Työttömyyskorvauksen verotus

Työttömyyskorvaus on semmonen raha jota saadaan valtiolta jos ei ole työtä. Sitten siitä työttömyyskorvauksesta peritään veroa eli valtio antaa sulle rahaa josta se ottaa osan pois veroina. Miksi se ei voisi antaa vähemmän rahaa niin ei tarvitsisi verottaa. Nyt kun se verottaa 20% niin se huomaa jossain vaiheessa että "oho tulipa verotettua liikaa" ja joulukuussa kilahtaa tilille veronpalautuksia reilu 200e. Tämä ei mielestäni ole järkevää mutta ainakin minua naurattaa kun ajattelen tätä systeemiä.

Windows päivitykset

Windowsin kehittelijä pitäs ampuu ihan surutta. Vittu mikä mulkku. Jos joku muu ohjelma tai asia tai esine tms toimis yhtä huonosti niin sen keksijä ois varmasti viety johonki kidutuskammioon ja siihen ois sovellettu kaikki maholliset kidutusmenetelmät joita on käytössä ympäri maailman esim.  venäjän mafialla ja CIA:lla ja korean armeijan ylimmällä johdolla ja vaikka ties millä hevonvitulla. Mutta Windowsin on saanu tehä ihan vapaasti ihmisten riesaksi. Yks vituttavin paska on päivitykset. Miks vitussa ei voi myydä valmista ohjelmaa vaan kehitellään vuosia jotain paskaa joka ei toimi kuitenkaan. Sitten tulee ruudun alakulmaan teksti että ladattavissa ois päivityksiä. Sitten kun lataat ne päivitykset niin ladattavissa on uusia päivityksiä. Ensin kun asennat windowsin niin sen koko on muutaman gigatavun. Sitten kun käytät konetta vuoden niin windows kansio on paisunu 20 gigan kokoseks. Ihan sama kun ostasit auton joka painaa tuhat kiloo mutta sitten siihen pitää käydä ostamassa joka toinen päivä osia ja se painaa kohta 17 tuhatta kiloa. Sitten windows menee jossain vaiheessa niin vitun tukkoon että se pitää poistaa koneesta ja asentaa uudestaan. Eihän siinä mitään mutta sitten menee joku kolme viikkoo että saat kaikki päivitykset asennettua kunhan ensin olet vakuuttanut monen eri koodiavaimen kautta että käyttöjärjestelmä on varmasti laillinen. Vittu kai se on laillinen saatana kun sen koneen mukana ostin. Ei kai ne mulle jotain piraattia möisi?

Jos olisin joku nero niin asentasin linuxin tai jonkun muun mahollisen käyttöjärjestelmän mutta kun en oo kun vammanen datanomin kyrpä niin ei uskalla mennä sorkkimaan tai tää ei toimi kohta vitunkaan vertaa ja sitten joutuu istumaan sohvalla ja pyörittelemään peukaloita kun ei oo köyhän syrjäytyneen elämässä muuta tekemistä kun tietokoneen käyttö ja siitä vittuuntuminen.

vitun banaanit

Miksi banaanit myydään kaupassa raakana? Miksi ei myydä kypsänä laisinkaan niitä banaaneja vaan aivan vihreitä ovat siellä hedelmä -osastolla ne. Voisihan niitä pitää jossain varastossa niin kauan että ne olisivat keltaisia ja sitten viedä myytäväksi ihmisille. Ainakaan minä en pidä raaoista banaaneista koska eivät maistu mielestäni juuri miltään ja rakennekaan ei ole miellyttävän tuntuinen purtaessa. Tai voisi tehdä niin että olisi myynnissä kypsiä banaaneja ja raakoja banaaneja jos joku oikeasti haluaa ostaa raakoja. Sitten kauppias voisi vertailla kumpia menee enemmän päivän aikana, kypsiä vai raakoja. Banaani on myös hankala juttu kypsytellä kotona. Koskaan ei voi tietää että onko se kypsä 23 tunnin ja 47 minuutin kuluttua vai meneekö siihen kolme päivää. Joskus on jopa niin että illalla kun ostaa vihreän banaanin ja aamulla herää niin siinä on ruskeita pilkkuja ja banaani on aivan pehmeää möhnää. Pitäisikö sitä siis ostohetkestä syöntihetkeen vahtia vieressä että "NYT, NYT SYÖ SE ÄKKIÄ"!!!!

Kauppias varmaan ajattelee että myydäänhän munatkin raakana joten miksi ei banaanejakin.

