Snooker

 Tiedättehän snookerin. Sen biljardi pelin. Se mitä telkkarissakin näytetään. Se missä toinen lyö ja toinen vaan suurimman osan ajasta istuu paikallaan tekemättä muuta ku pyörittelee silmiään että vituiks menee taaskin. 

Niin jos olette katsonut niin huomannut olette varmaan että melkein joka vitun lyönnin jälkeen yleisö taputtaa. Miks vitussa? Nehän on ammattilaisia, se on niiden työtä. Eihän saatana kaupan kassallakaan aleta taputtamaan kun myyjätyttö piippaa maitotölkin viivakoodin kassaan? Vähemmän aploodeja kiitos.

Sata kesää tuhat yötä

 Tiedätte varmasti laulun "Sata kesää tuhat yötä". Vittu miten perseestä. Siis muuten ihan ok biisi jos ei tarvii usein kuunnella mutta sanoittaja ei oo yhtään miettiny miten älytön tuo biisin nimi jo on. Siis Paula Koivuniemihän tämän laulaa ja kappale on vuodelta 1981. Paula on syntynyt 1947 eli hän on laulun ilmestymisen aikoihin ollut n. 34 vuotias. Jos hän olisi tahtonut jonkun kanssa viettää ainakin sata kesää niin hän olisi silloin jo 134 vuotias mikä ei ole vielä mahdollista koska vanhin ihminen on elänyt noin 120 vuotiaaksi. 

Kuitenkin laulussa lauletaan paitsi sadasta kesästä myös tuhannesta yöstä niin silloin laulaja viettää tahtomansa ihmisen kanssa vaan 10 yötä kesässä koska sata kertaa kymmenen on tuhat. Kannattaa siis olettaa että ihminen ei elä 134-vuotiaaksi vaan vaikkapa 80-vuotiaaksi jolloin laulajalla olisi jäljellä 47 kesää. Jos hän haluaisi viettää tuhat yötä niin yhdessä kesässä pitäisi viettää noin 22 yötä. Mutta koska 80-vuotiaana monesti ihminen on jo niin heikossa hapessa että kesän viettäminen ei oo mitään mukavaa niin vietetäänpä ne tuhat yötä vaikka 60 vuotiaaksi mennessä eli 26 vuodessa. Tällöin pitäisi viettää noin 39 yötä yhdessä kesän aikana. Ehdotankin siis että jatkossa lauletaan "39 kesää tuhat yötä ainakin tahdon kanssasi sun". Eikä sotketa enää tommosia mitään epäloogisuuksia laulun sanoihin, jooko?

Lähimaksu

 Lähimaksuksi sanotaan sitä että korttia ei tungeta maksupäätteen sisään vaan käytetään siinä lähellä. Mutta tämähän on virheellisesti nimetty koska ollaanhan siinä paljon lähempänä kun kortti tungetaan syvälle sisälle. Vähän sama ku seksissä että ei riitä kun ollaan siinä huulilla vaan yhdyntä voidaan katsoa alkaneeksi vasta kun ollaan vähintään puolet siittimen pituudesta saatettu sisälle emättimeen.

Lumienkeli

 Tiedättekö mikä on lumienkeli. Ette tiedä. Luulette tietävänne mutta ettepä tiedäkään. Monet väittää tehneensä lapsena lumienkeleitä eli ovat menneet he sillä lailla selälleen makaamaan lumeen ja heilutelleet jalkoja ja käsiä mutta eivät he mitään lumienkeleitä ole tehneet vaan sellaisia enkelin muotoisia jälkiä lumeen. Ne näyttävät siltä kuin enkeli olisi maannut siinä lumessa. Eihän lumiukkokaan ole vaan joku ukon muotoinen jälki lumessa.

Kaiken varalta

 On paljon ihmisiä jotka ajavat polkupyörällä ja niistä monista lukemattomista ihmisistä yllättävän moni ajaa polkupyörällä ilman kypärää. Minä itse en aja polkupyörällä ilman kypärää vaan minulla on kypärä päässä aina kun ajan polkupyörällä.

