torstai 28. heinäkuuta 2011

Erkki Tuomioja ja uusi aselaki

Miten joku voi olla niin tyhmä että vaatii ettei aseita tulevaisuudessa säilytettäisi kotona vaan esimerkiksi ampuma/metsästysseurojen tiloissa tai poliisilaitoksella. Kuinka sitten kun sorsanmetsästyskausi alkaa. Soitetaanko erikseen jollekin ampumaseuran johtajalle jolla on salaisessa paikassa piilossa ampuma-asekaapin ja panosten avain. Sitten puhelimessa sanotaan että sorsanmetsälle tekisi mieli ja johtaja sanoisi että menethän varmasti ampumaan sorsia etkä toisia ihmisiä. Sitten saisit pyssyn kun olisit puhelimessa puoli tuntia vakuutellut että varmasti ammut sorsia, korkeintaan jonkun ketun siinä sivussa etkä lainkaan naapurin Reijoa vaikka se varasti ruohonleikkurista bensat.

Niin kuinka nopeasti se ase on sitten palautettava sinne yhteisiin tiloihin. Odottaako siellä joku kellon kanssa ja katsoo että nytpä sen pyssyn pitäisi täällä olla jo, ei kukaan metsästä näin kauan sorsia. Sitten lähtee poliisin karhuryhmä etsimään sitä pyssyä kun vahingossa on henkilö X jäänyt vielä yhdeksi yöksi laavulle kahvittelemaan eikä ole pitänyt kiirettä palata suurkaupungin melskeisiin.

Tiedän ihmisiä joilla on kotona asekaapit joissa on aseita. Asekaappiin on avain jonka sijaintia ei muut tiedä kuin asekaapin omistaja. Onko se paha juttu? Kaikki ei varmasti kuulu mihinkään apumaseuraan, pitäisikö sitten liittyä että saisi jonkun vanhan rinnakkaispiippuisen baikalin sinne säilytettäväksi kalliilla jäsenmaksulla. Sentään asekaapin ostanut eikä enää seinällä hirvensarvessa roiku pyssyt.

keskiviikko 27. heinäkuuta 2011

Kaikki loppuu

Jossain on varmasti olemassa salaisessa paikassa joku laitos jossa mietitään asioita ihmisten päänmenoksi. Luulen että siellä on jo kauan mietitty miten saadaan kaikki tarvikkeet loppumaan aina samaan aikaan niin että ihmisen täytyy selkä vääränä kantaa kaupasta tavaraa kun ne ei lopu eri aikaan jolloin ei tarvitsisi kantaa.

Otetaanpa nyt esimerkiksi perus WC:ssä käytettävät hygieniatarvikkeet. Niitä ovat mm. deodorantti, wc-paperi, suihkusaippua, hammastahna(jos on hampaat), shampoo(jos on hiukset) jne. Niin insinööri on siellä laitoksessa suorittanut monimutkaisia laskutoimituksia että jos lähikaupasta ostat 8 rullaa Serlan wc-paperia yhden henkilön talouteen ja käyt keskimäärin kerran päivässä paskalla riittää Pepsodent hammastahna tuubi tasan saman ajan olettaen että peset hampaat kerran päivässä. Sitten jos käy vielä niin että olet työtön köyhä eikä oo rahaa niin samaan aikaan mätänee hampaat suuhun, jää perse pyyhkimättä ja kainaloihin deodorantit suihkuttamatta. Onko sitten hyvä?

Ainut minkä ovat unohtaneet keksiä huonommin on palasaippua. Uskallan väittää että tuo sama palasaippua on ollut altaan reunalla vähintään kolme vuotta.

tiistai 26. heinäkuuta 2011

Huonot elokuva-arvostelut. OSA I

King Kong Hongkongissa aka. Mighty Peking Man

OU JEE! Joku vatipää oli seitkytluvulla keksiny että siirretäänpä King Kongin eli sen ison apinan tarina Aasian mantereelle. Alunperinhän se monsterigorilla löyty jostain salaperäiseltä pääkallosaarelta ja kuljetettiin New Yorkiin. Miksi siis keksiä elokuvaan uusi tarina kun voi varastaa muilta.

Erikoistehosteet olivat omaa luokkaa. En tiedä mitä kokoluokkaa apina on ollut kun elokuvaa on filmattu mutta ainakin sen mittasuhteet muuttuivat rajusti moneen otteeseen (ei riittänyt se että apina näytti ihan vammaselta joka vääntää paskaa). Välillä se oli jokun puun korkuinen, välillä kerrostalon. Välillä kuormurit näyttivät joltain matchboxin pikkuautoilta sen rinnalla, välillä eivät näyttäneet. Paskin tehoste oli kuitenkin jo 30-luvun Tarzan-elokuvissa näkemäni kikka jossa norsut juoksee valkokankaalla ja siinä edessä hilluu leffan näyttelijät. Niin tälläkin kertaa ekassa viidakkokohtauksessa jossa norsut hyökkäs kylään. Välillä ainakin Hongkong kohtauksissa myös apinaa itseään kuvattiin niin että se heijastettiin paskalle kankaalle paskoissa värisävyissä ja kaupunki oli liimattu siihen päälle.

