Vuokra

Vuokranantaja kusettaa normaalia kansalaista helmikuussa. Helmikuu on 2-3 päivää lyhyempi kuin muut normaalipituiset kuukaudet mutta silti helmikuussa joutuu maksamaan yhtä paljon vuokraa asumisesta kuin muinakin kuukausina vaikka ei ehdi asua helmikuussa niin kauan kotona. Jos olisi aikakone niin voisi mennä takaisin päin ja asua pari lisäpäivää mutta kun ei ole aikakonetta ei voi. Taidan muuttaa hotelliin asumaan, siellä kun laskutetaan jokaisesta päivästä erikseen.

Karpolla on asiaa

Hyvää sunnuntai-iltaa. Minä olen Hannu Karpo ja tänään meillä on "karpolla on asiaa":ssa käsiteltävänä semmoinen aihe kuin punaista päin ajaminen. Ensimmäisenä menemme Kontiolahden kylälle jossa 42-vuotias sekatyömies Eino Kuuppa on ajanut harmaalla Saab900 merkkisellä henkilöautolla päin punaista. Ja tarkemmin sanottuna päin punaista Opel Kadett henkilöautoa. Kysymme nyt Eino Kuupalta kuinka näin kävi.

- Eino Kuuppa, miksi sinä ajoit punaista päin?
- No vittu se tuli tuolta lumipenkan takaa niin nopeesti etten kerinny jarruttaa...tai siis kerkisin jarruttaa mutta mulla on vielä saabissa kesärenkaat alla vaikka on tammikuu niin eihän tää vittu mihinkään pysähtynyt.
- Minulla, Hannu Karpolla ei ole nyt Saabin talvirenkaita mutta annan teille tämmöisen keltaisen heijastimen jonka voitte laittaa vaimon toppatakin hihaan ettei hän jää lumiauran alle pimeässä.

Näin siis Kontiolahdella. Seuraavaksi menemme Ilomantsin kirkonkylälle jossa 57-vuotias pontikankeittäjä Jorma-Pentti Oino on ajanut vuoden 68 Ford Anglialla päin punaista. Nimittäin punaista tiilitaloa jossa oli mummo sisällä. Kysymme nyt Jorma-Pentiltä miksi näin?

- Jorma-Pentti Oino, voitko kertoa meille mitä tapahtui?
- Eilen tosiaan illalla luultavasti pontikkaa keitellessä jotenkin se viina päässyt höyrystymään ja ne huurut on vaikuttanu päähän niin että tänäänkään ei olisi kannattanut rattiin lähteä mutta toisaalta ei se sinällään haittaa kun ei tätä autoa ole katsastettu kun viimeks joskus 80-luvulla niin ei tullu suurta taloudellista menetystä.
- No sepä hyvä ettei käynyt pahemmin, minä haluan lahjoittaa teille nyt kolme kiloa savuporoa koska pontikankeittäjä varmasti silloin tällöin kaipaa pientä suolaista purtavaa.

Näin Ilomantsissa.Viimeinen tapauksemme tällä kertaa käsittelee myös punaista päin ajamista koska sitähän meillä käsittelee tänään kaikki aiheet. Tohmajärveläinen metsuri Kaino Tumppunen ajoi päin punaisia toppaliivejä metsäautotiellä ollessaan menossa pilkille. Tämä ei muuten olisi maininnan arvoinen asia mutta toppaliivien sisällä oli 87-vuotias hirvenmetsästäjä Iivari kihti joka törmäyksen voimasta lensi ojaan. Kysymmekin nyt iivarilta että mitä kuuluu?

- Vähän kylmä on täällä ojassa.
- No minä Hannu Karpo lahjoitan teille itse neulomani villasukat jotka voitte pukea jalkoihinne lämmikkeeksi.

Tässä olivat aiheemme tällä kertaa ja ensi viikolla käsittelemme perunan istutuksesta aiheutuvan metelin vaikutusta kiihtelysvaaralaisen viulunsoittaja Kauko Möyhyn mielialan vaihteluihin.