No minäpä olen yrittänyt sanoa monille etenkin nuoremman sukupolven edustajille että käyttäkää kypärää mutta ne vaan sanoo että mitä sitä turhaa että osaa he ajaa pyörällä. Minä olen koittanut tolkuttaa että ei sen kypärän ole tarkoitus ollakaan sellainen väline mikä kopsahtelee koko ajan johonki asvalttiin tai liikennemerkkeihin ym pyöräilijän kaatuillessa vaan se on olemassa varmuuden vuoksi. Ihan niin kuin se kortonki jota moni kantaa lompakossa viisi vuotta eikä koskaan sitä tarvitse mutta se on siellä kaiken varalta. Jos vaikka joskus sattuisikin tarvitsemaan.

Paitsi että vertaus on siinä mielessä ontuva että siinä missä pyöräilijä toivoo että kypärä jäisikin tarpeettomaksi varmuusvälineeksi toivoo kortonkia mukana kantava että pääsisi sen kestävyyttä joskus kunnolla testaamaan tositilanteessa. Ei mulla muuta.

Näkymätön mies

 Kaikkihan tietää näkymättömän miehen. Sen mitä kukaan ei oo nähny ja jota ei kannata kovin kaukaa lähteä katsomaan. Mutta osaako kukaan sanoa että jos näkymätön mies käy paskalla niin onko se paska myös näkymätöntä?

Ennen ajanlaskun alkua

 Tiedättehän että elämme vuotta 2025. Sen 24:nnettä päivää. Ajanlaskun katsotaan alkaneen Herramme Jeesuksen Kristuksen syntymästä ja uskovaiset käyttääkin käsitteitä ennen Kristusta (ekr.) ja jälkeen Kristuksen (jkr.). Käytetään myös ilmauksia eaa (ennen ajanlaskun alkua) ja jaa (jälkeen ajanlaskun alun). Niin miten vitussa sitten voidaan sanoa että joku merkittävä sälli niinku vaikka filosofi Aristoteles on elänyt 384 eaa. - 322 eaa. Jos ajanlasku alkaa vuodesta nolla niin kuka vittu osaa sanoa vuoden tarkkuudella miten kauan sitten joku on elänyt, pakkohan sitä on ollut laskea ennemmin. Ei kai ne mistään muusta voi tietää. Ihan pelkkää kusetusta koko homma, taidan lopettaa koko ajan käytön ja elän vain hetkessä.

Varatoimitusjohtaja

 Firmassa on toimitusjohtaja joka johtaa firmaa. Sitten on varatoimitusjohtaja. Niin mitä helvettiä se varatoimitusjohtaja tekee? Onko se vaan varalla? Vähän niinku matkalle lähdettäessä otetaan varakalsarit jos sattuu vahingossa paskantamaan housuun. Niin eikö sillä oo muuta virkaa kun olla varalla ja odottaa jos toimitusjohtaja jää auton alle jotta sillekin tulis jotain tekemistä. Itsehän harrastan perhokalastusta ja mulla on varavapa auton peräkontissa jos sattuu että se ykköskeppi sattuu menemään poikki. Niin se on kuitenkin se varavapa halpa paska joka otetaan sitten jos särkyy se paras ja sillä varavavalla pystyy juuri ja juuri kalastamaan mutta ei se mitään miellyttävää ole. Se on siksi huono kun oletetaan että se parempi keppi ei mene poikki niin ei kannata ostaa sinne peräkonttiin lojumaan mitään kallista jos sille ei olekaan käyttöä. Niin onko myös varatoimitusjohtaja joku ihan onneton paska jostain työkkärin jämälaarista hommiin otettu kun eihän nyt kannata oikeeta koulutettua johtajaa pitää varalla jos sitä ei ikinä tarvitsekaan. Eikö niin.

Pyörällä keuliminen

 En oo ikinä ymmärtäny miksi pitää keulia polkupyörällä. Miettikääpä vitun keulijaurpot miksi siihen fillariin on laitettu kaksi rengasta? Keksittekö jo? Jos ette vielä tajunnu niin voin paljastaa että tarkoitus on ajaa niin että molemmat pyörät eli renkaat eli ne ympyrän muotoiset jutut joiden päällä on kumit koskettavat maata. Jos on pakko keulia keulikaa kotonanne älkääkä tulko liikenteen sekaan esittämään taitojanne...tai liittykää johonki sirkukseen.

