Löyly

Ootteko muuten huomannu että joillakin (varsinkin vanhoilla) ihmisillä on tapana keksii väkisin jotain puhuttavaa mutta yleensä se on ihan vitun typerää. Joku saattaa tulla ulkoa sen näkösenä että ruumiin lämpö on noin 27 astetta ja parta jäässä ja silmäripset jäätyny umpeen niin joku vanhus toteaa siihen että "ka oliko siellä pakkasta ulukona?". Tai jos tulee märkänä ku uitettu koira niin kysytään että "eikai siellä satanna vettä?". Yks vielä älyttömämpi on kysyy saunasta tulevalta ihmiseltä että "OLIKO SIELLÄ LÖYLYÄ?" Kai siellä nyt vittu oli löylyä kun se saatana oli ite sen saunan lämmittäny noin 140 asteiseks. Löylyy oli niin että meinas tulla jotain kuudennen asteen palovammoja! Pitää mennä ite johonki vanhainkodille kyselee aamuisin että "ka tuliko ne paskat housuun yöllä?"

Hyvää joulua

Tuli näin jouluaattona mieleen semmonen juttu että kehonrakennusta ei kannattas oikeestaan harrastaa. Tiedättekö miksi? No nykyäänhän saa lehdistä lukea joka päivä miten jossain päin maailmaa joku hullu ammuskelee ihmisiä kouluissa, kaduilla, kaupoissa, ostoskeskuksissa ja yleisötapahtumissa. Niin jos on rakentanut kehonsa semmoiseksi kuin Schwarzenegger niin on todennäköisempää että saa osuman luodista. Semmoseen leveään selkään ja kauheisiin hauiksiin sattuu luoti että napsahtaa mutta vieressä saattaa Mr.Bean vartaloinen väistää ammukset ja säilyä hengissä. Nyt ajattelinkin että en lähde salille vaan avaan viskipullon ja juhlin vaikka Jeesuksen syntymää.

Tähtikuviot

Päätin just nyt että tähtikuvioita ei oo olemassakaan. Aina sanotaan että on joku iso karhu ja kauris ja scorpionin tähdistö ja vaikka minkä hevonvitun tähdistöjä. Niin ei niitä oo olemassa. Joku on vaan ottanu viivottimen ja piirtäny vähän niinku pienet lapset "pisteestä pisteeseen" tyylillä kuvioita ja alkanu kertomaan tarinaa että "hei nyt on muuten tuossa tuommonen kuvio näättekö?". Ihan samalla tavalla voin ite yhistellä tähtiä ja väittää että TUOLLA ON ISON KYRVÄN TÄHTIKUVIO!! (paitsi että en väitä kun ei ole)

Kääpiö

Äsken kun päässäni ei ollut muita ajatuksia niin mieleeni tuli tämmöinen juttu: Että kun ihminen kasvaa aikuiseksi niin monesti sitä ajattelee että kylläpä lapsena kaikki olikin suurempaa. Että sitä kun aikuisena menee kaupungin keskustaan niin huomaa että täähän on tämmönen saatanan persesilmän kokonen mesta jonka läpi kävelee kolmessa minuutissa näkemättä mitään kiinnostavaa kun taas 27 vuotta sitten tää tuntu kovin suurelta ja mahtavalta. Niin mitäs jos ihminen ei kasvakaan isoksi vaan jää kääpiöksi eli lyhytkasvuiseksi ihmiseksi. Jos aikuisenakin on niin pieni ettei yllä edes seisaaltaan kusemaan pönttöön niin tuntuuko silloin vieläkin kaupungin keskusta isolta ja naapurin koira pelottavalta ja jättis tuutit on isoja jäätelöitä ja merirosvorahat pitää saksilla laittaa kahtia ettei tukehdu? Jos blogin lukijoiden joukossa on lyhytkasvuisia ihmisiä niin laittakaa mulle sähköpostia ja kertokaa miltä tuntuu?

Tuli vielä jälkeenpäin mieleen että ois hyvä kun oltas kaikki kääpiöitä. Jotkut ihmiset kun haluaa matkustaa esim. Himalajan vuoristoon tai pyramiidien luokse mietiskelemään ja tuntemaan ittensä pieneksi niin sit jos oltas kääpiöitä kaikki niin riittäs kun menis syysmarkkinoilla torille ostamaan itseään pidemmän metrilakun.

Paskan suunnittelu

Ihminen on suunniteltu huonommin kuin esimerkiksi hirvi ja jänis. Hirven ja jäniksen paskoja on varmasti nähnyt kaikki jotka on käynyt joskus metsässä. Ne molemmat on semmoisia siistejä pyöreitä papanoita, hirvellä vähän isompia ja niitä tulee enemmän, johtuen tietysti siitä että hirvi painaa jotain 500 kiloo ja jänis jotain kaks kiloo. Niin nyt pääsemmekin siihen mielenkiintoiseen seikkaan että tähän siistiin paskaan vaikuttaa suoraan se mitä eläin syö. Jänis syö heinää ja puun kuorta ja hirvi syö puun taimien latvoja että metsää viljelevää maanomistajaa vituttaisi. Ja tästä pääsemme illan aiheeseen eli siihen voisiko ihminen suunnitella paskansa syömällä vain jotain yhtä asiaa. Jos vaikka söisin kaksi vuotta pelkkää perunaa niin tulisko siisti kakka, eikä lainkaan semmoinen liimapaska että vessassa käydessä pitää pyyhkiä 17 kertaa ja vieläkin jää perse likaseksi johtuen edellisenä päivänä vedetystä kaljakorista ja kolmesta rullakebabista. Niin voisiko. Jos joku haluaa testata tätä niin ottakaa yhteyttä ja ilmoittakaa kokeilun tuloksista koska itse en haluaisi syödä kahta vuotta pelkkää perunaa (voi se olla jotain muutakin esim. sipulia) jos se ei toimikaan. Ei mulla muuta tällä kertaa.

Reiska

Hautarauhan rikkominen kuulostas äkkiseltään siltä että semmosesta voitas syyttää jos joku kaivaa ruumiin haudasta ylös ja näin häiritsee jonkun ihmisen viimeistä lepoa. Näin toki on mutta se on paljon muutakin. Jos sattuu vaikka niin että ollaan isossa ryyppyporukassa ja joku päättää esim. kuristaa Reiskan hengiltä ja jättää sen lattialle örisemään ja lähtevät porukan kanssa pariks päiväks puistoon juomaan Gambinaa ja kun ne tulee takasin ja Reiska on vähän kuumana kesäpäivänä turvonnu siinä yksiön lattialla. Niin sitten kun Pirkko ottaa siivouskomerosta ruuvimeisselin ja hakkaa sillä Reiskan ruumiiseen 46 reikää niin se saa syytteet hautarauhan rikkomisesta. Minusta sen pitäisi saada syyte kuolleen Reiskan ruuvimeisselillä tökkimisestä. Eihän se ole vielä edes haudassa.

Ja miks arkeologit saa tutkii hautoja ja kaivaa luita mut jos joku hyvinkääläinen black metallisti käy kaivamassa itelleen pääkallon koristeeks kirjahyllyyn niin heti nostetaan kauhee mekkala siitä?

Tuntematon Vitun Sotilas

Voi vittujen kevät ja kyrpien takatalvi mikä vitun hässäkkä on noussu siitä kun Tuntematon sotilas meinataan esittää kolme tuntii myöhemmin kun ennen kun joku molopäävittu huomas että ei saa esittää koska lapsia järkyttää (oikeesti joku Röllin hirmuiset kertomukset järkyttää enemmän kun tuo puskafarssi). Ja nyt joku isänmaan ystävä leijonapaita-metrohousu ja muutama sotaveteraani on suuttunu asiasta kun nyt se menee päällekäin linnan juhlien kanssa. On siinä vaikee valita kun ei tiedä katsosko sitä viiskymppisiä ukkoja leikkimässä nuorii sankareit' vai Niinistön Saulii kättelemässä jotain apinalaumaa.