Sängyn alla

Keksin juuri mitä ei pitäisi olla olemassa ollenkaan. Sängyn alusta, eli sitä tyhjää tilaa joka jää sängyn pohjan ja lattian väliin. Sillä ei ole mitään muuta tekemistä kuin hankaloittaa ihmisen elämää. Se kerää pölyä aivan käsittämättömät määrät ja sieltä on kamalan vaikea imuroida sitä pölyä pois. Sitten se kerää myös muita tavaroita, esim. sukkia. Viimeksi kun yritin imuroida pölyä pois sängyn alta niin välillä meni se imurin letku tukkoon kun sukan imaisi se alipaine jolla imuri toimii. Myös jos yritätte juoda janoon limonadia ja avaatte pullon niin saattaa se pullon korkki lipsahtaa näpeistä ja pyöriä sängyn alle. Jos ei olisi sängyn alusia niin ei pyörisi korkki sinne.

Lisäksi lasten vanhemmilla olisi helpompaa kun lapset eivät voisi pelätä että sängyn alla on mörkö tai hirviö vaan voisi isä rauhassa panna äitiä makuuhuoneessa kun lapsi nukkuisi sikeästi pelkäämättä.

Ainut hyödyllinen asia mihin sängyn alusta voi käyttää on se jos teille murtautuu rosvoja niin voitte mennä sängyn alle piiloon mutta ainakin elokuvissa rosvot katsoo ensimmäisenä sängyn alta joten ette kuitenkaan säilyisi kauan hengissä joten saavutettu hyöty olisi minimaalinen siihen vaivaan nähden mitä arjessa joutuisitte kokemaan.

Vai onko olemassa joku ihannekorkeus jolla ihmisen on hyvä nukkua? Siis saanko huonommin unta esim. 30cm matalammalla? En usko sillä olen paljon nukkunut myös pelkällä lattialla olevalla patjalla ja ihan paljaalla lattiallakin. Ja ajatelkaapa kuinka paljon turvallisempaa olisi kun ei voisi humalassa pudota sängystä ja murtaa esim. rannettaan.

Irrotan kyllä heti jalat omasta sängystä jos löydän jostain kuusiokoloavaimen (todennäköisesti en löydä mistään tai jos löydän niin liian pienen tai liian suuren).

Maailmankaikkeuden synty

Joskus sitä miettii miksi olemme olemassa (ja joskus ei mieti, esim. silloin ei mieti kun miettii jotain ihan muuta asiaa). On olemassa kaksi erilaista näkemystä siitä miten kaikki on tapahtunut. Toiset sanovat että on ollut alkuräjähdys ja toiset sanovat että ei ole ollut. Vaan on Jumala kaikkivaltias meidät luonut. Itse kallistun tuon alkuräjähdyksen kannalle mutta en ihan varma ole siitäkään. Nimittäin kuvitelkaapas semmosta että ennen alkuräjähdystä ei ollut mitään. Ei yhtään mitään ja siitä "ei yhtään mitään":stä on tullut kaikki. Jostain tyhjästä on syntynyt kivet ja männyn kävyt ja Hitler ja Nintendo ja Lego-palikat ja tekohampaat ja ahvenet ja teidän mummo. Niin on se kumma juttu. Helpompi olis melkein uskoa että Jumala on ne luonu. Mutta mistä vitusta sekin ne olis luonu? Repässy hatusta. Jos minä osaisin luoda niin minä loisin itselleni rahaa. Koska äsken kun kävin kaupassa minulla oli niin vähän rahaa että piti ostaa joko a) kahvipaketti tai b) wc-paperia. Ostin a):n. Toivotaan ettei ala paskattamaan mutta valitettavasti kahvilla on usein semmoinen vaikutus.

Matematiikka on hienoo

Ootteko miettiny koskaan sitä juttua jota ei varmaan oo oikeesti tapahtunu mut joka on ihan mielenkiintonen. Eli joku tyyppi teki jonkun hienon teon (luultavasti surmasi lohikäärmeen ja pelasti prinsessan pahasta pinteestä) ja kuningas päätti palkita sen niin se tyyppi sano että se haluu palkkioks riisinjyviä niin että ensimmäiselle sakkilaudan ruudulle tulee 1 riisinjyvä. Toiselle ruudulle 2 ja kolmanteen ruutuun 4. Neljänteen ruutuun 8 ja niin edelleen. Shakkilaudassa on 64 ruutua joten yhteensä jyviä on eri ruuduilla seuraava määrä.