Liian isot vaatteet

 Muistatteko koulussa matematiikan tunnilla kun laskettiin hintoja. Opetettiin että jos perunat maksaa 1€/kg*niin kaksi kiloa maksaa kaksi euroa ja kymmenen kiloa maksaa kymmenen euroa. No tämähän piteleepi paikkaansa edelleenkin. Mutta miettikääpäs tämmöstä juttua. Kun on vaatteita ja niiden koot on xs-xxxxxxxxxl niin miksi se pienin paita on yhtä kallis kuin suurin vaikka köyhä intialainen perhe on kasvattanut puuvillaa sitä paitaa varten moninkertaisen määrän ja puhdasta vettä kasteluun on myös mennyt enempi. Niin eikö ison paidan pitäisi olla kalliimpi? Tietenkään ihminen ei voi valita kuinka pitkäksi hän kasvaa joten tietysti on oikein että joku roti säilyy tässä hommassa. Sovitaan siis että vaatteet on samanhintaisia. Mutta tästä päästäänkin semmoseen epäkohtaan että jotkut ihmiset käyttää suurempia vaatteita kun olisi tarvis. Näkee semmosia laihoja tyyppejä kaheksan numeroo liian isoissa housuissa ja t-paidassa joka on kuin pussilakana. Niin nyt pitäisikin ilmastonmuutoksen vähentämiseksi alkaa ihmisten pukeutua sellaisiin vaatteisiin jotka mahtuvat juuri ja juuri heidän päällensä. Saatana mitään järkee että pidetään housuja joiden kankaasta saisi neljät housut. Miettikääpä sitä.

* Minulle opetettiin mk/kg mutta muunsin yksikön euroksi että plokin nuoremmatkin lukijat ymmärtää mistä on kysymys

Pieni muna

 Ootteko koskaan miettiny mitä hyötyy on siitä jos on pieni muna? Ettekö. No ainakin jos on sairaalassa ja kusi ei jostain syystä tule niin silloin hoitaja täti laittaa katetrin eli työntää semmosen ohuen putken mulkun reiästä sisään jota pitkin kusi sitten valuu pois. Niin se kun ei tunnu kovin hyvältä vaan ennemminkin hyvin epämiellyttävältä niin se onneksi se epämiellyttävä tunne kestää vaan sen hetken kun sitä putkea työnnetään paikoilleen. Niin jos sulla sattuu olemaan esim. 5cm pitkä muna niin se epämiellyttävä tunne kestää huomattavasti vähemmän aikaa kuin jos sulla olis 38cm pitkä muna. Tämmösiä vaan tossa mietin. Ei muuta tällä kertaa.

Paistopisteellä

 Paistopiste on se paikka mistä kaupassa voi ostaa lihapiirakoita, munkkeja, fetakolmioita, pasteijoita, viinereitä ym epäterveellistä prosessoidusta vehnästä tehtyä rasvassa keitettyä paskaa. 

Niin etpä saa tarttua ostoksiisi käsin vaan pihdeillä tulee sinun valitsemasi paistokset pussiin pakata. Anteeksi kun kysyn mutta miten vitussa niiden pihtien käyttö lisää hygieniaa. Jokainen koskee niihin samoihin pihteihin. Huonosti pyyhityltä perseeltä haiseva spurgu joka ei oo käyny kolmeen vuoteen suihkussa tai tarttuvaa virustautia (esim. Korona) kantava ihminen ym. jonka kanssa et halua olla kosketuksissa. Niin eikö olisi parempi jos sormilla otan vain sen munkin minkä haluan enkä koske muihin munkkeihin. Ei tarvitse koskea niihin pihteihin. Yleensä käy vielä niin että se vitun munkki lipsahtaa niistä pihdeistä ja pyörii jonnekin hyllyn alle ja arvatkaa oliko koko kaupan viimenen berliininmunkki, kyllä oli. Mitäs sitten syödään iltakahvin kanssa..kysyn vaan?

Varpunen nyt ryhdistäydy

 Varpusten määrä on kuulemma huolestuttavasti laskenut. Siis niiden lintujen, ei kai muita varpusia olekaan olemassa kuin lintuja.  Niin uutisessapa sanottiin että varpusen syrjäyttää pikkuvarpunen. Siis mitä helvettiä. En tiedä miten asia on mutta nimen perusteella pikkuvarpunen on varmasti pienempi eli tää isompi tavallinen varpunen vois helposti pistää turpaan pikkuvarpusta ja vallata niiden elintilan takaisin. Nyt ryhdistäytykää.

