteesta mutta tällä kertaa oli niin järkyttävän tulista sapuskaa että meinas itku tulla. Vedet tuli ainakin silmistä ja räät nenästä. Ei riittäny se että pizzan päällä oli chiliä, ei. Pizzan pohjassakin oli varmaan puolet jotain chilijauhetta sillä kun purasin vähän reunasta niin hengitys meinas pysähtyä. Kaks litraa meni maitoo että sain syötyy noin 3/4 pizzasta ja heitin loput roskiin.
Kolme tuntii meni syömisestä ja sitten alkoi se perinteinen helvetti kun pizza alkoi tulla ulos sieltä ihan toisesta päästä kuin mistä se oli sisään tungettu. Oon aina tykänny tulisesta sapuskasta mutta rajansa kaikella.

ps. nyt on maha niin sekaisin että pakko neutraloida vatsahappoja yhdellä keskioluella...

Lounasravintola Tuulikissa (Joensuun Tokmannilla)

Kävin syömässä tässä paikassa vaan kun opiskelijakaveri sai houkuteltua mukaan. 7,50e lounaasta joka haetaan noutopöydästä kuulosti kohtuulliselta mikäli sapuska olisi hyvää. Ei ollut. Oli taas semmosta ruokaa jonka tekeminen on maksanu ehkä kaks markkaa. Oli kaks vaihtoehtoo; Uunimakkara ja muusi tai Palapaisti ja perunat. Otin molempia lautaselle ja lisäks kaikkee muuta sälää kuten salaattia ja leipää. Pahin virhe oli savulohi-makaroni salaatti joka maistui ihan hammastahnalle. Varmaan majoneesipurkki ja pepsodentti menny sekasin. Uunimakkarat oli täysin mauttomia ja muusissa ei ollu suolaa, perunat oli osattu keittää kypsiksi ja liha ei ollu kauheen sitkeetä mutta ois siinä kastikkeessa vähän makua saanut olla. Leipä oli kuivaa. Ei jatkoon.
Vaihtoehtona olis ollu keittolounas, mutta ennemmin puukotan itteeni ohimoon kun maksan 6,50 jauhelihakeitosta.

ps. vieressä on grilli josta saa 3,50 eurolla pienet(lue: riittävän isot) makkaraperunat ja maidon.

torstai 25. elokuuta 2011

Aurinko ei nouse

Ajattelin tänään kaiken paskanjauhamisen lisäksi ottaa tarkasteluun tieteellisen näkökulman maailman ongelmiin.

Ihmisiä poltettiin roviolla noitina jos ne väitti joskus satoja vuosia sitten että maapallo ei ole kaiken keskipiste vaan aurinko on. Sitten aina sanotaan että maapallo kiertää aurinkoa eikä päinvastoin. No jos näin on niin miten aurinko voi nousta? Minä väitän noitarovionkin uhalla että aurinko pysyy paikallaan mutta maapallo vaan pyörii niin että aurinko tulee esiin horisontin takaa.

Ehdotankin siis että ei mainita lehdessä että "Oulussa aurinko nousee tänään 5.21" vaan että "Oulussa Aurinko tulee esiin maapallon pyörimisestä johtuen kello 5.21." Puhuttava on totta eikä saa kertoa niin kuin asiat eivät ole.

Ja yks asia vielä

Jos olet yksinhuoltaja ja luet tätä tekstiä niin tämä on sulle: KAIKKIA IHMISIÄ EI KIINNOSTA KUUNNELLA JOS TEIDÄN EINO-PENTILTÄ ON AAMULLA MENNY KAKKA HOUSUUN TAI VAHINGOSSA TARHAAN LÄHTIESSÄ KENGÄT VÄÄRIIN JALKOIHIN!

Paskat tietokoneet

Kuka jumalauta päättää minkälaiset tietokoneet hankitaan kouluihin/opistoihin. Nykytrendi on tietysti muodikkaasti läppärit! JEE! Upeeta mahtavaa hankitaankin semmoiset erittäin käytännölliset joilla on hyvä työskennellä. Otetaan läppäri joka on melko suurikokoinen mutta jonka näyttö on kuitenkin pieni ja pimeä. Otetaan semmoinen jossa näppäimistö on helvetin tiukkaan ahdettu ja kirjoittaminen on pelkkää tuskaa ja kaikki erikoisnäppäimet on sijoiteltu niin kuin missään muussa koneessa ei ole sijoitettu että niiden löytäminen on mahdollisimman vaikeaa.

Sitten kun koneet on ostettu niin ei asenneta niihin mitään järkevää selainta vaan joku vanhentunut versio Internet Explorerista. Lisäksi estetään asentamasta mitään toimivaa selainta ja lätkästään vielä koneeseen tarra että "ELÄ ASENTELE OMIA OHJELMIA"...ihan kuin olisin voinutkaan asentaa. Tällä hetkellä olen opistolla kirjoittamassa tätä tekstiä ja vähän väliä tulee näppäilyvirheitä ja silmät meinaa hajota kun kuva on niin tumma...akku ei kai kestä kirkkaampaa näyttöä ja laturin johdot on jonnekin lukkojen taakse piilotettu. Oikeasti minun pitäisi tehdä oppimistehtävää joka liittyy jollain tavalla lakisääteisiin sosiaalipalveluihin mutta en jaksa. Teen sen mieluummin kotona oikealla tietokoneella ja 24 tuuman ledivalaistulla näytöllä johon saan vierekkäin tekstinkäsittelyohjelman ja nettiselaimen auki niin ettei hermo pala koko ajan eri ikkunasta toiseen hyppiessä.

tiistai 23. elokuuta 2011

En saanut

Tänään opistolla jossa opiskelen pärähti palohälyytys soimaan. Sitten vilkaisin ikkunaan ja ikkunan yläpuolella luki "HÄTÄPOISTUMISTIE". Kysyin kouluttajalta että koska ikkunoissa ei ole niitä kahvoja joilla ne voi avata niin saanko heittää tuolin ikkunan läpi ja paeta siitä välikatolle ja siitä ukemilla nurmikon kautta metsään turvaan tulipalolta. En saanut. Piti poistua siististi jonossa rappuja pitkin alakertaan ja siitä ulko-ovesta pihalle kokoontumispaikalle. Mitäs jos olisi tullut helvetinmoinen tulimyrsky vastaan ja vain hiiltyneet luut olisi jäänyt jäljelle, kuka olisi korvannut omaisille sen tuskan.

XL-Grilli

XL-grilli Mutalassa Joensuussa. Hyi saatana. Paskinta paskaa mitä oon ruuan nimellä nähny myytävän ja mitä ite oon syöny. Joskus noin vuosi sitten söin kyseisellä grillillä lenkkisämpylän joka oli melko heikko suoritus mutta tänään päätin testata jos taso olisi noussut. Ei ollut.