5. ruudussa on 16
6. ruudussa on 32
7. ruudussa on 64
8. ruudussa on 128
9. ruudussa on 256
10. ruudussa on 512
11. ruudussa on 1024
12. ruudussa on 2048
13. ruudussa on 4096
14. ruudussa on 8192
15. ruudussa on 16384
16. ruudussa on 32768
17. ruudussa on 65536
18. ruudussa on 131072
19. ruudussa on 262144
20. ruudussa on 524288
21. ruudussa on 1048576
22. ruudussa on 2097152
23. ruudussa on 4194304
24. ruudussa on 8388608
25. ruudussa on 16777216
26. ruudussa on 33554432
27. ruudussa on 67108864
28. ruudussa on 134217728
29. ruudussa on 268435456
30. ruudussa on 536870912
31. ruudussa on 1073741824
32. ruudussa on 2147483648
33. ruudussa on 4294967296
34. ruudussa on 8589934592
35. ruudussa on 17179869184
36. ruudussa on 34359738368
37. ruudussa on 68719476736
38. ruudussa on 137438953472
39. ruudussa on 274877906944
40. ruudussa on 549755813888
41. ruudussa on 1099511627776
42. ruudussa on 2199023255552
43. ruudussa on 4398046511104
44. ruudussa on 8796093022208
45. ruudussa on 17592186044416
46. ruudussa on 35184372088832
47. ruudussa on 70368744177664
48. ruudussa on 140737488355328
49. ruudussa on 281474976710656
50. ruudussa on 562949953421312
51. ruudussa on 1125899906842624
52. ruudussa on 2251799813685248
53. ruudussa on 4503599627370496
54. ruudussa on 9007199254740992
55. ruudussa on 18014398509481984
56. ruudussa on 36028797018963968
57. ruudussa on 72057594037927936
58. ruudussa on 144115188075855872
59. ruudussa on 288230376151711744
60. ruudussa on 576460752303423488
61. ruudussa on 1152921504606846976
62. ruudussa on 2305843009213693952
63. ruudussa on 4611686018427387904
64. ruudussa on 9223372036854775808 riisinjyvää


Saadaksemme nyt selville paljonko jyviä on yhteensä teidän ei tarvitse muuta kun laskea esim. allekkain ruutupaperilla yhteen edellä antamani luvut joista pienin on yksi ja suurin yhdeksäntriljoonaakaksituhattakaksisataakolmekymmentäkolmebiljoonaakaksituhattakolmekymmentäkuusimiljardiakahdeksansataaviisikymmentäneljämiljoonaaseitsemänsataaseitsemänkymmentäviisituhattakahdeksansataakahdeksan. Vastauksen voitte ilmoittaa tuohon blogin kommentointikenttään.

ps. varmaan ei mahtuisi yhteen kattilaan kaikki nuo riisit kerralla vaan pitäs keittää useammassa erässä ne.

Terminaattori eli tuhoajaropotti

Terminaattorit on hyviä toimintaelokuvia, siis terminaattori ykkönen ja terminaattori kakkonen. Ne oli aikaansa edellä ja varsinkin jälkimmäinen oli aivan helevetin kallis. Mutta tiedättekö mitä? Minä olen monta kertaa ajatellut että ei se John Connoria suojelemaan tullut cyporki olekaan niin kovin viisas.

Kakkosessahan ajassa matkustaa myös T-1000 eli se nestemäisestä metallista tehty robotti joka on kehittyneempi kun Arnold Svartsenekkeri vaikka Aroldilla on isommat lihakset ja hienompi rotsi. Niin se yrittää ottaa sen John Connorin kiinni. Niin tottakai sen on helppo niitä seurata kun Arska ajaa pojan kanssa karkuun millon milläkin moottoripyörällä ja rekalla ja ampuu ja räjäyttelee kaikkee ja heittelee ihmisiä seinille niin että paska ja veri lentää. Mutta jos minut olisi valittu Terminaattorin pääosaan niin minä olisin vaan piilottanu sen pojan johonkin omakotitalon kellariin ja ajanu toiselle puolelle kaupunkia ja  laittanu siellä ranttaliksi. Olisin ajanut ensin Volvolla sillan kaiteeseen ja ampunu Uzilla pari kapakkaa hajalle ja sitten se T-1000 olis tullu sinne kattomaan että täällä se Connor varmaan on mutta minä olisin muina miehinä tokaissut että "Ähäkutti, heti luuli!!"

