Löyly

Ootteko muuten huomannu että joillakin (varsinkin vanhoilla) ihmisillä on tapana keksii väkisin jotain puhuttavaa mutta yleensä se on ihan vitun typerää. Joku saattaa tulla ulkoa sen näkösenä että ruumiin lämpö on noin 27 astetta ja parta jäässä ja silmäripset jäätyny umpeen niin joku vanhus toteaa siihen että "ka oliko siellä pakkasta ulukona?". Tai jos tulee märkänä ku uitettu koira niin kysytään että "eikai siellä satanna vettä?". Yks vielä älyttömämpi on kysyy saunasta tulevalta ihmiseltä että "OLIKO SIELLÄ LÖYLYÄ?" Kai siellä nyt vittu oli löylyä kun se saatana oli ite sen saunan lämmittäny noin 140 asteiseks. Löylyy oli niin että meinas tulla jotain kuudennen asteen palovammoja! Pitää mennä ite johonki vanhainkodille kyselee aamuisin että "ka tuliko ne paskat housuun yöllä?"

Hyvää joulua

Tuli näin jouluaattona mieleen semmonen juttu että kehonrakennusta ei kannattas oikeestaan harrastaa. Tiedättekö miksi? No nykyäänhän saa lehdistä lukea joka päivä miten jossain päin maailmaa joku hullu ammuskelee ihmisiä kouluissa, kaduilla, kaupoissa, ostoskeskuksissa ja yleisötapahtumissa. Niin jos on rakentanut kehonsa semmoiseksi kuin Schwarzenegger niin on todennäköisempää että saa osuman luodista. Semmoseen leveään selkään ja kauheisiin hauiksiin sattuu luoti että napsahtaa mutta vieressä saattaa Mr.Bean vartaloinen väistää ammukset ja säilyä hengissä. Nyt ajattelinkin että en lähde salille vaan avaan viskipullon ja juhlin vaikka Jeesuksen syntymää.

Tähtikuviot

Päätin just nyt että tähtikuvioita ei oo olemassakaan. Aina sanotaan että on joku iso karhu ja kauris ja scorpionin tähdistö ja vaikka minkä hevonvitun tähdistöjä. Niin ei niitä oo olemassa. Joku on vaan ottanu viivottimen ja piirtäny vähän niinku pienet lapset "pisteestä pisteeseen" tyylillä kuvioita ja alkanu kertomaan tarinaa että "hei nyt on muuten tuossa tuommonen kuvio näättekö?". Ihan samalla tavalla voin ite yhistellä tähtiä ja väittää että TUOLLA ON ISON KYRVÄN TÄHTIKUVIO!! (paitsi että en väitä kun ei ole)

Kääpiö

Äsken kun päässäni ei ollut muita ajatuksia niin mieleeni tuli tämmöinen juttu: Että kun ihminen kasvaa aikuiseksi niin monesti sitä ajattelee että kylläpä lapsena kaikki olikin suurempaa. Että sitä kun aikuisena menee kaupungin keskustaan niin huomaa että täähän on tämmönen saatanan persesilmän kokonen mesta jonka läpi kävelee kolmessa minuutissa näkemättä mitään kiinnostavaa kun taas 27 vuotta sitten tää tuntu kovin suurelta ja mahtavalta. Niin mitäs jos ihminen ei kasvakaan isoksi vaan jää kääpiöksi eli lyhytkasvuiseksi ihmiseksi. Jos aikuisenakin on niin pieni ettei yllä edes seisaaltaan kusemaan pönttöön niin tuntuuko silloin vieläkin kaupungin keskusta isolta ja naapurin koira pelottavalta ja jättis tuutit on isoja jäätelöitä ja merirosvorahat pitää saksilla laittaa kahtia ettei tukehdu? Jos blogin lukijoiden joukossa on lyhytkasvuisia ihmisiä niin laittakaa mulle sähköpostia ja kertokaa miltä tuntuu?

Tuli vielä jälkeenpäin mieleen että ois hyvä kun oltas kaikki kääpiöitä. Jotkut ihmiset kun haluaa matkustaa esim. Himalajan vuoristoon tai pyramiidien luokse mietiskelemään ja tuntemaan ittensä pieneksi niin sit jos oltas kääpiöitä kaikki niin riittäs kun menis syysmarkkinoilla torille ostamaan itseään pidemmän metrilakun.