Tilasin grilliruuista perinteisimmän eli makkaraperunat. Miten semmosen annoksen voi tehdä niin huonosti. No makkaran palaset oli ainut suunnilleen syötävä osuus annoksesta mutta niitä olisi saanut olla reilusti enemmän. Ranskalaiset perunat oli niin saatanan kovia että kertakäyttöhaarukasta katkes piikit kun yritti lävistää perunaa saadakseni sen suuhun. Kun kolme piikkiä oli haarukasta katkennut niin luovutin ja aloin lusikoimaan perunoita suuhun sen styröksilautasen reunalta. Hampaat jotenkuten pytsyi perunoihin joissa oli pelkkä kova kuori ja jauhomainen sisus.

Otin kaikki mausteet. Taisin todellakin ottaa kaikki eli koko grillin viimeiset. Ketsuppia ja sinappia oli niin vähän että niitä sai hakemalla hakea. Salaatti oli jonkun suuren keräkaalin pohja pilkottu muutamaan osaan jollain kirveellä, kurkkusalaattia oli vähän ja majoneesin ruiskaus oli tarttunut ruokapakkauksen kanteen. Suolaakaan en maistanut.

NYT JUMALAUTA! 4 euroo tuosta kuonasta ja 1 euro puolen litran maidosta. Koen tulleeni kusetetuksi pahoin.

perjantai 19. elokuuta 2011

Päiväni liikenteessä

Joskus kun minulla on vapaapäivä eikä mitään erikoista tekemistä niin lähden autolla ajelemaan keskustaan. Saatan keittää termospulloon mukaan kahvia ja voipaperiin ehkä käärin muutaman maksamakkaravoileivän ettei verensokeri laske touhuillessani liikenteessä.

No miksipä minä sitten lähtisin ajelemaan. Ajattelin kokeilla liikenteessä liikkumista muilta kuskeilta oppimallani tyylillä: Käynnistän auton mutta en laita valoja päälle ja kun lähden liikenteeseen ajan alinopeutta. Kerään perääni pitkän jonon autoja ajamalla viidenkympin alueella maksimissaan kolmeakymmentä viittä kilometriä tunnissa. Sitten yhtäkkiä jarrutan niin että koko jono jarruttaa takanani. Jarrutan koska olen aikeissa kääntyä, vilkkua en viitsi käyttää. Vilkkua käytän vaan silloin kun en ole kääntymässä että luulevat että olen. Ajan kaksi kilometriä vilkku päällä ihan vaan huvikseni.

Liikennevaloristeykseen matelen semmoista vauhtia että mahdollisesti valmiiksi palava vihreä valo ennättää vaihtua punaiseksi. Sitten odotan että punainen valo vaihtuu uudestaan vihreäksi ja heti en suinkaan lähde liikkeelle vaan pällistelen siinä hetken ja ronklaan radion nappuloita ja vilkuilen ympärilleni ja sitten vasta lähden liikkeelle. Liikkeelle lähden mahdollisimman hitaasti että takanani olevasta autojonosta ei ennätä kuin 1 auto ohittaa valoristeyksen ennen kuin valo on taas punainen.

Jossain vaiheessa lähden ajelemaan isolle tielle. Siis ihan semmoiselle jossa ajetaan satasta. Kun lähestyn isoa tietä niin risteykseen ajan ihan saatananmoista vauhtia ja jarrutan viime tipassa ennen risteystä niin että muilla tienkäyttäjillä pomppaa sydän kurkkuun ja meinaa mennä  paska housuun säikähdyksestä. Sitten kun pääsen tielle jossa ajetaan satasta ajan seitsemääkymppiä ja venkoilen edestakaisin kaistan oikeasta reunasta
vasempaan että ohitseni on vittumaista lähteä ja jos joku päättää lähteä ohitseni niin kiihdytän ainakin sataanviiteenkymppiin niin ettei ohitse lähtenyt auto pääsekään ohi vaan joutuu palaamaan takaisin perääni. Sitten pudotan taas vauhdin seitsemäänkymppiin.

Loppupäivästä ajan suuren automarketin parkkipaikalle ja parkkeeraan kahden parkkiruudun väliin niin että vien kaksi paikkaa.

sunnuntai 14. elokuuta 2011

Pizzeria Aurinko

Ei saatana. Siinä on kyllä pizzeria joka vaihtaa nimeään useammin kun meikäläinen puhtaita kalsareita. Muistan ainakin: Miami, Finlandia, Romana, Istanbul, Bosbor....Tais olla omistajakin vaihtunu koska paikan siisteystaso oli noussut noin 95% siitä mitä se oli Bosborin aikaan. Enää ei lillunu salaatit tiskivedessä.

Humalassa en oikein jaksanu arpoo mitään täytteitä vaan otin listalta pizzan nimeltä Napoli jossa oli täytteet kinkku-salami-ananas-jauheliha-aurajuusto. Aurajuusto ei maistunu jos sitä edes oli muistettu laittaa. Muuten pizza oli semmosta hyvää keskitasoo eli pahimpaan suolasen nälkään menetteli. Hinta 6,60. Jostain ois voinu saada halvempaa sapuskaa mut en valita kun yöllä puol kolmen aikaan sai syödä ihan ravintolan pöydässä. Mainosti vielä kebabbia kovaan ääneen että "minä tehdä itse kebabit kannata maista". Pakkohan sekin on joskus käydä testaamassa. Ehkä ens viikolla jos on rahaa.

perjantai 12. elokuuta 2011

Citymarketille ei raha kelpaa

Saatanan paskakauppa. Vitun vittu. Kyllä oikeissa kaupoissa kuten Prismassa voi käyttää kortin magneettijuovaa jos siru on paskana. Citymarketissa ei voi. VITUN MULKUT! Jäi ostokset kassalle. No oma vika jos ei raha kelpaa.

tiistai 9. elokuuta 2011

Terrorismia

Kaukosäätimethän kestää vähintään niin kauan kuin laite jota niillä säädetään, esim. televisio. Mutta kaukosäätimestä särkyy ensimmäisellä viikolla ostamisen jälkeen se patterikotelon luukku kun sitä ei kuitenkaan malta olla ronklaamatta sormilla koko ajan. Ja sitten kun sattuu että pudotat kaukosäätimen kädestä lattialle niin vähintään toinen pattereista pyörii sohvan alle josta sitä on mahdotonta saada ja juuri silloin televisiouutisissa tulee joku tärkeä terrorismia koskeva uutinen ja ääntä pitäisi saada kovemmalle mutta ei saa. Ja seuraavana päivänä kun kohtaatte tuttavan kadulla ja hän päivittelee että "kylläpä oli ikävä se Iisalmen terrori-isku" niin vastaatte siihen että "niin oli, ihan kauhea" vaikka todellisuudessa ette tietäisi koko asiasta kun oli patterit sohvan alla. Ette vaan kehtaa myöntää sitä tuttavallenne.