Takaperin hauskaa

Olen päättänyt että VHS-nauhuri on hauskempi kuin DVD-soitin. Tulin tähän päätökseen kun piti katsoa uudestaan joku kohtaus DVD:ltä ja painoin takaisin päin menemis nappulaa. DVD:llä kuva tylsästi töksähtelee takaisin päin, ikäänkuin pelkkiä pysäytyskuvia vilahtelisi ruudussa mutta kun VHS-nauhurilla kelaa kuvaa taaksepäin niin näkee ihmisten kävelevän nopeasti takaperin ja se näyttää hauskalta. Lisäksi näkee esimerkiksi että lunta sataa ylöspäin ja kahvi menee kupista takaisin pannuun ja jonkun nyrkkeilijän nyrkki kun heilahtaa naamaan niin veret menee takaisin nenään ja haavat umpeutuu. Jos kelaa toimintaelokuvaa näkee kun roistot jahtaa poliiseja autolla peruuttamalla. Tai jos katsoo eroottista elokuvaa takaperin kelauksella näkee kun mies imuroi mällit pois naisen naamalta takaisin omaan mulkkuunsa. Tätä riemua vaille jää nykynuoriso!

Kärsi

Minä olisin hyvä suunnittelija. Jos minä pääsisin töihin suunnittelijaksi minä suunnittelisin ensimmäisenä kaukosäätimen joka olisi hyvä. Hyvä kaukosäädin olisi semmoinen missä olisi vain sen verran nappuloita kun tarvitsee eikä lainkaan semmoisia nappuloita joista ei tapahdu mitään. Ensin ottaisin huomioon että on olemassa erilaisia televisioita jotka on erilaisilla ominaisuuksilla varustettu. Rikkaille on esim. Samsung valmistanut television joka maksaa 5000 euroa ja siinä on niin terävä kuva että ihmissilmän erottelukyky ei enää riitä löytämään mitään vikaa ja sitten siinä on semmoisia ominaisuuksia joista köyhä osaa vain uneksia. Niin minä köyhänä ostin 400 euron telkkarin mutta valmistaja perkele tyrkyttää mukaan samanlaisen kaukosäätimen kaikkiin malleihin. Nyt minulla on säätimessä ainakin 16 nappia joita painamalla tulee telkkariin teksti että "tätä toimintoa ei ole" tai "toiminto ei ole käytettävissä" tai joku vastaava teksti. Miksei samantien tule ruutuun teksti että "KÄRSI VITUN KÖYHÄ!"

Tauski

Kuka on päättänyt että minkälaisia kuvioita näkyy silmissä kun on migreenikohtaus päällä. Koska kun kaikki ihmiset näkee semmosta sahalaitakuvioo niin miks just sitä? Miks ei joku näe vaikka tähtiä ja joku toinen vaikka ympyröitä ja joku kolmas vaikka Tauski Peltosen? Sillon kyllä voisi olla jo niin paha migreeni että ampuisi itsensä kun ei varmasti vahvimmatkaan migreenilääkkeet tehoaisi.

Lukea

Oletteko koskaan miettinyt miten hyvä olis olla jos ei osaisi lukea. Miettikääpä. Teillä on ensin ihan hyvä aamu. Heräätte hyvin levätyn yön jälkeen, syötte hyvän aamupalan ja juotte virkistävän kahvimukillisen. Puette puhtaat vaatteet päällenne ja lähdette kaupungille kävelemään. Niin sitten menette R-kioskin ohi ja silmiin osuu väkisinkin iltapäivälehden lööpit. Ilta-Sanomissa lukee että isä tappoi äidin ja neljä lasta. Ilta-lehdessä lukee että asemies riehui amerikkalaisessa koulussa ja tappoi 27 ihmistä. Niin teille tulee helposti surullinen olo (paitsi jos olette psykopaatti jolla ei ole tunteita) ja niin hyvin alkanut päivänne muuttui paljon huonommaksi. Mutta. Jos ette osaisi lukea niin menisitte vaan siitä R-kioskin ohi reippaasti. Vilkaisisitte ehkä kioskin ikkunaan ja toteaisitte että ompa hauskan näköisiä mustia koukeroita piirretty keltaiselle paperille!