Siis voi hevosen pillu sanon minä. En ala edes nyt kommentoimaan miten paska elokuva se vanha tuntematon sotilas on mutta onko noille saatanan valittaja idiooteille tullu mieleen että joka jumalan divarista ja anttilasta ja prismasta ja citymarketista lähtee se elokuva alle kympillä. Sitä voi sitten kattoo vaikka aamusta iltaan seittemänä päivänä viikossa ja tumputttaa onnessaan kun Rokka pelastaa suomen! Tai ostakaa vittu tallentava dikipoksi ja tallentakaa se elokuva. Ja ostakaa seinät täyteen taulutelkkareita ja joku semmonen piuha millä saatte kaikkiin telkkareihin saman kuvan niin ette vahingossakaan menetä elämästänne sekuntiakaan ilman tuntematonta sotilasta. Hommatkaa vielä semmoset silmän auki levittäjät mitkä Kellopeliappelsiinissa oli pääosan esittäjällä kun sille näytettiin väkivaltaa. Ja palkatkaa joku  tiputtamaan silmätippoja ettei silmämunat kuivu ja näätte kun Hietanen on affena.

MIS SIE TARVIIT OIKEIN HYVVÄÄ MIESTÄ? TÄS SIUL ON SELLANE!

Radioo

Radioo vois kuunnella mutta kun ei voi. Jos ajan autolla jossain päin ja avaan radion niin siinä sanotaan että seuraavana mielenkiintoinen rock-musiikki aiheinen tietokilpailu. No minäpä heti kiinnostun ja ajattelen että kävipä hyvä tuuri minulla kun satuin nyt avaamaan radion niin pystyn itsekin miettimään vastauksia kysymyksiin. Mutta tuleeko se tietokilpailu seuraavaksi. Ei tule. Ensin tulee 8 minuuttia mainoksia joissa mainostetaan sitä radiokanavaa ja uutta Fiat-autoa ja ripulilääkettä ja kerrotaan mitä elokuvia tulee neloselta viikonloppuna. Sen jälkeen soi joku 9 minuuttii pitkä Metallican kappale...tyyy tyyy tyyy tyyydyyyy dyyyy! Sitten kun olen jo ennättänyt perille sinne minne olen menossa (esim. töihin*) niin pitää nousta autosta ennen kuin se ohjelma alkaa jota olen odottanut. Kauheeta paskaa tämmönen.


* tämä oli vain esimerkki, oikeasti en harrasta töitä

Idiootit

Vitun idiootit. Harrastan kalastusta eli kalojen onkimista pois vedestä. Talvella käytän jääkairaa jolla poraan jäähän reijän josta lasken pilkin siiman päässä ja kun kala ottaa kiinni pilkkiin nostan sen ylös. Mutta kaikki idiootit ei tajua että harrastus on aivan turvallinen. Tänään kävin ensimmäistä kertaa tänä talvena pilkillä, lammella oli yli 10 cm teräsjäätä. Se olisi varmasti kestänyt vaikka maailman painavimman sumopainijan. Mutta idiootit ihmiset ei usko että se jää kestää. Koko ajan saa kuulla naapureiden ja sukulaisten ynnä muiden idioottien suusta että "miten sinä uskallat mennä kun ne jäät voi pettää" ...tuota samaa saatanan valitusta kuulee joidenkin ihmisten suusta jopa keskellä talvee jolloin jäät on niin paksut että kestäs vaikka norsulla ratsastaa eli elefantilla.
Niin nytpä alan sanomaan kaikille jotka kysyy että miten minä uskallan pilkkiä että miten he uskaltavat liikkua ulkona kun voi taivaalta pudota lentokone päähän tai hyökätä homoraiskaaja pusikosta kimppuun.

Sämpylöitä

Lienette joskus syönyt sämpylöitä, uskoisin niin. Siinäkin hommassa on omat vaikeutensa. Nimittäin jos otat vaikka kolme (3) sämpylää ja halkaiset ne, laitat pöydälle ja sitten laitat niihin jotain täytteitä, esim. juustoa, metwurstia, lehtisalaattia ja suolakurkkuja (tai jotkut muut omavalintaiset täytteet) niin sitten kun pitäs laittaa ne sämpylöiden hatut eli ne yläpuolet paikoilleen niin aina on mennyt sekaisin ne eikä koskaan tiedä että mikä on minkäkin päällynen ja jos ei se oikean sämpylän hattu satu oikean pohjan kanssa  vastakkain niin tuntuu pahalta ja syöminen on ainakin 17% vähemmän miellyttävää. Seuraavan kerran kyllä laitan tussilla numerot sämpylän molemmille puolille etteivät mene sekaisin.

Timo

Haluaisin osata kirjoittaa. Siis niinkun oikeasti osata, osaan minä laittaa kirjaimia peräkkäin niin että niistä muodostuu suomenkielisiä sanoja (olen osannut jo 25 vuotta) mutta haluaisin osata kirjoittaa kirjan. Ja toisen ja kolmannen ja niin edelleen. Miksikö? Koska luulen että kirjailijan ammatti olisi sellainen jota jaksaisin juuri ja juuri tehdä. Työttömänä vuosia kotona istuskelleena olen tullut siihen tulokseen ettei ihmisen ole normaalia tehdä oikeastaan mitään. Viime viikolla kävin kaupasta hakemassa jotain mitä minulta puuttui ja matkalla näin kun rakennusmiehet seisoivat kovassa pakkasessa ja lumituiskussa valmistumaisillaan olevan kerrostalon seinustalla. En kadehtinut heitä vaan kävelin kotiin, keitin lämmintä kaakaota ja katselin sängystä käsin,  lämpimän viltin alta toimintaelokuvaa. (tai en tietenkään katsonut elokuvaa käsin, se on vaan semmonen sanonta...vähän niinkuin edeltäkäsin)

Kerran tosin olen kirjoittanut ainakin 50 sivua pitkän fantasiaseikkailun jonka nimi oli Lohikäärmeentappaja. Päähenkilönä oli Timo joka sai isoisältään (jonka nimeä en enää muista) taikamiekan jolla hän lähti surmaamaan lohikäärmeitä. Matkalla Timo tutustui vittumaiseen kääpiöön jonka kanssa he keittivät ainakin pontikkaa ja tekivät muuta hauskaa. Harmi vaan että ainoatakaan tarinan kopiota ei ole säilynyt näihin päiviin ja tyttöjen larppausfoorumi jossa sitä jatkokertomuksena julkaisin on kadonnut jäljettömiin internetin syövereistä. Tarina jäi muistini mukaan kesken jännittävään cliffhangeriin (ei se Stallonen elokuva) kun Timo ja kääpiö sukelsivat jokeen ettei lohikäärmeen lieskat olisi polttaneet heitä hengiltä. Jos tekniikka ei olisi pettänyt ja tietokoneeni kovalevy mennyt rikki saattaisi Peter Jackson jonain päivänä ohjata tarinasta trilogian.

Aikakoneen keksiminen (ei se bändi)

Elokuvia on paljon. Useassa niistä on visio jossa tulevaisuudesta lähetetään menneisyyteen aikakoneella joku tyyppi tai useempi pelastamaan ihmiskunta joka tuhoutuu. No nyt herääkin kysymys että jos ihmiskunta on tuhoutunut jonkun viruksen tai zombiarmeijan tai ydinsodan tai muun hässäkän takia ja eloon on jääny n. 1% ihmisistä niin on pitäny käydä aika helvetin hyvä tuuri että just niin viisaat ihmiset on jääny eloon että ne osaa keksii sen aikakoneen. Aatelkaa jos eloon ois jääny vaan jotain alkuasukkaita jotka kulkee munat paljaana viidakossa niin nepä ei vois keksii sitä aikakonetta. Ja ihmettelen myös että mistä ne rakentaa sen koneen jossain apokalyptisessa maailmassa jossa kaikki on jotain perkeleen romua? Jostain säilykepurkeistako vähän samaan tyyliin kun Röllipeikko rakensi kuuraketin saunan kiukaasta. Luulis että ois helpompi rakentaa se aikakone nyt kun on kaikki tiedemiehet elossa ja käytettävissä on vaikka mitä siistii tekniikkaa, mutta ei.