maanantai 8. elokuuta 2011

Tietosanakirja

Tietosanakirjat oli ennen isoja möhkäleitä, ja yksi tietosanakirjasarja käsitti vähintään 10 osaa. Piti osata aakkosjärjestys että sieltä jonkun sanan löysi. Ja sitten kun sitä sanaa etsi niin ensin tuli vastaan samalla kirjaimella alkavia sanoja jotka oli paljon mielenkiintoisempia ja niitä jäi lukemaan eikä kohta enää muistanut mitä alunperin oli alkanut etsiä. Näin on myös nykyään internetin aikakaudella paitsi ettei tarvitse enää sivuja käännellä eikä osata aakkosjärjestystä. Sivujen kääntelyn on korvannut wikipedian linkit joita napsuttelemalla eksyy ties minne. Saatat ensin lukea tietoa Hitlerin varhaislapsuudesta mutta kohta olet sivuilla jotka käsittelee Kallen mätitahnaa. Siihen taas tuhrautuu hyvää aikaa ihan hukkaan. Kuten eräänä päivänä kun en edes muistanut mitä etsin wikipediasta niin lopulta olin erilaisia fobioita käsittelevällä sivulla. Löysin sieltä niinkin mielenkiintoisen fobian kun koprofobia. Siinä ihminen pelkää ulosteita. Veikkaampa että kakalla käytyään tällainen henkilö ei kurkista pönttöön vaan vetää nupista silmät kiinni.

lauantai 6. elokuuta 2011

Katulamput

Järkee kalliilla rahalla rakentaa tien viereen tommosia korkeita tolppia joiden päässä on lamppu jos ei niitä lamppuja polta. Nytkin on (vaikka on vasta elokuun ilta) pimeää kuin jouluna perseessä. Kiva ajella autolla vesisateessa ja yrittää olla törmäämättä esimerkiksi liikenteenjakajiin ja humalaisiin pyöräilijöihin. Nyt ne lamput palamaan niin ku olis jo!

perjantai 5. elokuuta 2011

Metsään eksyminen

Vittu että oli muuten eilen kohtalaisen kuumottava tilanne. Ajoin autolla tuttua metsätietä ja parkkeerasin auton kun tie päättyi. Läksin kävelemään metsän läpi joen rantaan kalastelemaan ja kun kalaa ei heti tullut kävelin pari kilometriä joen varttaa alavirtaan ja vetelin välillä haukia koskien alta. Lopulta oli 4 ihan kohtalaisen kokoista haukea ämpärissä ja niiden raahaaminen alkoi käydä työstä. No jäin vielä istuskelemaan eräälle koskikivelle ja ongittelin pieniä ahvenia, söin suklaapatukkaa ja join pullosta mehua. Sitten huomasin kun taivas alkoi yhtäkkiä pimetä ja mätkähti salama ihan lähelle joen rantaan. No minä siitä koskesta kahlasin rannalle ja painelin metsään ja aattelin että saatan ennättää ukonilmaa karkuun autolle jos kierrän metsän kautta enkä rymistele rannan pusikossa ja kivikossa. No metsässäpä oli metsäkone tehnyt hakkuutöitä ja siellä hakkuuaukolla vasta oli vittumaista tarpoa joten ajattelin vielä kiertää sen hakkuuaukon. Ukkonen koveni, salamoita viuhtoi tiuhaan tahtiin ja kohta tuli vettä niskaan kuin saavista kaatamalla. Juoksin jossain saatanan tiheässä kuusikossa ja oli melko hämärää vaikka oli iltapäivä, hämärä johtui siitä kun ukkospilvet pimensivät taivaan. Välillä vain salaman välähdys valaisi tiheää metsää. Olin kävellyt melko paljon oikealle etuviistoon joten päätin kaartaa hieman vasemmalle. Tuntui jo että olen eksyksissä mutta satuin erittäin vanhalle metsätielle joka ei enää ollut autolla ajettavassa kunnossa mutta jota pitkin oli joutuisampaa kävellä. Harpoin minkä saappaista pääsin ja tein kohtalokkaan virheen. Tuuli oli kaatanut puita tielle ja metsäkone sotkenut myös tienpohjaa niin että harhauduin jostain Y:n muotoisesta risteyksestä etuoikealle vaikka olisi pitänyt lähteä etuvasemmalle. Kävelin vitun pitkän matkan ja olin jossain helvetin perseessä ja löysin jonkun pienen lammen jota en tiennyt olevan olemassakaan.

No tässä vaiheessa olin jo kävellyt yli tunnin ja raahannut saatanan painavaa kalasankkoa mukana joten heitin yhden hauen painona olemasta suolle ja läksin takaisin päin. Jossain vaiheessa sitten pysähdyin juomaan ja olin kuulevinani kosken kohinaa ja ajattelin olevani lähellä jokea joten poikkesin polulta. Ei se mitään kosken kohinaa ollut vaan tuulen suhinaa joten nyt en osannut enää takaisin lammelle enkä polulle. Ainakin 3 tuntii kävelin metässä ja alkoi juomiset loppumaan ja kalat piti kaikki viskata menemään ja suunnittelin jo että pitää alkaa kattelemaan saisko yöks jonkun havumajan rakennettua kun aurinko laski ja alkoi olla hämärää. Pudotin kaiken joutavan ylimääräisen painon pois matkasta ja kävelin yhteen suuntaan pitäen laskevan auringon vasemman käden puolella koska muistelin että aurinko laskee siihen suuntaan jokeen nähden. Jalat oli jo ihan poikki eikä metsässä enää juuri nähnyt mitään ja istuin huilaamaan kaatuneelle puunrungolle. Oli jo hämärä, usva oli laskeutunut hakkuuaukolle. Onneksi linnut lopetti laulamisen ja tuuli oli tyyntynyt niin kuulin oikeesti kosken kohinan ja pääsin joen rantaan. Meni siinä aikaa kun pimeässä hiippailin koskikiviä ja rannan pusikoita pitkin autolle mutta nyt ollaan onnellisesti kotona eikä missään karhun syötävänä. Oli pikkusen paniikki vaikka oon ennenki samoilla seuduilla kulkenu. Se oli sen vitun metsäkoneenkuljettajan syytä kun oli raiskannu sen rannan kävelykelvottomaks.

tiistai 2. elokuuta 2011

Huonot elokuva-arvostelut. OSA II

Öljyinen Raivohullu aka. Oily Maniac 

Malesialaista camp-kauhua sanottiin. Komediaksi paljastui.

Rampa mies menettää kaiken, tehtaan ja naisen. Sitten se saa haltuunsa taian jolla muuntaa ittensä kauheeks monsteriks eli öljyiseksi raivohulluksi. Jossain vaiheessa selviää ettei se ookaan paha hirviö vaan eräänlainen supersankari joka auttaa heikkoja ja väärinkohdeltuja. Monsteri ei kuole pyssynlaukauksiin eikä siihen jos käsi leikataan irti vaan käsi sulautuu kroppaan uudelleen.

Elokuva sisältää elokuvahistorian paskimman erikoistehosteen. Se öljyläikkä joka hiipi pitkin seiniä ja kattoa. Tuli vaniljajäätelöt nenästä kun sen ensimmäisen kerran näki. Siis jossain Pikku Kakkosen Röllipeikossakin on paremmat tehosteet. Tätä ei voi sanoin kuvailla se pitää itse jokaisen kokea.