Paskan suunnittelu

Ihminen on suunniteltu huonommin kuin esimerkiksi hirvi ja jänis. Hirven ja jäniksen paskoja on varmasti nähnyt kaikki jotka on käynyt joskus metsässä. Ne molemmat on semmoisia siistejä pyöreitä papanoita, hirvellä vähän isompia ja niitä tulee enemmän, johtuen tietysti siitä että hirvi painaa jotain 500 kiloo ja jänis jotain kaks kiloo. Niin nyt pääsemmekin siihen mielenkiintoiseen seikkaan että tähän siistiin paskaan vaikuttaa suoraan se mitä eläin syö. Jänis syö heinää ja puun kuorta ja hirvi syö puun taimien latvoja että metsää viljelevää maanomistajaa vituttaisi. Ja tästä pääsemme illan aiheeseen eli siihen voisiko ihminen suunnitella paskansa syömällä vain jotain yhtä asiaa. Jos vaikka söisin kaksi vuotta pelkkää perunaa niin tulisko siisti kakka, eikä lainkaan semmoinen liimapaska että vessassa käydessä pitää pyyhkiä 17 kertaa ja vieläkin jää perse likaseksi johtuen edellisenä päivänä vedetystä kaljakorista ja kolmesta rullakebabista. Niin voisiko. Jos joku haluaa testata tätä niin ottakaa yhteyttä ja ilmoittakaa kokeilun tuloksista koska itse en haluaisi syödä kahta vuotta pelkkää perunaa (voi se olla jotain muutakin esim. sipulia) jos se ei toimikaan. Ei mulla muuta tällä kertaa.

Reiska

Hautarauhan rikkominen kuulostas äkkiseltään siltä että semmosesta voitas syyttää jos joku kaivaa ruumiin haudasta ylös ja näin häiritsee jonkun ihmisen viimeistä lepoa. Näin toki on mutta se on paljon muutakin. Jos sattuu vaikka niin että ollaan isossa ryyppyporukassa ja joku päättää esim. kuristaa Reiskan hengiltä ja jättää sen lattialle örisemään ja lähtevät porukan kanssa pariks päiväks puistoon juomaan Gambinaa ja kun ne tulee takasin ja Reiska on vähän kuumana kesäpäivänä turvonnu siinä yksiön lattialla. Niin sitten kun Pirkko ottaa siivouskomerosta ruuvimeisselin ja hakkaa sillä Reiskan ruumiiseen 46 reikää niin se saa syytteet hautarauhan rikkomisesta. Minusta sen pitäisi saada syyte kuolleen Reiskan ruuvimeisselillä tökkimisestä. Eihän se ole vielä edes haudassa.

Ja miks arkeologit saa tutkii hautoja ja kaivaa luita mut jos joku hyvinkääläinen black metallisti käy kaivamassa itelleen pääkallon koristeeks kirjahyllyyn niin heti nostetaan kauhee mekkala siitä?

Tuntematon Vitun Sotilas

Voi vittujen kevät ja kyrpien takatalvi mikä vitun hässäkkä on noussu siitä kun Tuntematon sotilas meinataan esittää kolme tuntii myöhemmin kun ennen kun joku molopäävittu huomas että ei saa esittää koska lapsia järkyttää (oikeesti joku Röllin hirmuiset kertomukset järkyttää enemmän kun tuo puskafarssi). Ja nyt joku isänmaan ystävä leijonapaita-metrohousu ja muutama sotaveteraani on suuttunu asiasta kun nyt se menee päällekäin linnan juhlien kanssa. On siinä vaikee valita kun ei tiedä katsosko sitä viiskymppisiä ukkoja leikkimässä nuorii sankareit' vai Niinistön Saulii kättelemässä jotain apinalaumaa.

Siis voi hevosen pillu sanon minä. En ala edes nyt kommentoimaan miten paska elokuva se vanha tuntematon sotilas on mutta onko noille saatanan valittaja idiooteille tullu mieleen että joka jumalan divarista ja anttilasta ja prismasta ja citymarketista lähtee se elokuva alle kympillä. Sitä voi sitten kattoo vaikka aamusta iltaan seittemänä päivänä viikossa ja tumputttaa onnessaan kun Rokka pelastaa suomen! Tai ostakaa vittu tallentava dikipoksi ja tallentakaa se elokuva. Ja ostakaa seinät täyteen taulutelkkareita ja joku semmonen piuha millä saatte kaikkiin telkkareihin saman kuvan niin ette vahingossakaan menetä elämästänne sekuntiakaan ilman tuntematonta sotilasta. Hommatkaa vielä semmoset silmän auki levittäjät mitkä Kellopeliappelsiinissa oli pääosan esittäjällä kun sille näytettiin väkivaltaa. Ja palkatkaa joku  tiputtamaan silmätippoja ettei silmämunat kuivu ja näätte kun Hietanen on affena.

MIS SIE TARVIIT OIKEIN HYVVÄÄ MIESTÄ? TÄS SIUL ON SELLANE!

Radioo

Radioo vois kuunnella mutta kun ei voi. Jos ajan autolla jossain päin ja avaan radion niin siinä sanotaan että seuraavana mielenkiintoinen rock-musiikki aiheinen tietokilpailu. No minäpä heti kiinnostun ja ajattelen että kävipä hyvä tuuri minulla kun satuin nyt avaamaan radion niin pystyn itsekin miettimään vastauksia kysymyksiin. Mutta tuleeko se tietokilpailu seuraavaksi. Ei tule. Ensin tulee 8 minuuttia mainoksia joissa mainostetaan sitä radiokanavaa ja uutta Fiat-autoa ja ripulilääkettä ja kerrotaan mitä elokuvia tulee neloselta viikonloppuna. Sen jälkeen soi joku 9 minuuttii pitkä Metallican kappale...tyyy tyyy tyyy tyyydyyyy dyyyy! Sitten kun olen jo ennättänyt perille sinne minne olen menossa (esim. töihin*) niin pitää nousta autosta ennen kuin se ohjelma alkaa jota olen odottanut. Kauheeta paskaa tämmönen.