(terminaattoria ei lasketa koska skynet keksii aikakoneen)

Ruokatavaroiden pakkauskoot ynnä muut asiat jotka vituttaa

Jos elää yksin ja tekee ruokaa tasan yhdelle ihmiselle niin ärsyttää kaupassa käydä ostoksilla. Koska kaikki tuotteet on suunniteltu jollekin saatanan lestadiolaisperheille joissa on kuustoista lasta kun ei uskalleta kortonkia jumalanpelossa käyttää. Niin meinasimpa tehdä kaalipataa tänään ja ajattelin tehdä sitä sen verran että syön sitä vielä huomennakin. Mutta kaupat yrittää että söisin sitä samaa kaalipataa vielä ens kesänäkin.

Tarvitsin kaalin. Kilon painoisen tai hieman alle. Pienin kaali kaupassa painoi vittu 2,5 kiloo. Saatana. Nyt tuolla jääkaapissa on puoltoista kiloo kaalii millä en tee hevon vittuakaan. Tarvitsin 2 ruokalusikallista siirappia, sitä myytiin kilon purkeissa, mihin vittuun nuo loput käytän? Tarvitsin puoli desiä puuroriisiä, piti ostaa sitäkin saatana kilo. Ihan kun yrittäsin tehdä ruokaa jolleki armeijan komppanialle. Ei nuo riisit ja kaali paljon maksa mutta kyse on periaatteesta. Eikö tällä logiikalal esim. Alko vois ruveta myymään kossua 20 litran kanistereissa niin ei loppus kesken jos hirttää ryyppy päälle.

Vittu tästä lähtien syön pelkkä kebabbia.

Iltalehden ja iltasanomien kalajutut

Haistakaa jo vittu. Joka viikko on joku uutinen että HAUKI sitä ja HAUKI tätä ja niin edelleen. Mitä VITTUA? Hauki on Suomen yleisimpiä kalalajeja. Jos joku saa semmoisen uistimella tai verkolla tai vaikka vittu paljain käsin niin ei se ole mikään uutinen.

10 kiloinen hauki puri lasta jalkaan. NO HUI KAUHEETA! Kala on tottunut syömään. Menkää vittuun sieltä vedestä jos pelottaa.

Venäläinen sergei sai jättihauen! AI VITTU JÄTTIHAUEN? Hauki voi kasvaa yli 30 kiloseks. Ilmottakaa sitten jos joku saa ison hauen mut jos joku vitun sergei saa 10 kilosen hauen niin ei jaksa kiinnostaa.

Viime viikolla oli uutinen kun jonkun vitun käppäsen kaupungin tai kylän tai jonkun vitun paikan kaupan kalatiskille oli tuotu 16 kilonen hauki. Kaikki paikalliset oli tehny jonkun vitun pyhiinvaellusretken sitä saatanan kalaa katsomaan. HALOO!????

Toissakesänä joku vitun pösilö väitti että oli saanut 20 kilosen hauen mut eipä ollu virallista punnitustodistusta ja jäljellä oli pelkkä pää. HEI VITTU MIETTIKÄÄ!??? Se pää oli yhtä suuri kun saamallani 8 kiloisella hauella. Se vitun pösilö oli punninnu jollain amerikkalaisia paunoja näyttäneellä mittarilla sen kalan ja kun oli joku kalastuksesta mitään tietämätön uuvatti oli heti muna pystyssä soittanu lehteen. Oikeet kalastuslehdet vaatii virallisen punnitustodistuksen ja kaksi todistajaa ja kuvat kalasta ja suomunäytteet. Mutta ei Iltasanomat ja iltalehti. Soitankin sinne kohta ja sanon että eilen tarttu mato onkeen pielisjoesta satakilonen ahven. Varmaan oon viikonlopun lööpeissä.

Viimesin uutinen oli että hauen mahasta löytyi iskukoukku. No vittu itekin olen löytänyt. VITTU KUN OLIN IDIOOTTI! OISIN SAANU NIMEN LEHTEEN JA MAINETTA JA KUNNIAA MAAILMAN KOVIMPANA KALAMIEHENÄ KUN LÖYSIN HAUEN VATSAAN JOUTUNEEN ESINEEN.

Nyt vitun lehdet lopettakaa vittu.

Maailman luonnollisin asia

Luin juuri kirjan "Taru Sormusten Herrasta" tai oikeastaan kolme kirjaa koska yhteen kirjaan mahdutettuna teksti oli niin pientä että olisi pitänyt lukea suurennuslasin kanssa. Mutta siitä ei ole nyt kyse vaan siitä että kirjassa matkustetaan ihan jumalattoman pitkiä matkoja, välillä jalan, välillä hevosella ratsastaen ja syödään hyvin. Syödään ainakin leipää, juustoa, hedelmiä, kuivattua lihaa ja tuoretta lihaa, kalaakin...hobitit keittää jossain vaiheessa lähellä Mordoria (eli sitä paikkaa jonne sormus pitää viedä) jäniksen ja syö senkin yrttien kanssa. Mutta missään vaiheessa kukaan ei käy paskalla tai kusella vaikka olutta ja viiniä ja vettäkin juodaan litra tolkulla. Niin. Miksi? Luin nimittäin myös Reino Lehväslaihon sotakirjoja, kyllä niissä suomalainen sissi paskalla kävi.

Vielä yks juttu amerikkalaisista

Amerikkalaiset on muka maailman parasta kansaa omasta mielestään. Ovat maailman sotilasmahti, käyneet kuussa ja tehneet vaikka mitä isoja juttuja ja yrittävät määärätä kaikista maailman asioista mutta eivät kuitenkaan uskalla mennä paksusuolen tähystykseen ilman nukutusta.
Ihme nössöjä. Eivät sen vertaa kestä että tungetaan kaks metrii letkuu jonka päässä on kamera perseeseen. Saksalaiset on myös nössöjä mut ei niin nössöjä kun amerikkalaiset. Saksalaiset saa jonkun alaruumiin puudutuksen mutta suomalainen uskaltaa ottaa koko letkun kakkoseen ilman mitään ylimäärästä. Niin kovia olemme me! Suomalainen kun on hereillä koko toimituksen ajan niin voi katsoa sen tähystyksen ruudulta livenä mutta amerikkalainen ottaa videonauhan kotiin ja katsoo tähystyksen kotisohvalla samalla kun syö niitä vitun kolmion muotoon leikattuja juustoleipiä.

Pienempiä leipiä

Ette varmaan ole miettinyt mutta minä olen. Nimittäin sitä että miks amerikkalaiset ei tee valmiiks pienempiä leipiä. Suomalainen kun tekee voileivän niin se purasee siitä leivän reunasta ja sitten purasee toisen kerran ja kolmannen ja niin edelleen kunnes leipä on syöty. Mutta ei amerikkalainen sen pitää ensin ottaa veitsi ja leikata se leipä kahteen osaan....yleensä vielä niin että kulmasta kulmaan. Miks vitussa? Tukehtuuko ne läskit siihen leipään jos se on isompi ja ne yrittää tunkee sen kerralla naamaan? Häh? Miks ne ei sit myy kaupassa semmosia leipiä jotka olis puolikkaan kokoisia vai onko niillä joku geenivirhe jonka takia leipä pitää joka tapauksessa leikata puoliks eli kun ne ottas pienemmän leivän ne leikkais senkin puoliks ja sitten niillä olis lopulta semmosia postimerkin kokosia leipiä. Vittu mitä porukkaa.

Kahvia vähän eikä paljon

Maailmassa on varmasti aika monta elokuvaa ja televisiosarjan jaksoa. Tuskin kukaan on koskaan laskenut kuinka hirmuisen monta niitä onkaan. Ja ajatelkaapa kuinka monta tuntia niitä on yhteensä. Varmasti miljoonia tunteja. Mutta ajatelkaapa kuinka paljon enemmän niitä olisi jos kahvikupit kaadettaisiin täyteen. Olettehan nähnyt kun elokuvassa tai televisiosarjan jaksossa joku kaataa kahvia kuppiin/mukiin. Niin se kaataminen kestää alle puoli sekuntia eli sitä kahvia vain vähän läikytetään kuppiin. Niin jos kahvia kaadettaisiin kunnolla kuppiin niin keskiverto sitcom sarjaan tulisi varmasti ylimääräinen tuotantokausi siitä ajasta. (Näyttelijät myös joutuu esittämään juovansa kahvia tyhjästä kupista ja se on ihan vitun dorkan näköstä kun ei luonnollisesti käyttäydy tyhjänä se kuppi juojan kädessä).