Tää leffa oli kyllä niin huikeeta paskaa että oli jopa erittäin viihdyttävää katsottavaa. Hyvähän tämä ei ollut mutta suosittelen kaikille.

ps. Tissejä näky koko ajan. Oli panokohtauksia, raiskauksen yrityksiä ja tissien kirurgisia operaatioita.

maanantai 1. elokuuta 2011

Uus matkaeväs keksittiin

Pussillinen lapinrieskoja, semmosia kämmenen kokosia lätkiä + paketti nakkeja, kuorettomia. Kääri nakki rieskaan ja tunge suuhun. Huuhtele lämpimällä vissyllä.

Festivaalien jälkeen

Olin rockfestareilla. Nyt ei ole hyvä olla ihmisellä. Rinta on jotenkin painunut kasaan kun on maannut huonossa asennossa Fiiatin takapenkillä kaksi yötä sekä välillä jossain metikössä kiven päällä niin että selkänikamat on semmoisessa asennossa missä ei pitäisi. Toinen olkapää on jotenkin vioittunut ja käsi puutuu jatkuvasti yrititpä olla sängyllä selällään tai tuolissa istualtaan. Suussa on haava kun söin tonnikalaa suoraan purkista ja syöminen tapahtui niin että taivutin sen purkin kannen mutkalle ja mätin sillä kalaa ääntä kohti ja sattui juutas sipasemaan suupielen auki. Hiekkaisessa maastossa rypeminen on aiheuttanut sen että hengitys pölisee ja hampaissa narskuu kivet. Vettä kun yrität hanasta juoda niin maistuu ihan hiekalle se. Naamaa peittää joku keltainen töhnä joka ei lähtenyt edes suihkussa ja partaan meni varmaan pullollinen shampoota että kaikki siihen jämähtäneet ruuantähteet ja kuivanu viini suostu irtoomaan. Yksin oleminen pelottaa ja ahdistaa kun siihen ympärillä olevaan meluun ja hälinään ennätti kolmen päivän aikana tottua.

Ensi vuonna sitten taas.

torstai 28. heinäkuuta 2011

Erkki Tuomioja ja uusi aselaki

Miten joku voi olla niin tyhmä että vaatii ettei aseita tulevaisuudessa säilytettäisi kotona vaan esimerkiksi ampuma/metsästysseurojen tiloissa tai poliisilaitoksella. Kuinka sitten kun sorsanmetsästyskausi alkaa. Soitetaanko erikseen jollekin ampumaseuran johtajalle jolla on salaisessa paikassa piilossa ampuma-asekaapin ja panosten avain. Sitten puhelimessa sanotaan että sorsanmetsälle tekisi mieli ja johtaja sanoisi että menethän varmasti ampumaan sorsia etkä toisia ihmisiä. Sitten saisit pyssyn kun olisit puhelimessa puoli tuntia vakuutellut että varmasti ammut sorsia, korkeintaan jonkun ketun siinä sivussa etkä lainkaan naapurin Reijoa vaikka se varasti ruohonleikkurista bensat.

Niin kuinka nopeasti se ase on sitten palautettava sinne yhteisiin tiloihin. Odottaako siellä joku kellon kanssa ja katsoo että nytpä sen pyssyn pitäisi täällä olla jo, ei kukaan metsästä näin kauan sorsia. Sitten lähtee poliisin karhuryhmä etsimään sitä pyssyä kun vahingossa on henkilö X jäänyt vielä yhdeksi yöksi laavulle kahvittelemaan eikä ole pitänyt kiirettä palata suurkaupungin melskeisiin.

Tiedän ihmisiä joilla on kotona asekaapit joissa on aseita. Asekaappiin on avain jonka sijaintia ei muut tiedä kuin asekaapin omistaja. Onko se paha juttu? Kaikki ei varmasti kuulu mihinkään apumaseuraan, pitäisikö sitten liittyä että saisi jonkun vanhan rinnakkaispiippuisen baikalin sinne säilytettäväksi kalliilla jäsenmaksulla. Sentään asekaapin ostanut eikä enää seinällä hirvensarvessa roiku pyssyt.

keskiviikko 27. heinäkuuta 2011

Kaikki loppuu

Jossain on varmasti olemassa salaisessa paikassa joku laitos jossa mietitään asioita ihmisten päänmenoksi. Luulen että siellä on jo kauan mietitty miten saadaan kaikki tarvikkeet loppumaan aina samaan aikaan niin että ihmisen täytyy selkä vääränä kantaa kaupasta tavaraa kun ne ei lopu eri aikaan jolloin ei tarvitsisi kantaa.

Otetaanpa nyt esimerkiksi perus WC:ssä käytettävät hygieniatarvikkeet. Niitä ovat mm. deodorantti, wc-paperi, suihkusaippua, hammastahna(jos on hampaat), shampoo(jos on hiukset) jne. Niin insinööri on siellä laitoksessa suorittanut monimutkaisia laskutoimituksia että jos lähikaupasta ostat 8 rullaa Serlan wc-paperia yhden henkilön talouteen ja käyt keskimäärin kerran päivässä paskalla riittää Pepsodent hammastahna tuubi tasan saman ajan olettaen että peset hampaat kerran päivässä. Sitten jos käy vielä niin että olet työtön köyhä eikä oo rahaa niin samaan aikaan mätänee hampaat suuhun, jää perse pyyhkimättä ja kainaloihin deodorantit suihkuttamatta. Onko sitten hyvä?

Ainut minkä ovat unohtaneet keksiä huonommin on palasaippua. Uskallan väittää että tuo sama palasaippua on ollut altaan reunalla vähintään kolme vuotta.

tiistai 26. heinäkuuta 2011

Huonot elokuva-arvostelut. OSA I

King Kong Hongkongissa aka. Mighty Peking Man

OU JEE! Joku vatipää oli seitkytluvulla keksiny että siirretäänpä King Kongin eli sen ison apinan tarina Aasian mantereelle. Alunperinhän se monsterigorilla löyty jostain salaperäiseltä pääkallosaarelta ja kuljetettiin New Yorkiin. Miksi siis keksiä elokuvaan uusi tarina kun voi varastaa muilta.

Erikoistehosteet olivat omaa luokkaa. En tiedä mitä kokoluokkaa apina on ollut kun elokuvaa on filmattu mutta ainakin sen mittasuhteet muuttuivat rajusti moneen otteeseen (ei riittänyt se että apina näytti ihan vammaselta joka vääntää paskaa). Välillä se oli jokun puun korkuinen, välillä kerrostalon. Välillä kuormurit näyttivät joltain matchboxin pikkuautoilta sen rinnalla, välillä eivät näyttäneet. Paskin tehoste oli kuitenkin jo 30-luvun Tarzan-elokuvissa näkemäni kikka jossa norsut juoksee valkokankaalla ja siinä edessä hilluu leffan näyttelijät. Niin tälläkin kertaa ekassa viidakkokohtauksessa jossa norsut hyökkäs kylään. Välillä ainakin Hongkong kohtauksissa myös apinaa itseään kuvattiin niin että se heijastettiin paskalle kankaalle paskoissa värisävyissä ja kaupunki oli liimattu siihen päälle.