Mitata pitää

 On se perkele menny kummaksi tämä maailma kun kaikki asiat pitää mitata ja jakaa sitten ne mittaustulokset jossain sosiaalisessa mediassa. Ennen ihmiset käveli ihan kävelemisen ilosta tai pyöräili ihan pyöräilemisen ilosta mutta nykyään jos sulla ei joku saatanan mittari mittaa sitä matkaa ja laske kaloreita ja sykettä ynnä muuta niin turhaan olet kaiken tehnyt. Ja jos ei joku saa tietää että olet jotain tehnyt niin käytännössä voidaan katsoa että mitään et ole tehnyt. Itsekin myönnän syyllistyneeni tämmöiseen ja kai sitä jotain huomiota hakee sillä että pitää pitemmältä pyörälenkiltä laittaa kuva someen ja saada tykkäyksiä.

Muistanpa kuitenkin tässä hetki sitten erään työkaverin harmitelleen iltapäivästä että voi harmin paikka, voi että kyllä nyt on päivä pilalla. Ajattelin että sillä on varmaan äiti kuollut tai saanu jonkun positiivisen syöpätestituloksen mutta ei. Se oli unohtanut aamulla laittaa askelmittarin mittaamaan päivän askeleet eli se oli koko päivän töissä kävellyt ihan turhaan. Mulle tuli mieleen että on se saatanan onni että vasta nyt tekniikan aikakaudella on tullu mieleen että pitää mitata. Mites sitten jos ihminen olisi halunnu mitata jo ennen kuin kukaan ei olisi keksinyt vielä mitään mittareita. Mitäs sitten jos Homo Erectuksen aikaan olis mietitty että en kyllä perkele kävele kahella jalalla kun menee askeleet hukkaan, vasta sitten suostun nousemaan kahdelle jalalle kun joku keksii askelmittarin perkele.

Hyödyttömin asia

 Mikä mahtaa olla hyödyttömin asia. Eli semmonen juttu mistä ei oo kauheesti mitään hyötyä tai iloa kenellekään. Minusta semmonen että tilaisi seksivälinekaupasta tekokullin ja tekopillun ja sitten työntelis sitä tekokullia siihen tekopilluun. Siitä toiminnasta olisi vaikea löytää hyödyllistä näkökulmaa. Jos sinä keksit jonkun vielä hyödyttömämmän asian voit kirjoittaa siitä kommenttikenttään.

Suomen Turku

Monesti aina kuulee sanottavan että joku on kotoisin Suomen Turusta. Just äsken oli joku vitun joutava deittiohjelma telkkarissa ja mies kertoi olevansa kotoisin Suomen Turusta. Vittu miks ei voi sanoo että pelkästään Turusta. Luuleeko ihmiset että sen voi sekottaa Ruotsin tai Kiinan Turkuun? Häh? Eihän kukaan sano olevansa Suomen helsingistä tai Suomen rovaniemeltä..nyt joku tolkku taas pitää saada asiohin. Ei voi olla miten vaan.

Kauppojen lattioille pudonneet ostoslistat ym.

 Joskus kun käy kaupassa eli aika usein niin näkee ostoskärryissä tai kaupan lattioilla ynnä muissa vastaavissa paikoissa pieniä käsinkirjoitettuja lappusia. Yleensä niihin on kirjoitettu esimerkiksi seuraavaa: MAITO, PIIMÄ, VOI, KAHVI, SUOLAKURKUT, TERVASAMPPOO, eli ne ovat ostoslistoja eli muistilistoja jotka muistuttavat kaupassa kävijää siitä mitä pitäisi ostaa kaupasta. Näitä pudonneita listoja yllättävän monet ihmiset sitten lukevat mielenkiinnosta muiden ihmisten asioita kohtaan ja olenpa kuullut että joku on vuosia kerännyt näitä ja tehnyt ihan kirjankin aiheesta. 