Collectors edition

Ootte varmaan joskus ostanu elokuvia tai ainakin katsellut niitä kaupan hyllyillä (siis niitä koteloita, elokuvaa ei nää hyllyssä). Onko koskaan osunut silmään teksti "Collectors edition". Minun silmään on osunut ja olen alkanut ihmetellä kaikkien näiden editioiden järkevyyttä. Pidän itseänikin jonkinlaisena keräilijänä mutta minulle riittää yhden levyn versio elokuvasta. Nythän on olemassa jo pahimmillaan viiden levyn julkaisuja. Siis voitteko kuvitella 5 levyä joista 1 sisältää elokuvan ja loput sisältää jotain muuta kuin ei elokuvan. Esim. eilen kaupassa näin Expendablesin viiden levyn paketin citymarketissa. Pidän elokuvasta eikä minulla ole siitä pahaa sanottavaa mutta mitä vittua tekee viidellä levyllä. 1 sisältää elokuvan ja varmasti kommenttiraidat ja jotain extroja mutta mitä ne loput sisältää. Dokumentteja, making of yms. paskaa. Mutta että viis levyy. Varmaan siinä selitetään jostain näyttelijöiden lapsuudesta asti että miks Stallone ei osaa puhuu. Luulin jo että huippu oli saavutettu kun tarusta sormusten herroja oli saatu kolme levyy kasaan. Ja se sentään on joku vitun eeppinen suurleffa.

Entäpä tämä sitten: JULKAISTAAN VITTU BOXI JOSSA SAMA ELOKUVA ON BLU RAYNA JA DVD:nä.  Mitä saatanan vittua? Miks. Jos sulla on DVD-soitin et pysty kattomaan sitä Blu rayta. Ja jos sulla on bluray soitin pystyt varmasti kattomaan dvd:n mutta kuka on niin dorka että haluu kattoo saman leffan huonommalla laadulla kun valittavana on parempi laatu. Menee ohi käsityskyvyn. Vai onko tässä semmonen taka-ajatus että jos sulla on nyt dvd soitin niin sitten kun hankit blu ray soittimen voit kattoo sitä. Ihan sama kun jos sulla on peräpukamat niin myytäs paketteja joissa on kahta laatua vessapaperia. Pehmeellä pyyhit jos pukamat on kipeenä ja karkeeta käytät sillon kun ei oo anus hellänä.

Pankkiautomaatilla

Eikö vitutakin hitaat ihmiset pankkiautomaateilla. Arvasin että vituttaa. Niin minuakin. Miten siinä voi saada kulumaan niin kauan aikaa. Yleensä jonossa on monta ihmistä ja pahimillaan semmosia ihme pösilöitä jotka vaikka kuinka monta kertaa käyttäs automaattia eivät sitä osaa. Pitää olla kolme korttia ja kaikista katsotaan ensin saldo ja sitten mietitään että miltähän kortilta nyt nostas rahaa. Sitten kun rahat on nostettu pudotetaan kortti ja jotain muuta lompakon sisältöä siihen maahan automaatin eteen että saadaan kulutettua lisää aikaa...ja se pudottaja ei oo mikään voimistelija joka sais ne noukittua nopeasti maasta vaan yleensä joku pystyyn jäykistyny muumio. Vittu mulla menee alle puol minuuttii kun nostan sen kakskymppisen (siis automaatilta nostan, en maasta). Onneks nykyään ei tarvii juurikaan käteistä vaan voi maksaa kortilla. Vituttaa kyllä semmoset tyypit kassoillakin jotka ei muista omaa tunnuslukua ulkoa vaan pitää kaivaa joku saatanan lappu lompakosta että voi siihen sirukortillamaksamislaitteeseen sen näpytellä. Sitten vituttaa tyypit jotka näpyttelee ainaki kaks kertaa väärin ja sit ne jotka ei älyy painaa sitä vihreetä tunnusluvun näppäilyn jälkeen ja sit on niitä dorkia jotka ei älyy ottaa sitä korttia pois vaikka siinä lukee että maksu suoritettu ota kortti!! Nyt ihmiset skarpatkaa niin meillä kaikilla on helpompaa.

ps. paras automaatilla käymis kerta oli kun kävelin vaan automaatin ohi ja siitä kuulu piipitys ja luki että ota rahat. Otin rahat.

Epäillään

Poliisi jos puhalluttaa tyypin ja alkometri näyttää 4,5 promillea häntä epäillään rattijuopumuksesta. Mitenniin EPÄILLÄÄN? Mitä epäilemistä siinä on jos tyyppi on niin sikahumalassa että just ja just on tajuissaan. Mitä sitä ihan päivänselvää asiaa epäilemään. Ruvetaan samalla tavalla epäilemään kaikkea muutakin. Epäillään että Urho Kekkonen on kuollut. Epäillään että maitoa saadaan lehmästä eikä härästä. Epäillään että vesi sataa taivaalta alaspäin ja epäillään että talvella on pakkasta ulkona. Epäillään että ruoho on vihreää ja  epäillään että auto kulkee bensalla. Epäillään että tässäkään tekstissä ei ole järkeä hevonvitun vertaa.

Tekniikka on pilannu maailman

Nyt vittu jumalauta. Eilen tuli uutisissa juttua siitä että kun jo alakouluikäsillä lapsilla on kaikenmaailman älypuhelinta ja tabletti tietokonetta niin ne ei tajua hevonvittuakaan jos niille lätkäsee ruutupaperin ja lyijykynän eteen pulpetille. Ne tuijottaa niitä ku mykkä vittua!!! Vitun kakarat saatana. Nyt äkkiä tekniikka pois että edes osa tulevista sukupolvista saadaan pelastettua. Vaadin takaisin esim. piirtoheittimet ja vitun ruttuset ja kuluneet kalvot joihin opettaja kirjottaa kalvotussilla jotain mistä kukaan ei saa hevonvittuakaan selvää. Liitutaulut myös takaisin eikä mitään älytauluja. Eihän järjestäjä voi jäädä enää luokkaan pyyhkimään taulua välitunniksi jos älytaululta katoaa tekstit sekunnissa yhellä klikkauksella. Ja opettajat on niin saatanan laiskoja että dokumenttikameran kautta näytetään kirjan sivua että siitä vaan lapset katotte ei tarvitse minun vaivautua kirjoittamaan samaa asiaa taululle. Vittu mitä hyötyy on enää opettajilla. Tehään niin että palkataan yks opettaja yhteen kouluun ja näytetään sama opetus videotykillä kaikkiin luokkiin. Ja puukäsitöissä lasten ei enää tarvii höylätä raakalaudasta mitään kun opettaja sanoo että se höylääminen on ihan turhaa ajan haaskausta kun laudat voi tilata valmiiks höylättynä. Vittu tilataan ikeasta valmiiks hyllyjä ja kenkätelineitä mitä lapset voi viedä suoraan kotiin niin ei mee turhaa aikaa esim. mittaamiseen, sahaamiseen, poraamiseen, naulaamiseen, liimaamiseen, hiontaan ja maalaamiseen.

Minun lapsuudessa luokan seinällä luki N-niinku neekeri, opettajan pöydän kulmassa oli kammesta veivattava terotin ja jälki-istuntoa heilahti heti jos sano ääneen PASKA. Kotona oli Commodore-64. Se oli niin paska ettei huvittanu valvoo kolmeen asti aamuyöllä niinku nykyään kun peiton alla on piilossa iPhone ja runkataan angry birdsin kanssa.

Kassalla

Prisman kassalla.
Minulla korissa kolme purkkia tonnikalaa, pussi makaronia, maito ja sanaristikkolehti.
Edessäni pyylevähkö nainen ja lapsi. Heillä ostoskärryissä kaksi kertaa niin paljon tavaraa kuin kärryjen tilavuus on.
Kassaneiti toimii kuin hidastetussa filmissä.
Tavaroita alkaa tursumaan molemmille puolin sen jutun jonka pitäisi erottaa eri ihmisten ostokset.
Lapsi ei vaivaudu pakkaamaan tavaroita vaan poimii tavarakasasta pokemon korttipakkauksen, avaa sen ja alkaa tutkimaan kortteja.
Minua vituttaa.
Katselen muita kassoja.
Samanlaisia tavaravuorilla lastattuja kärryjä vyöryy molemmilla puolillani.