Elokuvan juonessa oli myös isompia aukkoja kuin apina itse. Esimerkiksi se että miten vitussa ne sai sen apinan kahleisiin ja sinne laivaan jos se oli kerran niin pelottava ilmestys. HÄH! Tai miten se suostu sieltä viidakosta yleensä mukaan. On se helppoo tuo elokuvan teko jos ei tartu pikkuasioihin, antaa vaan filmin pyöriä.

Kaiken kaikkiaan elokuva oli paska mutta jaksoi viihdyttää camp-arvollaan kestonsa ajan eli noin puolitoista tuntia. Tissejä ei valitettavasti tässä elokuvassa näkynyt mutta seuraavan kerran arvostelen elokuvan jossa näkyy.

maanantai 25. heinäkuuta 2011

Patteri eli paristo

Kuka on keksinyt patterin eli semmosen pötkylän josta saa virtaa? Ehkä englantilainen John Battery. No Battery ois voinu keksii semmosen patterin että laitteet osais käyttää sen loppuun mutta ei. Ensin kun laitat patterin digikameraan saat patterilla parisataa kuvaa. Sitten kun se ei enää jaksa toimii niin seinäkello käy sillä kolme vuotta jonka jälkeen kello pysähtyy. No sittenpä television kaukosäädin toimii sillä samalla vielä kaheksan vuotta. Sitten kun kuvaat digikameralla kolme vuotta niin sulla on seittemänkymmentäneljä patteria jotka voisit laittaa ensin kolmeks vuodeks kelloon ja sitten kahdeksaksi vuodeksi television kaukosäätimeen. Mutta ei minulla ole kuin yksi kello seinällä ja yksi television kaukosäädin. Hukkaan menee hyvää virtaa.

sunnuntai 24. heinäkuuta 2011

Sauvojen kanssa rullaluistelijat

Voi vittu. Ei riitä että yks luistelee kuin omistaisi koko tien ja huitoo sauvoilla niin ettei meinaa polkupyörällä ohi päästä ilman että silmät puhkee, vaan tänäänpä oli jo kaksi rinnakkain. Siinä sitten kikkailin että mitäs sitä tekis, tekiskö u-käännöksen ja ettis jonkun toisen reitin. Sitten yritin ruosteista pyörän soittokelloa sen verran rimputella että toinen suvaitsi hieman siirtyä mutta olis se voinu siirtyä enemmänkin. Vittuiluksi varmaan käsittivät koko soittokellon.

Olen jo asiasta lehteen mielipidepalstalle tekstiviestin lähettänyt että hankkikaa vittu lyhyemmät sauvat tai menkää johonki muualle huitomaan kun siihen yleiselle tielle. Saatanan saatana. Nyt jos ei lopu se niin tulen ja katkon ne sauvat tuhannen pillun päreiksi ja tungen sinne missä ei päivä paista.

Tai vaihtoehtoisesti: http://www.youtube.com/watch?v=wl4Y6zVN9dY

lauantai 23. heinäkuuta 2011

Uutiset on päivän piristävin ohjelma

Tänään kerrottiin Norjan verilöylystä jossa kuoli lähes sata ihmistä. Pohdittiin syitä ja verrattiin tapahtumia Suomen kouluammuskeluihin. Tämän uutisaiheen lisäksi kerrottiin että Kiinassa oli kuollut 30 ihmistä junaturmassa kun uusi nopea junayhteys Pekingin ja Sanghain välille oli avattu ja kaksi junaa oli törmännyt. Uutisten lopuksi kerrottiin että Venäjä naaraa joen pohjasta turmalaivan osia ja etsii selitystä sille onnettomuudelle jossa tais painuu toistasataa tyyppiä joen pohjaan. Lauantai-iltani oli melko ankea ja yksinäinen mutta eipä ole enää! Maailma on hyvä paikka olla ja elää.

torstai 21. heinäkuuta 2011

Lehtien tuplanumerot

Lehtien tuplanumerot on kusetusta. Varsinkin kesällä kun menet kirjastoon lukemaan lehteä ja odotat että uusin numero on ilmestynyt niin eipä ole kun sehän edellinen olikin tuplanumero. Erä Lehti 6-7/2011 tai Kamera Lehti 4-5/2011. Kannet on tehty jostain maailman paksuimmasta kartongista että lehti tuntuu paksummalta. Sitten joku saatanan katalogi eli tuoteluettelo joka ennen oli irtonainen ja putoili palasina lehden välistä on nyt tungettu sinne samojen niittien väliin millä se lehti pysyy kasassa eli ne on osana sitä lehtee eikä putoile pitkin pihamaita kun kannat lehden postilaatikolta kotiin asti. Sitten vaan päätoimittaja tyytyväisenä vetää kuukauden lonkkaa että eipä tarvitse tehdä lehteä tänä kuukautena ollenkaan, erän päätoimittaja varmasti lähtee ylimääräisenä vapaa-aikana kalalle ja kamera-lehden päätoimittaja käy valokuvaamassa jotain mielenkiintoista, ehkä sammakoita.

keskiviikko 20. heinäkuuta 2011

Hapot

Kun juo isosta limpsapullosta tai vissypullosta hapokasta juomaa niin kohta siinä juomassa ei ole happoja enää yhtään jäljellä vaan yleensä noin puoli pulloa on semmoista mautonta lientä. No ratkaisu ongelmaan on olemassa. Tehdään pullo kaksiosaiseksi eli vierekkäin kaksi eri "osastoa" ja laitetaan vierekkäin kaksi korkkia eli kun
toisesta juo niin toisesta ei vielä hapot karkaa. Nyt tietysti joku asiaa miettimättä kysyy että eikö ole sama ostaa kaksi pienempää pulloa. Ei ole. Kaksi pientä pulloa maksaa vitusti enemmän kuin yksi iso pullo.

Vitsi jonka kuulin jostain (en siis keksinyt itse)

Olipahan  kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kirurgi ja ne väitteli että kuka on taitavin. No ruotsalainen sanoi että sairaalaan tuotiin nainen jonka jalka oli lähtenyt irti ja hän ompeli jalan takaisin kiinni ja naisesta tuli ballerina. No norjalainenpa sanoi että hän hoiti erästä miespotilasta jolla oli käsi lähtenyt irti. Hän näppäränä ompeli käden takaisin ja miehestä tuli taitava viulun soittaja. Suomalainen sanoi että hän sattui erään kerran liikenneonnettomuuspaikalle. Onnettomuus oli ollut niin raju että jäljelle oli jäänyt vain silmälasit ja hevosen perse ja niistä hän onnistui tekemään kansanedustajan.

tiistai 19. heinäkuuta 2011

Missä rahat?