Ansa viritetty

Joskus Suomessa on talvi, esim. silloin kun ei ole esim. kesä. Niin katoille tulee lunta paljon ja jos katto ei ole tasainen ja suora niin se lumi voi pudota katolta alas. Kaupungin keskustassa on hirmu korkeita rakennuksia joiden katon reunalla on uhkaavasti lunta ja jäätä. Niistä kyllä varoitetaan mutta ne varoitukset on aina niin pienellä tekstillä siinä seinän vieressä että niitä ei näe turvallisen välimatkan päästä. Sitten kun menet lähelle seinää ja kyyristyt lukemaan varoitustekstiä niin samalla voi tulla joku norsun syöksyhampaan kokoinen jääpuikko takaraivosta läpi. Tämmöiset ansat pitäisi kieltää täysin.

Kalastus ja kalan syönti ja vitun itkevät ituhipit

Jos olette lukenut aikaisempia kirjoituksia olette varmasti pystynyt päättelemään että harrastan kalastusta. Taas oli tämän päivän Ilta-sanomissa juttua kun joku tyyppi oli saanut verkolla melkein 19kg hauen. Ihmiset sitten sitä kommentoi että "raukkamaista tappaa kaloja, olis päästäny avantoon" tai "miten näitä isoja haukia ei rauhoiteta että voivat jatkaa sukua järvissä". Nää on jotain vitun ituhippien puheita jotka ei ymmärrä kalastuksesta hevonvittua. (Kalastaja muuten luovutti kalan tutkimuskäyttöön josta saadaan arvokasta tietoa esim. raskasmetallien kerääntymisestä ravintoketjun huipulla oleviin yksilöihin.)

Pitäisikö suomalaisen syödä jotain norjasta pyydystettyä turskaa tai japanilaista tonnikalaa. Sekö on näiden itkijöiden mielestä oikeeta kalastusta? Kun kuitenki suositellaan että ihminen syö kalaa kaksi kertaa viikossa niin luulisi sitä olevan järkevämpää syödä kotimaista järvikalaa kun jostain 20 000 kilometrin päästä pyydystettyä uhanalaista merikalaa.

Ja suvun jatkamisesta. Montako haukea arvoisat kommentoijat on itse avanneet? Monenko kalan vatsan sisältöä on tullut tutkittua. Jo pienellä hauella on niin vitun paljon mätimunia mahassa että se on ihan saatanan sama kuteeko siellä kaislikossa 1, 5 vai 20 kiloset hauet. Ja on jossain tutkimuksissa todettu että vaikka isolla hauella on mätiä vitusti niin sen kyky hedelmöityä heikkenee kun kala kasvaa erityisen suureksi ja vanhaksi.

VITUN MULKUT LOPETTAKAA KALASTUKSESTA PUHUMINEN TAI TULKAA MULLE SANOMAAN SUORAAN NIIN KERRON MITEN ASIA ON! Hauki on suomen yleisimpiä kalalajeja, sitä ei ihan tuosta vaan saa pyydettyä loppuun järvistä. Isot yksilöt voivat monilla paikoilla olla vahingollisia myös arvokalakannoille, olen pyydystänyt itse suuria haukia joilla oli taimenen poikasia vatsassa.

Onko parempi että minä haen Siwasta purkin tonnikalaa joka on pyydystetty merestä jollain Titanicin kokosella troolarilla joka vetää mukanaan puolet maailman koralliriutoista vai käynkö pyydystämässä Pielisjoesta hauen virvelillä. Vetäkää käteen.

Kirjoituksesta tuli mahdollisimman sekava koska minulta meinaa katketa verisuoni päästä. Onneksi kohta pääsen herkuttelemaan eilen pilkkimilläni ahvenilla jotka ovat uunissa kypsymässä.

Muurahaiskarhu

Voikohan muurahaiskarhua pitää lemmikkinä kaupunkiasunnossa? Ainakin sille olisi ruokaa keväällä kun jalkalistat ja vessan seinän vierustat on täynnä muurahaisia. Niitä se napsisi pitkällä kielellä, ei tarvitsisi edes olla näkyvillä niiden muurahaisten koska sen kieli on hirmu pitkä. Se pystyisi näppärästi pyydystämään muurahaisia kirjahyllyn takaa ja pakastimen alta. Sitä voisi olla mukava seurata miten se sillä kielellä lipoo ahtaista paikoista makoisia pikku muurahaisia vatsansa täytteeksi. Wikipediasta katsoin että on olemassa isomuurahaiskarhu ja pikkumuurahaiskarhu. Luultavasti pikkumuurahaiskarhu olisi paras ratkaisu 30m2 yksiöön. Kesällä muurahaiskarhun voisi laittaa talutushihnaan ja viedä sen metsään katselemaan muurahaispesiä, se tulisi niistä varmasti hirmu iloiseksi.