Mitä vittua ihmiset tekee kaikella sillä tavaramäärällä. Itse eläisin yhden ostoskärryn sisällöllä kuusi vuotta. On jalkasienivoiteet ja kattolamput ja hiusharjat ja onkivavat ja säilykepersikat ja uimahousut ja pesukoneet ja kylpyhuoneen kaakelit ja irtokarkit. Kassalla vielä muistetaan että sillipurkki unohtui.
Kenelle edes tulee mieleen ostaa tuota kaikkea yhdellä kertaa. Luulen että ihmiset elää puutteessa ensin kuukauden ennen kuin lähtevät kauppaan että saavat ostaa kaiken kerralla. Liian helppoa jos hakisi lähikaupasta maidon ja ruisleivän.
Kauppiaat voisivat nyt vihdoinkin järjestää kassan ihmisille jotka ostavat vain vähän eivätkä viihdy jonoissa.

Laittomuuksia

Punaista valoa päinhän ei saa kävellä eikä ajaa pyörällä (ei autollakaan mutta autoille on eri valot). Niin olette joskus kuitenkin kävellyt punaisia päin silloin kun on ollut hiljaista eikä ole tullut autoja jotka olisivat voineet ajaa päällenne. Niin siinä vaiheessa kun olette lähteneet ylittämään tietä on vastapuolella katua seisonut kiltisti joku ihminen joka näkee että lähditte punaisia päin ja sitä itseä alkaa tehdä mieli myös kävellä punaisia päin ja sitten se pyörittää päätä ja vilkuilee että uskaltaisikohan. Sitten kun olette jo itse melkein ylittänyt tien niin se toinen lähtee punaisia päin ja olette näin saaneet jonkun ihmisen rikkomaan lakia. Hyi teitä. Että itse ette välitä yhteiskunnan säännöistä mutta että kannustatte näin toisia (lapsiakin) tekemään niinkuin ei saisi.

Lotto vittu

Nyt ei taas kellään ollu seittemää oikein niin ens viikolla on joku vitummoinen potti....reilut 11 milliä. Niin mitä tekee iltasanomat? Etusivulla joku tilasto että "Näissä kunnissa lotto-onni iskee useimmin - katso 209 kunnan lista!" Mitä vitun hyötyä tuosta listasta on? Se ei merkitse mitään. Sillä ei oo mitään tekemistä minkään muun tekijän kanssa kun sen että se on ihan sattumanvaraista. Ei auta jos matkustat jostain vitun Naantalista Ypäjälle veikkaamaan jos siellä on joku useemmin voittanu. Lotossa voittaminen on yhtä todennäköistä kun että avaruudesta tulee joku seittemänkätinen hirviö avaruusaluksella maahan ja nussii sinua ruuvimeisselillä anukseen!

Se on kesä nyt jumalauta

Vittu kun on ihmisiä joille ei kelpaa mikään. Ensin ollaan talvella jossain ulkomailla kun suomessa on talvella kylmä ja sitten valitetaan kun kesällä on vitun kuuma. Joku saatana hiihtää rullasuksilla helteessä kun ei talvella muistanu kun ois oikeilla suksilla voinu. Sitten on jolleki liian kylmä vesi uida vaikka saatana melkein kalat kiehuu järvessä niin pitää jossain kylpylässä käydä vaikka kelit on ulkona parhaimmillaan. Sit telkkarista tuli joskus ohjelmaa jostain vitun nihilististä jonka mielestä järvessä on aina liian lämpimät vedet paitsi talvella avannossa ja se oli hommannu omaan pihaan semmosen saatanan maitotiloilla käytettävän sammion missä maidot pysyy viileenä niin se sai keskellä kesää pihalle 4 asteista vettä jossa pysty olemaan. Vittu. Jos on kuuma niin pitäs olla kylmä ja jos on kylmä niin pitäs olla kuuma. Jos ei sada on liian kuivaa ja jos sataa on liian märkää. Jos linnut laulaa niin vituttaa kun ei saa olla rauhassa ja jos ei laula niin on liian hiljasta. Mökillä ei voi olla kun ei oo sähköjä ja kaupungissa on liikaa ihmisiä. Mut koitetaan pärjätä perkele.

Hyy

Suomessa on oma kieli mikä on hyvä asia koska osaan sitä puhua. Jos Suomessa puhuttaisiin esim. mandariinikiinaa niin minä en ymmärtäisi mitään ja elämä olisi huomattavasti vaikeampaa kuin mitä se nyt on. Mutta on suomen kielessäkin sanoja joista ei ihan ota tolkkua. Seuraavassa yksi esimerkki:

Jos sanotaan että tien pinta on jäinen niin kaikki tietää että perusmuoto sanasta on "jää". Jos taas sanotaan että pöytä on puinen niin perusmuoto on tietysti mikäpä muu kuin "puu". Tai jos syöt porsaan kyljystä ja liha on luinen niin perusmuoto on "luu". Tämähän on itsestään selvää sanomattakin. Mutta entäpä tämä. Tänään luin iltasanomista että joku oli veneestä pudottuaan selvinnyt puolitoista tuntia hyisessä vedessä. Niin mikä vittu se on se hyinen? Niin! Keksikääpä nyt siitä perusmuoto. Se on "hyy". Nyt on vaan keksittävä käyttöä tälle sanalle. Kuten esim.:

- Katso, minulla on taskussa kaksi hyytä, haluatko toisen?
- Ei kiitos, minulla on kotona ihan tarpeeksi hyitä.

Limpsa-automaatin ongelma

Jos joku asia ei toimi kunnolla tai sen käyttäminen on melko ärsyttävää/hankalaa niin se korjataan tai keksitään parempi. Mutta ei limpsa-automaattia. Kun haluaa pullollisen limpsaa (jos ei pääse kauppaan ostamaan halvemmalla) niin automaattiin työnnetään pienestä reiästä kolikko. Sitten valitaan nappulasta mitä limpsaa haluaa ja jos ei ole loppunut sen laatuinen limpsa automaatista niin kohta kuuluu perkeleenmoinen jysähdys kun se pullo putoaa sinne kaukaloon. Puolen tunnin päästä kun avaat sen niin vielä kuohuu syliin ja lentää seinille vaahtoa. Niin miksi ei ole keksitty parempaa laitetta kun että jostain kolmen metrin korkeudesta jysäytetään se juoma alas.
Ratkaisu: Yhtenä päivänä minä katsoin televisiosta dokumenttia jossa joku lääkefirma kehitteli laboratoriossa lääkkeitä. Siellä oli koeputkia joissa oli aineita joita ei saa ravistaa. Arvatkaapa pudottiko ne laboratorion työntekijät ne aineet jostain katonrajasta lattialle tai viskoivatko niitä koeputkia toinen toiselleen että "hei Pentti ota koppi". No eivät tietysti. Niillä oli semmonen robottikäsi joka ei tärise yhtään kuten ihmisen käsi(varsinkin juopolla) ja se robottikäsi ohjasi sen koeputken aina siihen paikkaan missä sitä milloinkin tarvittiin. Niin nyt joku voisi rakentaa semmoisen robottikäden joka antaisi sen limpsapullon ostajan käteen yhtään hölskyttämättä. Jäisi vielä avaamisen jälkeen jotain juotavaakin kun ei olisi kaikki kuohunut.

WC:n pimeys

Vessasta kun on valo palanut niin on tavattoman vaikeaa ajaa partaa tasaisesti kun ei näe peilistä hyvin. Toinen puoli kyllä onnistuu kun jättää vessan oven auki ja antaa eteisestä tulevan valon valaista naamaa mutta toisen posken höylääminen on arpapeliä.
Kun mietin asiaan erilaisia ratkaisuja niin jos viereinen asunto olisi vapaa vuokraisin sen kanssa itselle käyttöön koska siinä on kaikki huoneet ja asiat ja muut peilikuvana tästä asunnosta. Ja jos siinäkään ei toimisi vessan valo niin voisin ajettuani toisen posken sileäksi vaan yksinkertaisesti kävellä sisään toiseen asuntoon ja ajaa loput naamasta sileäksi kuin vauvan perse koska eteisestä tulviva valo valaisisi eri poskea. Joskus asioihin sopivat ratkaisut pälkähtävät päähän aivan kuin itsestään. Taidan alkaa keksijäksi.