Missä kaikki maailman rahat voi olla jos kaikki maat alkaa olla kriisissä ja kaikki on vaan velkaa? Sitten lainataan toinen toisiltaan vaikka ollaan ennestään jo satoja miljardeja velkaa, USA:nkin velka mitataan kohta biljoonissa. Ihan sama kun joku tulis multa lainaamaan kuus tonnii ja lainaisin tosta vaan vaikka ei mulla ees oo!

maanantai 18. heinäkuuta 2011

Nappulat

Jossain suojateillä on liikennevalot ja jossain liikennevaloissa on siinä tolpassa nappula jota painamalla saa valon vaihtumaan vihreäksi niin että saa mennä tien yli. Niin sitä nappulaa ei tarvii kaikkien painaa, riittää kun yksi painaa. Yleensähän käy sillä tavalla että siihen tulee yksi ihminen ja painaa nappulaa ja jää odottamaan. Tien vastakkaiselle puolelle tulee porukka joka painaa kun varmaan arvelee että eipä ole painanut tuo tuolla tien toisella puolella. No sitten tulee taas lisää porukkaa molemmille puolille ja haluavat kaikki painaa. Lopuksi tulee joku vanhus polkupyörää työntäen kävelykeppien kanssa ja pyörän sarvissa roikkuu kuus täyttä valintatalon ostoskassia ja niiden kanssa se vielä pujottelee kaikkien ihmismassojen läpi että pääsee painamaan sitä nappulaa. Järkevää.

sunnuntai 3. heinäkuuta 2011

Kaljapullojen rikkominen uimarannoille

Sovitaanko ettei viitsitä rikkoa ollenkaan. Jos pitää rikkoa niin jonnekin muualle kuin sinne veteen. Vähän koskee jalkaan kun semmoiseen kävelee. Ja vähän koskee jalkaan vielä aika pitkään semmoisen jälkeen. Jos tietäisin kuka sen pullon sinne särki niin kävisin sanomassa että "anna olla viimenen kerta". Väkivaltaa en käyttäisi koska olen luonteeltani rauhallinen ihminen joka ei turhia hötkyile.

torstai 23. kesäkuuta 2011

Kassalla juhannusruuhkassa

Kauppojen kassat. Voi jumalauta. Joka toinen kassa on suljettuna vaikka on vuoden kiireisin aika tai ainakin toiseksi kiireisin. Jonot ruuhkautuvat. Myyjä etsii hintalappua pelastusliiveistä jotka ostetaan siltä varalta että sattuisi umpijuovuksissa veneenlaidan yli luiskahtamaan. Seuraavaksi piippaa varashälytin joka on jäänyt shampoopullon kylkeen ja vanhempi rouvashenkilö menee ihan paniikkiin ja on varma että linnatuomio uhkaa kun vartija tulee rauhoittelemaan häntä.

Sitten tule jollekin mieleen että ostanpa ässä-arvan! Kuka ostaa ässä-arvan kaupan kassalta? Eikö niitä saa jostain kioskista haettuu jos on pakko tuhlata rahansa moiseen humpuukiin...sitten vielä ollaan harmissaan kun kassalla ei ole ässä-arpaa numerolla 18 kun "se sattuu olemaan meidän Pentin syntymäpäivä ja aina on ostettu numero 18". Haloo! kannattasko jo vaihtaa jos sillä saatanan numero 18:lla ei oo koskaan voittanu. No onneks kassalta löytyy arpa numero 45 joka on Pentin kengännumero.

Välillä joku pieni lapsi tuhlaa viikkorahansa n. 10 senttiä pitkään mustaan muoviseen hevoseen joka näyttää paskapökäleeltä jolle on kasvanut jalat. Varmasti hyödyllinen tarvike juhannuksen juhlinnassa. Lapsi yrittää noin kuustoista kertaa höylätä äidin antamaa plussakorttia plussakortin lukijassa mutta plussakortti on väärinpäin eikä plussakortin lukija suostu lukemaan plussakorttia.

Seuraavan asiakkaan banaanitertusta on unohtunut hintalappu. Kassaneiti jättää kassan ja lähtee jonnekin 800 metrin päähän vihanneshyllylle. Luulen jo että se on eksynyt matkalla kun se hetken päästä hengästyneenä saapuu sieltä ja kysyy että mitä banaaneja ne olikaan "reilun kaupan", "pirkka" vai "chiquita"....Tais olla pirkka vastaa asiakas ja taas se myyjä lähtee sinne vihanneshyllylle 800 metrin päähän. Kun se palaa maratoniltansa pääsen viimein maksamaan 24 tölkin pahvilaatikollisen Lapin Kulta merkkistä keskiolutjuomaa. Minulla on tasaraha. Minulla ei kulu aikaa joutavuuksiin.

Voisi järjestää kassan josta saisi ostaa vain laatikollisen keskiolutta (tai tarvittaessa useamman laatikollisen, mutta kuitenkin täysiä laatikollisia ettei kassa ruuhkaudu irtotölkkien laskemiseen.) Ihan samalla tavalla kuin Alkossa ennen kuin se muuttui itsepalvelumyymäläksi. Juhannuksena oli järjestetty pienemmänkin myymälän tiskille kaksi jonoa. Toisessa jonossa seistiin jos haluttiin jotain likööri tai konjakkisuosituksia kahvipöytään tai tietää mikä viini käy villisiankivesten ja uusien perunoitten kanssa. Toisessa jonossa seisottiin jos haluttiin pullo koskenkorvaa tai kaksi pulloa. Itse olisin ostanut kaksi.

maanantai 20. kesäkuuta 2011

Huomenta päivää elisalta ja saunalahdelta

- Oletteko tavoittelemamme henkilö siellä puhelimen päässä?
- luultavasti
- nyt tarjotaan teille sentin halvemmat hinnat puheluihin ja tekstiviesteihin ja sitten saat puhuu viikonloppuna eurolla niin paljon kun kerkiit ja lisäksi saat mobiililaajakaistan jolla käytät nettiä rajoituksetta kodin ulkopuolella ja tosiaan siinä ei ole mitään datapohjaista määrällistä lataukseen perustuvaa veloitusta eikä minuuttiveloitusta eli saat käyttää nettiä kännykällä tai sitten meiltä saat semmoisen tikun eli mokkulan jolla käytät nettiä kodin ulkopuolella läppärillä niin paljon kun kerkiät vaikka sulla ois koko ajan netti päällä niin ei maksa enempää kuin viistoista euroa, että laitetaanko teille tämmönen paketti teidän pitäisi vaihtaa sim kortti mutta teidän numero pysyy ennallaan ja tämä on ihan helppo toimenpide ja ei maksa paljon.
- mulle tuli just puhelinlasku ajalta 8.12.2010 - 07.06.2011, laskun suuruus 30e. Mulla ei oo mitään laitetta jolla minä pääsen nettiin kodin ulkopuolelta. Olkaa ystävällisiä ja jättäkää minut rauhaan. En jaksa enää.
- HYVÄÄ KESÄN JATKOA JA NÄKEMIIN!

lauantai 18. kesäkuuta 2011

Pizza Master (Joensuu)