Elokuvan juonessa oli myös isompia aukkoja kuin apina itse. Esimerkiksi se että miten vitussa ne sai sen apinan kahleisiin ja sinne laivaan jos se oli kerran niin pelottava ilmestys. HÄH! Tai miten se suostu sieltä viidakosta yleensä mukaan. On se helppoo tuo elokuvan teko jos ei tartu pikkuasioihin, antaa vaan filmin pyöriä.

Kaiken kaikkiaan elokuva oli paska mutta jaksoi viihdyttää camp-arvollaan kestonsa ajan eli noin puolitoista tuntia. Tissejä ei valitettavasti tässä elokuvassa näkynyt mutta seuraavan kerran arvostelen elokuvan jossa näkyy.

maanantai 25. heinäkuuta 2011

Patteri eli paristo

Kuka on keksinyt patterin eli semmosen pötkylän josta saa virtaa? Ehkä englantilainen John Battery. No Battery ois voinu keksii semmosen patterin että laitteet osais käyttää sen loppuun mutta ei. Ensin kun laitat patterin digikameraan saat patterilla parisataa kuvaa. Sitten kun se ei enää jaksa toimii niin seinäkello käy sillä kolme vuotta jonka jälkeen kello pysähtyy. No sittenpä television kaukosäädin toimii sillä samalla vielä kaheksan vuotta. Sitten kun kuvaat digikameralla kolme vuotta niin sulla on seittemänkymmentäneljä patteria jotka voisit laittaa ensin kolmeks vuodeks kelloon ja sitten kahdeksaksi vuodeksi television kaukosäätimeen. Mutta ei minulla ole kuin yksi kello seinällä ja yksi television kaukosäädin. Hukkaan menee hyvää virtaa.

sunnuntai 24. heinäkuuta 2011

Sauvojen kanssa rullaluistelijat

Voi vittu. Ei riitä että yks luistelee kuin omistaisi koko tien ja huitoo sauvoilla niin ettei meinaa polkupyörällä ohi päästä ilman että silmät puhkee, vaan tänäänpä oli jo kaksi rinnakkain. Siinä sitten kikkailin että mitäs sitä tekis, tekiskö u-käännöksen ja ettis jonkun toisen reitin. Sitten yritin ruosteista pyörän soittokelloa sen verran rimputella että toinen suvaitsi hieman siirtyä mutta olis se voinu siirtyä enemmänkin. Vittuiluksi varmaan käsittivät koko soittokellon.

Olen jo asiasta lehteen mielipidepalstalle tekstiviestin lähettänyt että hankkikaa vittu lyhyemmät sauvat tai menkää johonki muualle huitomaan kun siihen yleiselle tielle. Saatanan saatana. Nyt jos ei lopu se niin tulen ja katkon ne sauvat tuhannen pillun päreiksi ja tungen sinne missä ei päivä paista.

Tai vaihtoehtoisesti: http://www.youtube.com/watch?v=wl4Y6zVN9dY

lauantai 23. heinäkuuta 2011

Uutiset on päivän piristävin ohjelma

Tänään kerrottiin Norjan verilöylystä jossa kuoli lähes sata ihmistä. Pohdittiin syitä ja verrattiin tapahtumia Suomen kouluammuskeluihin. Tämän uutisaiheen lisäksi kerrottiin että Kiinassa oli kuollut 30 ihmistä junaturmassa kun uusi nopea junayhteys Pekingin ja Sanghain välille oli avattu ja kaksi junaa oli törmännyt. Uutisten lopuksi kerrottiin että Venäjä naaraa joen pohjasta turmalaivan osia ja etsii selitystä sille onnettomuudelle jossa tais painuu toistasataa tyyppiä joen pohjaan. Lauantai-iltani oli melko ankea ja yksinäinen mutta eipä ole enää! Maailma on hyvä paikka olla ja elää.

