maanantai 30. heinäkuuta 2012

Se on kesä nyt jumalauta

Vittu kun on ihmisiä joille ei kelpaa mikään. Ensin ollaan talvella jossain ulkomailla kun suomessa on talvella kylmä ja sitten valitetaan kun kesällä on vitun kuuma. Joku saatana hiihtää rullasuksilla helteessä kun ei talvella muistanu kun ois oikeilla suksilla voinu. Sitten on jolleki liian kylmä vesi uida vaikka saatana melkein kalat kiehuu järvessä niin pitää jossain kylpylässä käydä vaikka kelit on ulkona parhaimmillaan. Sit telkkarista tuli joskus ohjelmaa jostain vitun nihilististä jonka mielestä järvessä on aina liian lämpimät vedet paitsi talvella avannossa ja se oli hommannu omaan pihaan semmosen saatanan maitotiloilla käytettävän sammion missä maidot pysyy viileenä niin se sai keskellä kesää pihalle 4 asteista vettä jossa pysty olemaan. Vittu. Jos on kuuma niin pitäs olla kylmä ja jos on kylmä niin pitäs olla kuuma. Jos ei sada on liian kuivaa ja jos sataa on liian märkää. Jos linnut laulaa niin vituttaa kun ei saa olla rauhassa ja jos ei laula niin on liian hiljasta. Mökillä ei voi olla kun ei oo sähköjä ja kaupungissa on liikaa ihmisiä. Mut koitetaan pärjätä perkele.

torstai 26. heinäkuuta 2012

Hyy

Suomessa on oma kieli mikä on hyvä asia koska osaan sitä puhua. Jos Suomessa puhuttaisiin esim. mandariinikiinaa niin minä en ymmärtäisi mitään ja elämä olisi huomattavasti vaikeampaa kuin mitä se nyt on. Mutta on suomen kielessäkin sanoja joista ei ihan ota tolkkua. Seuraavassa yksi esimerkki:

Jos sanotaan että tien pinta on jäinen niin kaikki tietää että perusmuoto sanasta on "jää". Jos taas sanotaan että pöytä on puinen niin perusmuoto on tietysti mikäpä muu kuin "puu". Tai jos syöt porsaan kyljystä ja liha on luinen niin perusmuoto on "luu". Tämähän on itsestään selvää sanomattakin. Mutta entäpä tämä. Tänään luin iltasanomista että joku oli veneestä pudottuaan selvinnyt puolitoista tuntia hyisessä vedessä. Niin mikä vittu se on se hyinen? Niin! Keksikääpä nyt siitä perusmuoto. Se on "hyy". Nyt on vaan keksittävä käyttöä tälle sanalle. Kuten esim.:

- Katso, minulla on taskussa kaksi hyytä, haluatko toisen?
- Ei kiitos, minulla on kotona ihan tarpeeksi hyitä.

keskiviikko 25. heinäkuuta 2012

Limpsa-automaatin ongelma

Jos joku asia ei toimi kunnolla tai sen käyttäminen on melko ärsyttävää/hankalaa niin se korjataan tai keksitään parempi. Mutta ei limpsa-automaattia. Kun haluaa pullollisen limpsaa (jos ei pääse kauppaan ostamaan halvemmalla) niin automaattiin työnnetään pienestä reiästä kolikko. Sitten valitaan nappulasta mitä limpsaa haluaa ja jos ei ole loppunut sen laatuinen limpsa automaatista niin kohta kuuluu perkeleenmoinen jysähdys kun se pullo putoaa sinne kaukaloon. Puolen tunnin päästä kun avaat sen niin vielä kuohuu syliin ja lentää seinille vaahtoa. Niin miksi ei ole keksitty parempaa laitetta kun että jostain kolmen metrin korkeudesta jysäytetään se juoma alas.
Ratkaisu: Yhtenä päivänä minä katsoin televisiosta dokumenttia jossa joku lääkefirma kehitteli laboratoriossa lääkkeitä. Siellä oli koeputkia joissa oli aineita joita ei saa ravistaa. Arvatkaapa pudottiko ne laboratorion työntekijät ne aineet jostain katonrajasta lattialle tai viskoivatko niitä koeputkia toinen toiselleen että "hei Pentti ota koppi". No eivät tietysti. Niillä oli semmonen robottikäsi joka ei tärise yhtään kuten ihmisen käsi(varsinkin juopolla) ja se robottikäsi ohjasi sen koeputken aina siihen paikkaan missä sitä milloinkin tarvittiin. Niin nyt joku voisi rakentaa semmoisen robottikäden joka antaisi sen limpsapullon ostajan käteen yhtään hölskyttämättä. Jäisi vielä avaamisen jälkeen jotain juotavaakin kun ei olisi kaikki kuohunut.