(ps. jos kelasta ei voi saada asumistukea toiseen asuntoon kasvatan parran)

Kärpäset

Kärpäset on vitun dorkaa porukkaa. Tälläkin hetkellä kämpässäni pörrää yksi. Kun istun tässä ilman paitaa niin se koko ajan käy selkää tökkimässä tai tulee kädelle istumaan. Olen huitonut sitä kohti käärityllä sanomalehdellä. Niin menisittekö itse uudestaan ja uudestaan semmoisen tyypin päälle joka heilus jonkun vitusti teitä suuremman esineen kanssa ja yrittäisi osua kohti. Ihmisen tapauksessa se ehkä tarkottaisi että teitä uhattaisiin lyödä kerrostalolla päähän. Itse kiertäisin semmoisen tyypin kaukaa mutta ei kärpänen. Se tykkää leikkiä hengellään. Kumma olento.

Hyvä Jeesus

On se hyvä että Jeesus sattui syntymään 2012 vuotta sitten niin nyt on tommonen vuosiluku. Kun jos se olis syntyny esim. 200 012 vuotta sitten niin nyt olis vuosi 200 012 ja se olis kauheen hankala saada mahtumaan kelan ja sossun hakemukseen siihen kohtaan viivalle missä lukee syntymäaika:_________! Ja kauheen hankala olis aina sanoa millon olet syntynyt kun joutuisi sanomaan että esimerkiksi kuudestoista toukokuuta satayhdeksänkymmentäyhdeksäntuhattayhdeksänsataakuusikymmentäneljä! Hankalaa. Mutta hyvä kun siis on näin kuin nyt.

Erittäin salainen

Mistäköhän rosvot voi aina tietää kuka on salainen agentti ja kuka ei kun asianhan pitäisi olla salainen. Ainakin telkkarissa minä olen nähnyt salaisia agentteja niin ne on varsin huonosti onnistuneet salaamaan agenttiutensa koska aina joku yrittää murhata sen. Jos olisi tarpeeksi salainen niin kukaan ei tietäisi että on agentti ja sehän saisi silloin olla ihan rauhassa ja harjoittaa ammattiaan. Mutta ei. Aina on nurkan takana väijymässä joku rautahammas joka haluaa purra kaulan poikki.

Paavo Nurmi

Olumppialaiset lähestyy ja siitä päästäänkin tämän päivän aiheeseen eli Paavo Nurmeen. Tarkemmin sanottuna Paavo Nurmen patsaaseen. Minkä vitun takia sen patsaan pitää olla ilman housuja? Ei kai se Nurmi munasillaan juossu? En tosin voi tietää kun se kuoli jo ennen kuin minä synnyin, mutta oletan koska olen itse joskus hätätilassa juossut ilman housuja ja se on ikävän tuntuista kun kassit läpsii reisille. Niimpä nyt haluankin esittää toiveen että jos minusta joskus tehdään kuoleman jälkeen patsas niin pliis housut jalassa (vaikka verkkarit kunhan on housut).

Pelkokerroin

Pelkokerroin on maailman eniten päin persettä nimetty ohjelma. Mitä tekemistä sillä on pelkäämisen kanssa jos ei vaan kiinnosta syödä jotain tuhat vuotta vanhaa norsun kyrpää??? Häh?

Karamellipussien kirous

Jos ostaa karamellipussin jossa pitäisi olla erilaisia laatuja niin aina on vähiten tai ei yhtään sitä josta eniten pidätte. Varma on tämä. Jos ostaa Fazerin parhaat karkkipussin niin aina on liian vähän niitä vaaleanvihreitä pitkulaisia jääkarhu karkkeja ja eniten niitä keltaisia appelsiinikarkkeja joita ei uskalla purra kun hammas menee katki. Tai sitten jos ostat tv-sekoituksen niin liitulakuja on ehkä kaksi koko pussissa ja sitten kauhean monta on niitä mustia möykkyjä jotka jäävät hampaiden väliin ja ovat siellä vielä seuraavana päivänä. Niin ainut ratkaisu tähän pulmaan on ostaa vain semmoisia pusseja joissa on vain yhdenlaisia karamellejä. Esim. kettukarkit, ei ne hyviä ole mutta etpähän pety.

Kaksi nenää

Eikö olisi outoa jos ihmisellä olisi kaksi nenää. Kun on kuitenkin kaksi silmää ja kaksi korvaa niin miksei sitten kaksi nenää. Ajatus saattaa nyt tuntua oudolta mutta jos olisitte syntynyt niin että neniä olisi kaksi ja äidillänne ja isällänne ja suomen presidentillä ja japanin keisarillakin olisi kaksi nenää se ei tuntuisikaan yhtään hassulta. Silloin sitä saattaisi ajatella että olisipa hassua jos olisi vain yksi nenä eikä kahta lainkaan.

Ravit telkkarissa

Eräänä päivänä tuli televisiosta ravit. Se on se juttu jossa hevoset saa juosta tietyllä tyylillä eikä mitenkään muuten tai joutuu hylätyksi. Sitten joku on keksinyt että kun arvaa niiden hevosten maaliin tulemisjärjestyksen niin voi tienata rahaa. Siinä ne sitten hevoset juoksi ympyrässä noin puolitoista tuntia ja muut ohjelmat oli peruttu sen tieltä. Ihan vaan että ihmiset saa arvata missä järjestyksessä ne maaliin tulee. Ehdotankin nyt että lottoarvonta venytetään puolentoista tunnin mittaiseksi ja pallot eivät putoa suoraan siihen näkyville vaan rakennetaan 20 kilometriä pitkä hiukkaskiihdytin jossa pallot juoksee ympyrää 90 minuuttia valon nopeudella ja sitten vasta näytetään että mikä se rivi oli ja osuiko kenties kenellekään. Yhtä mielekiintoista olisi se.

Ilmankin osaisin ehkä (tai sitten en)

Mainokset keskittyvät kertomaan kuluttajille eli ihmisille että on olemassa tuotteita joita he luulevat tarvitsevan kun katsovat mainoksen. Heti pälkähtää päähän että nyt tarvitsen ehdottomasti tuota kun televisiosta on sen tuotteen tekijä ostanut isolla rahalla mainosaikaa James Bondin uusinnan mainoskatkolta. Jos en satu olemaan jääkaapilla juomassa tuoremehua suoraan tölkistä saattaa eteeni pompsahtaa mainos esim. boksereista eli miesten alushousuista.
On erittäin tärkeää kertoa että alushousuja tarvitsee ostaa juuri nyt kun ovat tarjouksessa ja niitä saa 3 kpl kahden hinnalla. Todellisuudessa minä osaan ostaa housut silloin kun niitä tarvitsen eli kun entisistä on kuminauha rispaantunut niin ettei tahdo jalassa kestää ne. Ihan sama kun Siwa mainostaa banaaneja. Kyllä jos minulle pään sisällä olevat aivot viestittävät kielen makuhermoihin viestin että nyt maistuisi banaani minä menisin kauppaan niitä ostamaan mainostamattakin. Kohta varmaan aletaan mainostamaan bensaa että tule nesteelle tankkaamaan 1,70 euroa litra tai autosi pysähtyy jos et tankkaa.

Läheltä meni

Tänään tuli mieleen että miksi eläimet eivät mene tien yli silloin kun siinä ei ole ketään vaan pitää juuri silloin kun joku muu käyttää sitä tietä. Aamulla kun kävin polkupyörällä kaupungin virastossa asioimassa (joka on äärimmäisen vastenmielistä toimintaa ((siis asioiminen, ei pyöräily)) niin eteeni hyppäsi noin nyrkin kokoinen oravan poikanen. Niin miksi se ei voinut hypätä tien yli silloin kun olin jossain sadan metrin päässä tai silloin kun olisin jo ajanut ohitse ja tie olisi vapaa, ei vaan silloin piti hypätä polkupyörän edestä kun matkaa minuun oli n. 2 metriä. Tähän on olemassa 3 mahdollista selitystä:

Selitys 1: Orava on niin tyhmä ettei se paljon älyä mistään mitään ja siksi ryntäilee tielle miten sattuu.