Niskakadulla siinä Old Dogin vastapäätä eli ihan melkeinpä Anttilan kulmilla. Päivän kebab 3,90e. Hinta ei ollu paha ja kun sapuska oli vielä helvetin hyvää niin sanoisinko että paras hinta-laatu suhde ikinä missään ruokapaikassa. Perinteisestihän päivän kebab tuohon hintaan tarkoittaa pari suikaletta lihaa ja kauhallinen riisiä joka lilluu keitinvedessä ja lisukkeena yks näivettyny pepperoni. Tällä kertaa annos sisälsi riittävästi lihaa, erinomaisia lohkoperunoita ja salaatin. Maistui. Menen uudestaankin.

maanantai 6. kesäkuuta 2011

Tuulettimet

Miten voi olla mahdollista että tuulettimet loppuvat kaupoista heti kun lämpötila kohoaa hellelukemiin. Heittääkö ihmiset edellisen vuoden tuulettimet roskiin vai mitä niille tapahtuu talven aikana? Kertokaapas minulle se!

sunnuntai 5. kesäkuuta 2011

PIZZA (Neste Tolosenmäki)

Voi perkele. Rokkibändi matkustaa ja nälkähän siinä aina tulee. Tällä kertaa nälkä yllätti ryhmämme jo matkan alkuvaiheessa. Kuskille on pojat luonnollisesti tarjonneet sapuskaa ja otin listalta jostain syystä halvimman mahdollisen pizzan joka ei ollut edes kovin halpa, 6,20. No pizzan nimi oli jauhelihapizza ja oletin että pizza sisältää jauhelihaa mutta ei. Itseasiassa sen piti sisältää jauhelihakastiketta eli olla ns. perinteinen bolognese pizza mutta sitäkään se ei ollut. Ohuen pohjan päällä oli kerros jotain mönjää ja mönjän päällä hieman juustoa. Kämäsin pizza ikinä, roiskeläpissäkin on enemmän makua.

Ryhmämme muut jäsenet saivat eteensä jotain laadukkaampaa, basisti söi pekoni/sipuli pizzan ja kitaristi hampurilaisaterian. Rumpali otti jotain kotzonea mutta en nähnyt mitä siinä oli muuta kun se on silleen siististi taitettu.

tiistai 10. toukokuuta 2011

Ei kuulu

tii tii ti di dii dii dii dii dii (nokian soittoääni)

- Keijo-Pentti täältä telefinlandilta soitteleepi
- nii
- liittymäasioissa
- nii
- onko teillä puhepaketti
- ei
- ootteko harkinnu
- en
- että ihan minuuttivelotuksella
- nii
- onko isot laskut
- no pari kertaa vuodessa parinkympin lasku
- nii jaa, no voitas tarjota teille sentin halvemmalla puhelut ja kuukausimaksut
- aha
- niin että eiköhän laiteta
- en tiiä kun eikös se oo Soneran verkossa ja meillä ei mökillä oikein Sonera kuulu
- kyllä ne nykyään kuuluu, ne on parantunu huomattavasti
- ei ne oikein kyllä kuulu
- kannattas kuitenkin kokeilla
- makaan nyt just sairaalassa ruokamyrkytyksen takia, oksennan ja ripuloin ja oon tiputuksessa, ei just nyt kauheesti kiinnosta missä sonera kuuluu ja missä ei
- ai anteeksi, hyvää päivänjatkoa

sunnuntai 1. toukokuuta 2011

Bosbor kebab-pizza

Pizzaa kaljan päälle vappuna. Hyvä idea. No ei. Listalla oli ihan kummallisia pizzoja. Millään ei ollu nimeä vain numeroita. 12- kinkku - kapris - oliivi -feta, 15 jauheliha - pekoni - paprika -aurajuusto...Tilasin jonkun jossa piti olla jauhelihaa mut ei tuntunu olevan, aurajuusto myös loisti poissaolollaan kuten myös pepperonimakkara...ainut täyte joka näkyi oli sipuli, mutta sekään ei maistunut. Pohja maistui mutta ei kovin hyvältä. Ihan sama vaikka listalla olisi lukenut sukkamehu-jalkasieni-hilse-räkä pizza.

ps. Pizza oli sentään iso mutta huono. voi saatana.

keskiviikko 20. huhtikuuta 2011

Hohhoijjaa!!

Puhelin soi: No se on Eeva-Kyllikki (nimi muutettu) täältä DNA:lta hei! Mikäs liittymä teillä on käytössä?
Minä vastaan: No viimeset viis vuotta ollu Elisan Kolumbus.
Eeva-Kyllikki siihen: Niin sehän on semmonen minuuttivelotteinen liittymä, ette ole sitten puhepakettia harkinnut?
Minä taas: En ole harkinnut.
Hän kysyy: Paljonkos on puhelinlaskut kuukaudessa.
Meikä: Ei tuu laskuu joka kuukaus. Ehkä puolessa vuodessa parikymppii.
E-K: Aijjjjjaaaaaaa. No jopas sitten....hmmm...ei varmaan sitten tule kuukaudessa kahdella kympillä soiteltua.
Minä itse: ei tule ei!
E-K jatkaa: Mites tietokoneasiat? Onko netti käytettävissä.
Mä: On. Kiintee laajakaista.
E-K: Ootteko mokkulaa harkinnu.
Meitsi: En oo harkinnu, ei oo mitään kannettavaa laitetta ja mokkula ei toimi pelatessa ja leffoja katellessa.
E-K: öööö, jooo, höööö.....hyvää illanjatkoa!!

Soittakaahan vielä kerran DNA:lta niin suutun oikeesti.

maanantai 18. huhtikuuta 2011

Vaalien tulos

Vaaleissa kävi kuten kävi. Senhän nyt tietää jo varmasti jokainen että kuinka siinä sitten oikein kävikään. Kauhea itku ja hammasten kiristyshän siitä seurasi. Ihmiset on jo muuttamassa ulkomaille ja niin edelleen koska eivät kestä tätä kauheaa tilannetta. Entäpä minä. Heräsin aamulla, menin töihin, tein töitä, söin eineslasagnea ja puoli purkkia raejuustoa ja luin helsingin sanomista sarjakuvat. Sitten tulin kotiin, join vihreää teetä ja heittäydyin pitkäkseni sohvalle. Soimaan stereoista laitoin Rytmihäiriön levyn "Saatana on herra". Kun levy loppui vaihdoin sen Lama nimisen orkesterin levyyn "Ja mikään ei muuttunut". Tuota jälkimmäistä kuunnellessa mieleeni tulikin että entäpä jos minä kaikesta huolimatta pystyn jatkamaan elämääni. Jopa saattaa olla niin että eroa huomaa entiseen en.

lauantai 16. huhtikuuta 2011

Pullonpalautusautomaattilaitteistonsakaanköhän

Voisikohan, olen sitä mieltä että voisi. En kuitenkaan ole insinööri mutta uskon että voisi. Nimittäin rakentaa toimivan koneen johon voisi palauttaa pantilliset juomapullot sitten kun ne on juotu tyhjiksi sisältämästään nesteestä kuten oluesta tai virvoitusjuomasta.