tiistai 24. heinäkuuta 2012

WC:n pimeys

Vessasta kun on valo palanut niin on tavattoman vaikeaa ajaa partaa tasaisesti kun ei näe peilistä hyvin. Toinen puoli kyllä onnistuu kun jättää vessan oven auki ja antaa eteisestä tulevan valon valaista naamaa mutta toisen posken höylääminen on arpapeliä.
Kun mietin asiaan erilaisia ratkaisuja niin jos viereinen asunto olisi vapaa vuokraisin sen kanssa itselle käyttöön koska siinä on kaikki huoneet ja asiat ja muut peilikuvana tästä asunnosta. Ja jos siinäkään ei toimisi vessan valo niin voisin ajettuani toisen posken sileäksi vaan yksinkertaisesti kävellä sisään toiseen asuntoon ja ajaa loput naamasta sileäksi kuin vauvan perse koska eteisestä tulviva valo valaisisi eri poskea. Joskus asioihin sopivat ratkaisut pälkähtävät päähän aivan kuin itsestään. Taidan alkaa keksijäksi.

(ps. jos kelasta ei voi saada asumistukea toiseen asuntoon kasvatan parran)

maanantai 23. heinäkuuta 2012

Kärpäset

Kärpäset on vitun dorkaa porukkaa. Tälläkin hetkellä kämpässäni pörrää yksi. Kun istun tässä ilman paitaa niin se koko ajan käy selkää tökkimässä tai tulee kädelle istumaan. Olen huitonut sitä kohti käärityllä sanomalehdellä. Niin menisittekö itse uudestaan ja uudestaan semmoisen tyypin päälle joka heilus jonkun vitusti teitä suuremman esineen kanssa ja yrittäisi osua kohti. Ihmisen tapauksessa se ehkä tarkottaisi että teitä uhattaisiin lyödä kerrostalolla päähän. Itse kiertäisin semmoisen tyypin kaukaa mutta ei kärpänen. Se tykkää leikkiä hengellään. Kumma olento.

sunnuntai 22. heinäkuuta 2012

Hyvä Jeesus

On se hyvä että Jeesus sattui syntymään 2012 vuotta sitten niin nyt on tommonen vuosiluku. Kun jos se olis syntyny esim. 200 012 vuotta sitten niin nyt olis vuosi 200 012 ja se olis kauheen hankala saada mahtumaan kelan ja sossun hakemukseen siihen kohtaan viivalle missä lukee syntymäaika:_________! Ja kauheen hankala olis aina sanoa millon olet syntynyt kun joutuisi sanomaan että esimerkiksi kuudestoista toukokuuta satayhdeksänkymmentäyhdeksäntuhattayhdeksänsataakuusikymmentäneljä! Hankalaa. Mutta hyvä kun siis on näin kuin nyt.

perjantai 20. heinäkuuta 2012

Erittäin salainen

Mistäköhän rosvot voi aina tietää kuka on salainen agentti ja kuka ei kun asianhan pitäisi olla salainen. Ainakin telkkarissa minä olen nähnyt salaisia agentteja niin ne on varsin huonosti onnistuneet salaamaan agenttiutensa koska aina joku yrittää murhata sen. Jos olisi tarpeeksi salainen niin kukaan ei tietäisi että on agentti ja sehän saisi silloin olla ihan rauhassa ja harjoittaa ammattiaan. Mutta ei. Aina on nurkan takana väijymässä joku rautahammas joka haluaa purra kaulan poikki.