Koti

Telkkarissa on joku vitun urpo mainos jossa joku akka kysyy ihmisiltä että minkälaista kotia ne on etsimässä. En nähnyt mitä siinä mainostettiin koska en sillon katsonut telkkariin päin, kuulin vain tuon kysymyksen. Siihen sitten jotkut vastaili että he hakevat kodilta toiminnallisuutta, avaruutta, valoisuutta ja niin edelleen. Minulta jos kysyttäisiin niin vastaisin että: "haluaisin että kotona olis vessa jos sattuu paskahätä yllättämään".

Sika ja muslimit

Muslimit eli islaminuskoiset eli nää Allahiin päin kumartelevat sällit ei välitä syödä sian lihaa vaikka se on hyvää lihaa, esim. pekoni tehdään siasta ja se se vasta hyvää onkin. Niin nyt on maahan muuttaneet muslimit keksiny että heille pitää kaikki muu liha valmistaa erillään sianlihoista, että eri huoneessa pitäisi säilyttää heille esim. naudan ja siipikarjan liha, ja että veitset ei saisi olla samoja joilla leikellään. Hevonvittua sanon minä.

Tämä kaikkihan johtuu siitä että Mooses sanoi joskus kolme tuhatta vuotta sitten että sika on likainen eläin sillä se ryömii mudassa ja tonkii kärsällä paskaa. No minäpä keksin ongelmaan ratkaisun. Mitäs jos minä alan kasvattamaan sikaa enkä päästä sitä ikinä likaiseksi. Ihan pienen porsaan otan ja pesen sen kolme kertaa päivässä shampoolla ja säilytän sitä steriilissä leikkaussalissa niin eihän se silloin voi olla likainen. Syötän sille pelkkiä puhtaita raaka-aineita, luomuperunaa ja luomuviljaa ja sen semmosta, en lainkaan mitään ruuantähteitä joita sioille nykyään syötetään, semmosta vitun mössöö jossa saattaa olla sekasin nakkikastikkeet ja piimät ja perunan kuoret ja sillipurkin liemet. Mutta vaikka kuinka näkisin vaivaa ja se minun kasvattama sika olisi puhtaampi kuin yksikään elävä olento maan päällä niin tuskimpa sittenkään herra musulmaanille kelpaisi se. Pelkkää erikoisuuden tavoittelua on tuommoinen sian syömättömyys. Kaikissa uskonnoissa pitää olla joku oma juttu mistä pitää tapella viimeseen asti. Esim. lestadiolainen ei voi katsoa telkkaria eikä Paavi nussi kortsun kanssa.

Säätiedotus

En ole oikeastaan koskaan ymmärtäny mitä helvetin hyötyä on telkkarin säätiedotuksesta (paitsi että se työllistää meteorologeja joilla ei muuten olisi mitään tekemistä). Kun mietitään tavallisen ihmisen elämää niin se on ihan se ja sama mitä ne ennustaa ja pitääkö se paikkansa vai ei. Otetaan esimerkiksi herra F. F on tavallinen perheenisä joka käy säännöllisessä palkkatyössä jotta olisi perheelle leipää joka päivä pöydässä. Kun F katsoo illalla kymmenen uutisista mitä Pekka Pouta ennustaa niin sille on kuitenkin ihan sama että lupaileeko Pekka Pouta 29 astetta pakkasta vai 4 astetta lämmintä ja vesisadetta, ei se voi pomolle soittaa aamulla että hei en tuu töihin kun on niin vitun kylmä. Tai en voi tulla tänään kun sataa. Joka aamu on lähdettävä sen (tai illalla jos on iltavuoro). Ja jos siellä sataa niin se voi aamulla nähdä sen ikkunasta katsomalla niin tietää laittaako sadetakin päälle vai eikö laita.

Toinen esimerkki. Henkilö Å on lähdössä kesäfestareille eli semmoiseen paikkaan johon kerääntyy monta ihmistä yhtä aikaa kuuntelemaan mölyä. Niin kolme viikkoa ennen festareita Å rupeaa katsomaan television säätiedotuksista että minkähänlainen ilma se on sitten. Taas on ihan sama vaikka satas hevosen kusta tai jääpuikkoja koska se Å on ostanut 85 euron arvoisen festivaalilipun ja käyttää sen kuitenkin ja on kuitenkin niin humalassa että ei seuraavalla viikolla edes muista satoiko vai paistoi. Eikä muuten muista mitä bändejä tuli nähtyä, ainoastaan korvissa soiva tinnitus jää muistoksi.