Selitys 2: Orava yritti tehdä itsemurhan heittäytymällä 28:n tuuman Helkaman renkaan alle.

Selitys 3: Pusikossa oli piilossa oravan kaveri jonka kanssa ne oli lyöneet kävystä vetoa että kumpi uskaltaa hypätä pyörän edestä viime tipassa.

Menen keittämään nyt kahvia ja pohtimaan mikä selityksistä mahtaisi olla todennäköisin vaihtoehto, luultavasti kallistun kolmosen kannalle.

Hyvä mieli

Onkohan eläimillä hyvä mieli joskus vai eikö. Kun joskus kun miettii että esimerkiksi eläimen elämä ei ole kuin sitä yhtä ja samaa että syödään, paskannetaan ja lisäännytään niin voipiko joku asia tehdä mielen paremmaksi vai onko esim. aivosähkökäyrä aina tasaista viivaa.

Otetaan esimerkiksi varis. Se lentää kaksi päivää nälissään kun ei ole löytänyt syötäväksi kuin marjoja, elämä on sitä mitä se on eli hengissä selviämistä. Mutta sitten kolmannen päivän aamuna näkee ojan penkalla syöpään kuolleen jäniksen niin tuleeko sille riemu päähän että "hip hurraa tänään saan maittavan jänisaterian enkä lainkaan pelkkiä puolukoita" vai onko se vaan ohjelmoitu variksen päähän että syömpä tänään tuon ja huomenna taas niitä vitun puolukoita?

Maailman paskin keksintö

Keksin tänään mikä on maailman paskin keksintö. Se on ne pahviset systeemit millä kaksi 1,5 litran virvoitusjuomapulloa on laitettu yhteen että saadaan ns. 2-päkki. Sillon kun yrität saada pulloa irti siitä niin ei lähde ei vittu vaikka mitä tekisit ja itkisit ja rukoilisit mutta sitten kun yrität esimerkiksi kantaa n. 30 metrin matkan autosta kotiin sitä 2-päkkiä niin vähintään toinen lähtee irti ja kuohuu maassa ja sillon vituttaa. Niin että sovitaanko ettei keksitä enää näin paskoja keksintöjä. Kiitos.

Tuon kohta loput pöytään

Voi perkele. Erehdyin tuossa eräänä päivänä pikaruokalaan syömään koska kun pyöräretkellä alkoi tekemään mieli pikaruokaa. Mikä siinä voi olla niin vaikee että joskus ois samaan aikaan kaikkea mutta yleensä ei. Jos otat kanahampurilaisen niin se pitää alkaa alusta asti tekemään kun niitä ei mee niin paljo että kannattas pitää valmiina. Saat silti ranskalaiset pöytään mukaan mutta sen kanan teurastaminen ja nylkeminen kestää niin kauan että oot jo kerinny syödä ranskalaiset (koska jos odotat loppuja eväitä pöytään ne perunat jäähtyy eikä ne oo sit hyviä enää). Tai jos tilaat kerroshampurilaisen niin ne on aina siinä lämpölampun alla odottamassa ja ranskalaiset on loppu ja niitä pitää sitten odotella. Pahimmassa tapauksessa unohtaa myyjä ruuhkassa tuoda sen puuttuvan elintarvikkeen ja kun menet kysymään sitä mulkoilevat pahasti ja ajattelevat että tuon näkönen tyyppi yrittää varmasti kusettaa että et oo ees tilannu mitään vitun mulkku.

Ihan sama kun esson baarissa tilaisit perunat ja nakkikastiketta niin ensin saisit perunat ja sitten kastikkeen ja viimeseks tuotas pöytään nakit. Tai ostasit kupin teetä niin saisit ensin kuuman veden ja puolen tunnin päästä joku tois sen teepussin. Että liottele sitä siinä kylmässä vedessä. Saatana.

Töissä käymisen hyviä puolia

Töissä kannattaa käydä jo siksi että usein siitä saa rahallisen korvauksen. Lisäksi siinä on toinen hyvä puoli. Ei tarvitse olla kuuntelemassa kun talohuolto järjestää jotain ohjelmaa jatkuvasti ihmisten kiusaksi. Olen aiemmin maininnut lehtipuhaltimen rentouttavan vaikutuksen päiväunien nukkumista yrittävän henkilön mielentilaan mutta nyt niillä on kaikkea muutakin. Eilen aamulla kun nukuin niin ikkunan alla piti ruohonleikkurilla päristä. Tänä aamuna joku leikkaa tällä hetkellä juuri raivaussahalla ruusupuskasta kuivia oksia. Ne puskat on oikeesti ihan hyvät mutta ne on siellä huomannu että tuo mies on kesän kotona työttömänä että joka päivälle on pientä jäynää saatava. Toissa kesänä rakennettiin terassit uudestaan rivitaloasuntojen eteen ja viime kesänä oli helvetinmoiset ikkunaremontit. Jos kohta ei saa rauhaa muutan pois. Välttyäkseen tältä ainaiselta kiusaamiselta on pakko huudattaa hevirokkia niin että korvissa tinnittää!

Aina se joku toinen kuin ensimmäiseksi kokeiltu

Maailmassa on paljon asioita. Yksi asia on semmoinen että jos sinulla on kaksi juttua joista toinen on oikea niin valitset aina ensin sen väärän. Jos on vaikka kaksi avainta nipussa jotka on päälle päin samanlaisia (avaimet erottaa vain niistä pienistä koloista joita on avaimen tekijä kaivanut avaimen sivulle) niin toinen kun niistä avaimista käy oveen niin kokeilet ensiksi sitä joka ei käy. Sama homma jos yrität tunkea usb muistia tietokoneen kyljessä olevaan reikään niin aina ensin tunget väärinpäin.

On olemassa myös monimutkaisempia asioita kun nämä edellä mainitut. Esim. pankin nettipankin avainlukulista josta etsitään turvaluku että pääset katsomaan että omalla tilillä ei ole rahaa. Ilman näitä turvalukuja rosvo näkisi että minun tilillä ei ole rahaa. Niin siinä listassa on 300 turvalukua ja se lista on taiteltu kolmeen osaan ja jokaisen osan molemmilla puolilla on lukuja. Ja kun minä avaan nettipankin ja otan lompakosta sen listan niin ikinä ei ole se kysytty luku näkyvillä vaan aina olen taitellut listan niin että se kysytty luku on vihonviimeisellä sivulla.

Näitä tämmöisiä asioita on olemassa paljonkin. Voitte itse keksiä niitä lisää jos teillä ei ole parempaa tekemistä. Parempaa tekemistä on esim. asioiden laskeminen päivänkakkaran lehdistä, rakastaa, ei rakasta, rakastaa, ei rakasta jne.

Oman itsensä itsemurhaaminen

Itsemurhat on viime aikoina olleet lehtien palstoilla erityisesti siitä syystä että moni ihminen ei ole keksinyt muuta keinoa kuin ajaa autolla tietä pitkin (yleensä väärään suuntaan) ja toivoa törmäystä kovassa vauhdissa. Varmasti nimittäin sielu irtoaa lihoista kun kahtasataa paukauttaa mihin tahansa esteeseen. Vaan siinäpä saattaa käydä niin hullusti että ei vain kuole itse vaan kuolee toinen/toisia. Niinpä ehdotankin että järjestetään esimerkiksi kansalaisopistossa kursseja "Tuhat tapaa tappaa itsensä" tai "itsemurhaamisen uudet niksit" jne. Kursseilla voitaisiin opetella esim. solmujen tekemistä niin että voi naurun jatkoksi vetää itsensä. Siinä harvoin sattuu silmukkaan mukaan kenenkään muun kaula kuin oma. Lisäksi opetellaan kuinka pudotetaan leivänpaahdin kylpyammeeseen tai syödään rotanmyrkkyä.
Tai jos välttämättä haluaa autolla ajaa itsensä hengiltä niin valtiohan voisi rakentaa vaikkapa kilometrin pituisen tien pätkän keskelle korpea ja tien päähän paksun betoniseinän johon voi huoletta törmätä niin kovaa kuin haluaa.
Aluksi mietin että olisi helppoa kun ovelta ovelle jaettaisiin jokaiselle oma syanidikapseli (kuten ennen jaettiin salaisille agenteille) mutta saattaa vähän harmittaa jos ne menee vahingossa aspiriinin kanssa sekaisin ja ottaa krapulassa väärän pillerin.