Paavo Nurmi

Olumppialaiset lähestyy ja siitä päästäänkin tämän päivän aiheeseen eli Paavo Nurmeen. Tarkemmin sanottuna Paavo Nurmen patsaaseen. Minkä vitun takia sen patsaan pitää olla ilman housuja? Ei kai se Nurmi munasillaan juossu? En tosin voi tietää kun se kuoli jo ennen kuin minä synnyin, mutta oletan koska olen itse joskus hätätilassa juossut ilman housuja ja se on ikävän tuntuista kun kassit läpsii reisille. Niimpä nyt haluankin esittää toiveen että jos minusta joskus tehdään kuoleman jälkeen patsas niin pliis housut jalassa (vaikka verkkarit kunhan on housut).

keskiviikko 18. heinäkuuta 2012

Pelkokerroin

Pelkokerroin on maailman eniten päin persettä nimetty ohjelma. Mitä tekemistä sillä on pelkäämisen kanssa jos ei vaan kiinnosta syödä jotain tuhat vuotta vanhaa norsun kyrpää??? Häh?

maanantai 16. heinäkuuta 2012

Karamellipussien kirous

Jos ostaa karamellipussin jossa pitäisi olla erilaisia laatuja niin aina on vähiten tai ei yhtään sitä josta eniten pidätte. Varma on tämä. Jos ostaa Fazerin parhaat karkkipussin niin aina on liian vähän niitä vaaleanvihreitä pitkulaisia jääkarhu karkkeja ja eniten niitä keltaisia appelsiinikarkkeja joita ei uskalla purra kun hammas menee katki. Tai sitten jos ostat tv-sekoituksen niin liitulakuja on ehkä kaksi koko pussissa ja sitten kauhean monta on niitä mustia möykkyjä jotka jäävät hampaiden väliin ja ovat siellä vielä seuraavana päivänä. Niin ainut ratkaisu tähän pulmaan on ostaa vain semmoisia pusseja joissa on vain yhdenlaisia karamellejä. Esim. kettukarkit, ei ne hyviä ole mutta etpähän pety.

lauantai 7. heinäkuuta 2012

Kaksi nenää

Eikö olisi outoa jos ihmisellä olisi kaksi nenää. Kun on kuitenkin kaksi silmää ja kaksi korvaa niin miksei sitten kaksi nenää. Ajatus saattaa nyt tuntua oudolta mutta jos olisitte syntynyt niin että neniä olisi kaksi ja äidillänne ja isällänne ja suomen presidentillä ja japanin keisarillakin olisi kaksi nenää se ei tuntuisikaan yhtään hassulta. Silloin sitä saattaisi ajatella että olisipa hassua jos olisi vain yksi nenä eikä kahta lainkaan.

torstai 5. heinäkuuta 2012

Ravit telkkarissa

Eräänä päivänä tuli televisiosta ravit. Se on se juttu jossa hevoset saa juosta tietyllä tyylillä eikä mitenkään muuten tai joutuu hylätyksi. Sitten joku on keksinyt että kun arvaa niiden hevosten maaliin tulemisjärjestyksen niin voi tienata rahaa. Siinä ne sitten hevoset juoksi ympyrässä noin puolitoista tuntia ja muut ohjelmat oli peruttu sen tieltä. Ihan vaan että ihmiset saa arvata missä järjestyksessä ne maaliin tulee. Ehdotankin nyt että lottoarvonta venytetään puolentoista tunnin mittaiseksi ja pallot eivät putoa suoraan siihen näkyville vaan rakennetaan 20 kilometriä pitkä hiukkaskiihdytin jossa pallot juoksee ympyrää 90 minuuttia valon nopeudella ja sitten vasta näytetään että mikä se rivi oli ja osuiko kenties kenellekään. Yhtä mielekiintoista olisi se.