En tiedä miksi mutta minulle tuli pari päivää sitten mieleen hauska juttu. Voisi kirjoitella pienille paperilapuille kaikenlaista älytöntä ja pudotella niitä sitten kauppoihin. Saisi siinä toisten asioita kyyläävät ihmiset ajattelemisen aihetta kun Prisman käytävältä löytyneessä lapussa ei lukisikaan että MUISTA OSTAA LENKKIMAKKARAA vaan esimerkiksi että JORMA VOITTI LUONTOARVASTA UUDET TALVIRENKAAT KUPLAVOLKKARIIN...tai että KOIRIA EI SAA SÄILYTTÄÄ TALVELLA MUOVIPUSSISSA. Siitäs saisitte toisten lappujen lukijat.

Muovipussit Herran vuonna 2021

 Mistä vitun kortongista valmistetaan nykyään kauppojen muovikassit? Saatana. Pitäs käsitellä hellästi kuin kipeetä tavaraa että ei mee rikki. Kaupan kassalla kun olet maitotölkkiä laittamassa muovikassiin niin maitotölkin kulma viiltää pussin sivun auki. Sitten vielä kehdataan painaa pussin kylkeen teksti "Käytä minua useampaan kertaan, se säästää luontoa". Vittu käyttäsin jos pystysin käyttämään. Kalastaessa tarvii usein muovikassia saaliin kuljettamiseen mutta noita paskoja pitäs laittaa viis päällekkäin ja toivoo että pussien reiät ei sattus kohdalleen vaan toinen peittäisi aina toisen viat. Saatana. Ennen kun tehtiin muovikassi se kesti. Mummolan vanhassa navetassa on vielä jotain 80-luvun viinakaupan kasseja missä lukee joku teksti että "Kännikala ei pitkälle ui" ja ne pussit kestää. Niissä on kannettu metsään savotalle moottorisahan bensa- ja öljykanisterit ja viilat ja muut tykötarpeet ja säilytetty jotain Escortin moottorin varaosia ja ne on edelleen ihan käyttökelposia kasseja. Nyt vittu ne kunnon muovikassit takasin tai palaa hermot.

Hyödyllisiä taitoja

 Koulussa pitäisi opettaa enempi hyödyllisiä taitoja eikä pelkästään turhia asioita. Ei opetettu koulussa minulle esimerkiksi polkupyörän renkaan vaihtamista mutta opetettiin kreikkalaisen taruston jumalia. Eilen kun pyöräkellarissa huusin vittua ja perkelettä kun yritin vaihtaa nastarenkaita polkupyörään mieleeni kyllä muistui luettelo jumalista (Zeus, Hera, Poseidon, Pallas athene, Apollon) mutta siitä ei kovin paljon ollut apua. Vaikka muistin ne niin kumi ei tahtonut mennä yhtään paremmin vanteelle. Lopulta sen sain onnistumaan mutta olisipa ollut helpompaa jos olisi vaikka koulussa jo 30 vuotta sitten minulle opetettu kyseinen toimenpide mutta ei. Jumalia vain.

Sorsien ruokinnasta

 Ettekö te saatanan mummot ja muut idiootit ymmärrä että se saatanan pullamössö ei ole luonnonvaraisten eläinten ravintoa. Tänäänkin töistä kotiin kävellessä katsoin kun joku pystyyn lahonnut muumio mätti muovipussista kourakaupalla vaaleaa leipää maahan jaloissa pyörivän sorsaparven syötäväksi. 

Miettikääpä miksi syötätte niitä lintuja? Sorsia on niin vitusti että ei ne voi kärsiä ravinnon puutteesta..ne löytää luonnosta tarpeeksi evästä selviytyäkseen. Enemmän ne kärsii kun syötätte niille sopimatonta ravintoa. Linnut tulevat ylipainoisiksi ja sitten kun niiden pitäisi lentää talveksi vittuun täältä kylmästä niin eipä kannattele enää siivet sorsaa jonka mummo pullalla lihotti.

Tiedän myös tapauksen jossa variksia ruokittiin keitetyllä makaronilla. Onko kiva kun varikset kantavat sitä hiilarimössöä pesään poikasille jotka tarvitsisivat proteiinia että siivet ja muu elimistö kehittyisivät lentokykyisiksi.

Nyt lopettakaa.