Väitetään että ihminen käveli kuun pinnalla jo yli 40 vuotta sitten. Avaruusraketin rakentaminen ei mahtane olla kovin vaikeaa koska sen tiedemiehet kyhäsivät kasaan jo ammoisina aikoina. Mutta. Kukapa keksisi pullonpalautuskoneen joka ei menisi jumiin kun siihen työntää pullon.

Tänäänhän minä olin sitä mieltä että kertyneet pullot voisi palauttaa kauppaan. Kannoin ne ensin auton (opel astra) peräkonttiin ja siitä edelleen ostoskärryyn jolla kruisailin pitkin kaupan käytävää pullonpalautusautomaattilaitteiston välittömään läheisyyteen. Pulloista sai rahaa 11 euroa 50 senttiä eli aika hyvin, mutta entäpä kone. Kone meni jumiin kaksi (2) kertaa. HÄIRIÖ HÄIRIÖ DIII DUU DII DUU DII DUU DII DUU Kutsu henkilökunta DII DUU DII DUU DII DUU! Otti kupoliin tämä toiminta hieman.

(ps. joku on keksinyt kahden (2) litran pepsi pullon. Kun sen laittaa pullonpalautusautomaattiin automaatti sanoo: LIIAN PITKÄ ESINE! POISTA!)

perjantai 15. huhtikuuta 2011

Kertoa pitäisi

Pitäisi myös ehkä kertoa jollekin ihmiselle tai ihmisille että kirjoitan blogia. Koska jos en kerro ei kukaan tiedä sen olemassaoloa. Aivan samalla tavalla kuin jos minulle ei koskaan kukaan olisi kertonut että Britannia on olemassa niin nyt edelleen kolmenkymmenen vanhana olisin täysin tietämätön koko Britanniasta. Siellä olisivat ja söisivät kalaperunoita ja joisivat lämmintä olutta pubissa ilman että minulla olisi aavistustakaan.

Kahvipaketti

Kahvipaketin kyljessä lukee että kahvi säilyy parhaiten omassa pakkauksessaan. Sulje teipillä. No. Se teippi kestää sulkea paketin kerran ja kun toisen kerran menet kaapille ottaaksesi kahvipaketin että voisit keittää pannullisen ihanan virkistävää mokkaa niin ompa sen teipin liima kuivunut ja teippi on omia aikojaan irronnut ja onko enää se kahvi parasta mahdollista laatua kun on ilman kanssa tekemisissä päivän tai kaksi ollut purut. Eipä ole se parhaimmillaan enää. Miksi ei myydä kahvipaketin kylkiäisinä teippirullia. Siinä vasta bisnesidea. Saa käyttää vapaasti.

Kustiin silmään

Ostin puhelimen. Maksoi 39euroa. Halusin perusmallin. Ei enää ees oo semmosta missä ei olis kameraa tai mp3 soitinta. No koska mp3 soitin sisältyy laitteeseen halusin siirtää siihen biisejä koneelta. Ei tullu piuhaa mukana. Menin kauppaan. Nokian piuha 24e. Onko järkee vai ei? Yli puolet puhelimen hinnasta joku saatanan johto. Jos ei löydy biltemasta tai vastaavasta paikasta tarvikekaapelia niin saa musiikit olla. Harmi kun kukaan ei oo soittanu mulle kolmeen päivään eikä oo itekään ollu kellekään asiaa niin en edes tiedä voiko tuolla puhelimella oikeesti edes soittaa.

tiistai 22. maaliskuuta 2011

Lämpöennätys

Taas on se aika keväästä. Kun on päästy talvesta ja pakkasennätyksistä niin vahdataan silmä kovana lämpömittaria ja kilpaillaan millä paikkakunnalla on lämpimintä. Iltalehden lööpeissä lukee "Maanjäristys Japanissa", Liittoutuneet pommittavat Libyaa. HUOMENNA KEVÄÄN LÄMPÖENNÄTYS RIKKI! Mikä helvetin lämpöennätys. Suomessa sattuu olemaan neljä vuodenaikaa ja ne sattuu vielä menemään siinä järjestyksessä että kun talven selkä alkaa taittua lämpötilat alkavat kohota plussan puolelle ja kesää kohti vain lämpenee. Mikä lämpöennätys se on jos joka vuosi tulee samanlainen kevät. Tai ainakin näin on tullut viimeisen 30 vuoden aikana jonka olen maanpäällä vaeltanut, sitä ennenhän en voi tietää mutta uskoisin asian olleen suht samalla lailla siitäkin taakse päin mentäessä. Eikö siis ole ihmisillä muuta tekemistä kun toistaa vuodesta toiseen samoja asioita. Kyllä ymmärrän viime kesän hehkutukset (2010) jolloin mitattin kaikkien aikojen lämpöennätys 37,2 joka rikkoi lähes sata vuotta vanhan ennätyksen yli asteella. Mutta että tv-uutisten uutiskynnys rikkoutuu jos maaliskuun lopulla sattuu elohopea kipuamaan kahdeksaan lämpöasteeseen. PASKAA!

lauantai 12. maaliskuuta 2011

Eka blogikirjoitus

Tuskin tää paska ees toimii tai eihän tätä varmaan osaa edes käyttää mutta on niin tylsää että aattelin kokeilla onko blogin luominen tosiaan näin helppoa. Pari tyyppiä on toivonut että pitäisin blogia joistakin asioista joihin suhtaudun joko nega tai positiivisesti mutta kuitenkin omalla paskalla huumorilla maustettuna. Tällaisia asioita ovat mm. ruoka ja varsinkin pikaruoka joka on suurimmaksi osaksi kauheaa paskaa, mutta jota on kuitenkin pakko syödä koska ihmisen on syötävä elääkseen eikä yksin asuva jaksa vääntää joka päivä jotain viiden ruokalajin illalista pöytään. Lisäksi aiheina ovat mm. kaljanjuonti ja kehonrakennus, valokuvaus, työttömyys ja huonojen vitsien kertominen sopimattomissa tilanteissa.

Tänään en juo kaljaa paitsi maistelen helvetin kalliin oluen eli norjalaisen Nøgne ø:n valmistaman eli paneman Nøgne ø #100:n joka on alkossa niin kallista että työttömän pitää syödä kaks viikkoa makaronia että siihen on varaa. Arvostelen sen seuraavassa blogikirjoituksessa mikäli tunnen tarvetta jatkaa kirjoittelua tämän ensimmäisen bloggauksen jälkeenkin vielä. Öhöm. mitäs muuta, niin illalla pitäs mennä tutustumaan uuteen Kerubiin jossa esitetään joku joensuulaista skeittaus kulttuuria esittelevä dokkari ja sen jälkeen soittaa punkkia mm. Anal Thunder jonka oon nähny livenä niin monesti ettei edes kiinnosta enää mut meen silti.

Kohta painan tuota nappia julkaise teksti ja tämäkin ulostuu kaikkien luettavaksi, tosin kukaan ei tiedä tämän blogin olemassa olosta joten voihan olla ettei tätä kukaan koskaan tule edes lukemaan, vai oletko juuri sinä se onneton joka olet tänne eksynyt jotain kautta? No tästä se kuitenkin alkaa (eli menemään päin helvettiä)....