Setelien ymmärtämisen vaikeudet

On olemassa asioita joita voi maksaa erilaisilla seteleillä erilaisiin automaattisiin automaatteihin. Esimerkiksi pysäköintihallissa auton säilyttämisestä maksetaan että pääsee sieltä pois. Auto kulkee myös paremmin jos siihen laittaa bensaa jota saa huoltoasemalta jossa on monesti automaatti johon voi tunkea rahoja, paitsi nykyään ei niin monesti ole koska kaikki maksaminen pitää jonkun mielestä hoitaa kortilla. (voi johtua siitäkin että erilaisilla vandaaleilla on pakonomainen tarve särkeä näitä automaatteja rahojen toivossa)

Niin mitäpä tekee nämä automaatit. Jos niissä on semmonen reikä johon pitäs voida tunkee setelin niin eipä pystykään. Tulee ilmoitus "seteli ei kelpaa" tai jotain muuta yhtä paskaa vaikka se seteli ois yhtä sileä kuin rahapainosta juuri tullut yksilö. Viimeksi keskussairaalassa pysäköidessäni törmäsin ilmoitukseen ja Anttilassa myös. Toisessa paikassa luki että jos automaatti ei hyväksy seteleitä käy kaupassa vaihtamassa. Toisen automaatin viereen oli raahattu peliriippuvaisille ihmisille tarkoitettu rahanvaihtokone joka hyväksyy setelin kuin setelin vaikka sen tunkis rullalle ja käyttäs perseessä. Eli laitteessa on reikä jonne voi tunkee setelin jota laite ei hyväksy vaan vittuilee jonka vuoksi vieressä on kone joka hyväksyy setelin ja vaihtaa sen kolikoiksi jotka voin tunkee siihen viereiseen koneeseen. Kätevää.
Niin nytpä kysynkin että MIKS VITUSSA NIIHIN EI VOI SUORAAN RAKENTAA SEMMOSTA SYSTEEMIÄ ETTÄ SE HYVÄKSYISI JOSKUS SEN VITUN SETELIN.
Mikä siinä voi olla niin vaikeeta. Ihan sama kun kassalla myyjä sanos että sulla on liian ryppysiä nää sun setelit painu vittuun siitä.

Matkamuistot

Siivosin äsken mikä on harvinaista. Jostain laatikosta löysin matkamuistoja ja mietin että miks niitten nimi on matkamuisto. Laatikosta löytyi mm. poronkello ja pätkä poron sarvea johon on kiinnitetty vitun tylsä puukon terää muistuttava metallisuikale. En minä muista mistä nuo on ostettu tai miltä lapinmatkalta. Minä muistan itse matkat kyllä, muistan kun olen kiskonut virvelillä turskaa jäämereltä tai kiivennyt näätämötunturin laelle mutta en kyllä nyt osaa yhdistää tuota joutavaa paskaa rihkamaa mihinkään matkaan. Siispä ne lähtee nyt roskiin. Heippa. Tää oli paska kirjotus mutta ei se mitään. Kirjotin sen silti.

Vanhainkotien nimet

Miks vitussa vanhainkodit ja palvelutalot pitää nimetä niin vitun ankeilla nimillä. Aina joku iltarauha tai iltarusko. Vittu miks ei samantien vaikka tuonela tai manala. Kiinnostaa varmaan lähtee asumaan tommoseen paikkaan kauheesti kun tietää että se on melko varmasti toiseks viimenen leposija ennen kun haudankaivaja lapioi kaks metrii multaa munille. Vanhainkotikin pitäs saada valita. Ei semmosta että lauletaan virsiä ja itketään miten ennen oli paremmin ja nykyään on niin vanha ja raihnanen ja illalla syödään rusinasoppaa josta on rusinat otettu pois kun tekohampaat ei enää pysy suussa. Kerran viikossa työnnetään rollaattoreja piharakennuksen ympäri ja hoitaja kehuu vieressä että hyvä Kauko ja hyvä Hilma, nopeammin työnsitte kuin viimeksi. Minä ainakin haluun semmoiseen vanhainkotiin jossa juodaan viinaa ja katotaan pornoa kuset housussa. Siis sitten joskus jos elän vanhaksi.

Terve

Siwan myyjä sano äsken kolme kertaa TERVE! Ensin se oli ulkona niitä mainoskylttejä nostamassa sisätiloihin koska kauppa on pian sulkeutumassa ja se tervehti sanomalla "terve". Sitten se oli leipähyllyjen kohdalla leipäpusseja järjestelemässä ja kun menin ohi se sanoi "terve". Sitten menin kassalle maksamaan ostokseni jotka tällä kertaa oli paketti nakkeja ja tölkki appelsiinimehua, jolloin sama nainen sanoi kolmannen kerran "terve". En vastannut kuin ensimmäiseen tervehdykseen. Olenko epäkohtelias?

Sitten joskus

Sitten joskus kun minä olen hirveän vanha, sanotaan ainakin 85 vuotta vanha niin minä ajattelin tehdä kaikkea mitä en eläissäni ole ehtinyt tai viitsinyt tehdä. Silloin voi tehdä vaarallisiakin asioita eli elää niin sanotusti hiuskarvan varassa koska elämä muutenkin on hiuskarvan varassa siinä iässä ja jokaisena aamuna jona herää elossa niin voi kiittää luojaa vielä yhdestä lisäpäivästä. Niin silloinpa minä ajattelin kokeilla miltä tuntuu bensan imppaaminen. Nykyään en sitä viitsi tehdä kun minulla on opinnot kesken ja työharjoittelupaikoissa eivät ehkä hyvällä sitä katsoisi mutta vanhainkodissa kun vaipat on kusessa ja paskassa luulen että juuri imppaaminen voisi tuoda sisältöä tyhjiin päiviin. Voin jo kuvitella sen rentouttavan tunteen kun katsomme yhdessä vanhainkodin aulassa kauniiden ja rohkeiden jaksoa numero 145099 jossa muumioutunut Stephanie herää eloon ja minä vaan bensahuuruissa naureskelen kun muut samalla eivät naureskele vaan valittavat miten elämä on kurjaa ja kuinka ennen oli hyvä.

Kela

Kansaeläkelaitos, tuttujen kesken ihan vaan Kela on laitos jonka toimintaa on joskus maallikon vaikea ymmärtää. Niinkun esimerkiksi nyt kun kävin tekemässä asumistuen hakemuksen ja annoin liitteeksi alkuperäisen vuokrasopimuksen ja sanoin kuuluvalla äänellä että TÄMÄ VUOKRASOPIMUS VOI JÄÄDÄ TEILLE KOSKA MINULLA ON NÄITÄ ITSELLÄ USEAMPIA KAPPALEITA niin eiköpä tule paperi postissa parin päivän päästä ja mukana kirje: Palautamme alkuperäisen asiakirjapaperin jonka olette vahingossa liittäneet hakemukseen.

MITÄ VITUN PELLEILYÄ! Paljonkohan tämmönen turha paska tulee maksamaan kelalle vuosittain??? Tekisivät siellä jotain hyödyllistä.

Pieneen pussiin

Laitanko rahkat pieneen pussiin? Mitä vittua? Miks ne pitäs laittaa pieneen pussiin. Mikä hätä niillä on siellä isossa pussissa missä muutkin tavarat on. Näin kysyy jokainen kassan täti kun ostan rahkaa kolme purkkia tai enemmän. Varmaan jumala on ihmistä luodessa katellu kiveksiä ja miettiny että laitetaanko pieneen pussiin.