* tämä oli vain esimerkki, oikeasti en harrasta töitä

Idiootit

Vitun idiootit. Harrastan kalastusta eli kalojen onkimista pois vedestä. Talvella käytän jääkairaa jolla poraan jäähän reijän josta lasken pilkin siiman päässä ja kun kala ottaa kiinni pilkkiin nostan sen ylös. Mutta kaikki idiootit ei tajua että harrastus on aivan turvallinen. Tänään kävin ensimmäistä kertaa tänä talvena pilkillä, lammella oli yli 10 cm teräsjäätä. Se olisi varmasti kestänyt vaikka maailman painavimman sumopainijan. Mutta idiootit ihmiset ei usko että se jää kestää. Koko ajan saa kuulla naapureiden ja sukulaisten ynnä muiden idioottien suusta että "miten sinä uskallat mennä kun ne jäät voi pettää" ...tuota samaa saatanan valitusta kuulee joidenkin ihmisten suusta jopa keskellä talvee jolloin jäät on niin paksut että kestäs vaikka norsulla ratsastaa eli elefantilla.
Niin nytpä alan sanomaan kaikille jotka kysyy että miten minä uskallan pilkkiä että miten he uskaltavat liikkua ulkona kun voi taivaalta pudota lentokone päähän tai hyökätä homoraiskaaja pusikosta kimppuun.

Sämpylöitä

Lienette joskus syönyt sämpylöitä, uskoisin niin. Siinäkin hommassa on omat vaikeutensa. Nimittäin jos otat vaikka kolme (3) sämpylää ja halkaiset ne, laitat pöydälle ja sitten laitat niihin jotain täytteitä, esim. juustoa, metwurstia, lehtisalaattia ja suolakurkkuja (tai jotkut muut omavalintaiset täytteet) niin sitten kun pitäs laittaa ne sämpylöiden hatut eli ne yläpuolet paikoilleen niin aina on mennyt sekaisin ne eikä koskaan tiedä että mikä on minkäkin päällynen ja jos ei se oikean sämpylän hattu satu oikean pohjan kanssa  vastakkain niin tuntuu pahalta ja syöminen on ainakin 17% vähemmän miellyttävää. Seuraavan kerran kyllä laitan tussilla numerot sämpylän molemmille puolille etteivät mene sekaisin.

Timo

Haluaisin osata kirjoittaa. Siis niinkun oikeasti osata, osaan minä laittaa kirjaimia peräkkäin niin että niistä muodostuu suomenkielisiä sanoja (olen osannut jo 25 vuotta) mutta haluaisin osata kirjoittaa kirjan. Ja toisen ja kolmannen ja niin edelleen. Miksikö? Koska luulen että kirjailijan ammatti olisi sellainen jota jaksaisin juuri ja juuri tehdä. Työttömänä vuosia kotona istuskelleena olen tullut siihen tulokseen ettei ihmisen ole normaalia tehdä oikeastaan mitään. Viime viikolla kävin kaupasta hakemassa jotain mitä minulta puuttui ja matkalla näin kun rakennusmiehet seisoivat kovassa pakkasessa ja lumituiskussa valmistumaisillaan olevan kerrostalon seinustalla. En kadehtinut heitä vaan kävelin kotiin, keitin lämmintä kaakaota ja katselin sängystä käsin,  lämpimän viltin alta toimintaelokuvaa. (tai en tietenkään katsonut elokuvaa käsin, se on vaan semmonen sanonta...vähän niinkuin edeltäkäsin)

Kerran tosin olen kirjoittanut ainakin 50 sivua pitkän fantasiaseikkailun jonka nimi oli Lohikäärmeentappaja. Päähenkilönä oli Timo joka sai isoisältään (jonka nimeä en enää muista) taikamiekan jolla hän lähti surmaamaan lohikäärmeitä. Matkalla Timo tutustui vittumaiseen kääpiöön jonka kanssa he keittivät ainakin pontikkaa ja tekivät muuta hauskaa. Harmi vaan että ainoatakaan tarinan kopiota ei ole säilynyt näihin päiviin ja tyttöjen larppausfoorumi jossa sitä jatkokertomuksena julkaisin on kadonnut jäljettömiin internetin syövereistä. Tarina jäi muistini mukaan kesken jännittävään cliffhangeriin (ei se Stallonen elokuva) kun Timo ja kääpiö sukelsivat jokeen ettei lohikäärmeen lieskat olisi polttaneet heitä hengiltä. Jos tekniikka ei olisi pettänyt ja tietokoneeni kovalevy mennyt rikki saattaisi Peter Jackson jonain päivänä ohjata tarinasta trilogian.