torstai 21. heinäkuuta 2011

Lehtien tuplanumerot

Lehtien tuplanumerot on kusetusta. Varsinkin kesällä kun menet kirjastoon lukemaan lehteä ja odotat että uusin numero on ilmestynyt niin eipä ole kun sehän edellinen olikin tuplanumero. Erä Lehti 6-7/2011 tai Kamera Lehti 4-5/2011. Kannet on tehty jostain maailman paksuimmasta kartongista että lehti tuntuu paksummalta. Sitten joku saatanan katalogi eli tuoteluettelo joka ennen oli irtonainen ja putoili palasina lehden välistä on nyt tungettu sinne samojen niittien väliin millä se lehti pysyy kasassa eli ne on osana sitä lehtee eikä putoile pitkin pihamaita kun kannat lehden postilaatikolta kotiin asti. Sitten vaan päätoimittaja tyytyväisenä vetää kuukauden lonkkaa että eipä tarvitse tehdä lehteä tänä kuukautena ollenkaan, erän päätoimittaja varmasti lähtee ylimääräisenä vapaa-aikana kalalle ja kamera-lehden päätoimittaja käy valokuvaamassa jotain mielenkiintoista, ehkä sammakoita.

keskiviikko 20. heinäkuuta 2011

Hapot

Kun juo isosta limpsapullosta tai vissypullosta hapokasta juomaa niin kohta siinä juomassa ei ole happoja enää yhtään jäljellä vaan yleensä noin puoli pulloa on semmoista mautonta lientä. No ratkaisu ongelmaan on olemassa. Tehdään pullo kaksiosaiseksi eli vierekkäin kaksi eri "osastoa" ja laitetaan vierekkäin kaksi korkkia eli kun
toisesta juo niin toisesta ei vielä hapot karkaa. Nyt tietysti joku asiaa miettimättä kysyy että eikö ole sama ostaa kaksi pienempää pulloa. Ei ole. Kaksi pientä pulloa maksaa vitusti enemmän kuin yksi iso pullo.

Vitsi jonka kuulin jostain (en siis keksinyt itse)

Olipahan  kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kirurgi ja ne väitteli että kuka on taitavin. No ruotsalainen sanoi että sairaalaan tuotiin nainen jonka jalka oli lähtenyt irti ja hän ompeli jalan takaisin kiinni ja naisesta tuli ballerina. No norjalainenpa sanoi että hän hoiti erästä miespotilasta jolla oli käsi lähtenyt irti. Hän näppäränä ompeli käden takaisin ja miehestä tuli taitava viulun soittaja. Suomalainen sanoi että hän sattui erään kerran liikenneonnettomuuspaikalle. Onnettomuus oli ollut niin raju että jäljelle oli jäänyt vain silmälasit ja hevosen perse ja niistä hän onnistui tekemään kansanedustajan.

tiistai 19. heinäkuuta 2011

Missä rahat?

Missä kaikki maailman rahat voi olla jos kaikki maat alkaa olla kriisissä ja kaikki on vaan velkaa? Sitten lainataan toinen toisiltaan vaikka ollaan ennestään jo satoja miljardeja velkaa, USA:nkin velka mitataan kohta biljoonissa. Ihan sama kun joku tulis multa lainaamaan kuus tonnii ja lainaisin tosta vaan vaikka ei mulla ees oo!

maanantai 18. heinäkuuta 2011

Nappulat

Jossain suojateillä on liikennevalot ja jossain liikennevaloissa on siinä tolpassa nappula jota painamalla saa valon vaihtumaan vihreäksi niin että saa mennä tien yli. Niin sitä nappulaa ei tarvii kaikkien painaa, riittää kun yksi painaa. Yleensähän käy sillä tavalla että siihen tulee yksi ihminen ja painaa nappulaa ja jää odottamaan. Tien vastakkaiselle puolelle tulee porukka joka painaa kun varmaan arvelee että eipä ole painanut tuo tuolla tien toisella puolella. No sitten tulee taas lisää porukkaa molemmille puolille ja haluavat kaikki painaa. Lopuksi tulee joku vanhus polkupyörää työntäen kävelykeppien kanssa ja pyörän sarvissa roikkuu kuus täyttä valintatalon ostoskassia ja niiden kanssa se vielä pujottelee kaikkien ihmismassojen läpi että pääsee painamaan sitä nappulaa. Järkevää.

sunnuntai 3. heinäkuuta 2011

Kaljapullojen rikkominen uimarannoille

Sovitaanko ettei viitsitä rikkoa ollenkaan. Jos pitää rikkoa niin jonnekin muualle kuin sinne veteen. Vähän koskee jalkaan kun semmoiseen kävelee. Ja vähän koskee jalkaan vielä aika pitkään semmoisen jälkeen. Jos tietäisin kuka sen pullon sinne särki niin kävisin sanomassa että "anna olla viimenen kerta". Väkivaltaa en käyttäisi koska olen luonteeltani rauhallinen ihminen joka ei turhia hötkyile.