Mitä vittua taas

Telkkarissa kun pyörii ohjelma nimeltä Hells Kitchen niin se on suomennettu että "KAUHUKEITTIÖ". No ei siinä mitään. Ihan ok suomennos. Mutta nyt kun Suomessa on tehty oma kauhukeittiö niin miks vitussa sen nimi on Hells Kitchen: Suomi eikä Kauhukeittiö: suomi. Eli nyt niinku englannin kielisen ohjelman nimi on suomennettu mutta suomen kielisen ohjelman nimi on englanniks. Järkevää(kö).

Ehdotus telkkarin valmistajille

Jos joku joka tekee telkkareita lukee tän niin vittu voitteko tehä semmosen telkkarin että kun laittaa äänen pois niin ei tuu semmosta vitun isoo kaiuttimen kuvaa jossa on ruksi päällä pomppimaan ylös-alas ruudulla. Vittu että häirihtee ihan kivasti. Mikä vitun idea siinä on? Kai minä nyt vittu tiedän että jos olen itse säätänyt telkkarista äänet pois että ne on pois. Ei siitä tarvii erikseen ilmottaa. Sama kun rakentas vessanpöntön joka ilmottaa että nyt tuli kakka vaikka varmaan jokainen huomaa millon se tulee.

Miekkailu

Oletteko koskaan nähnyt kun telkkarissa ihmiset miekkailee (tai ehkä olette miekkailleet itse). Semmosella vitun ohuella miekalla joka on kuin rautalankaa huidotaan vastustajaa joka yrittää huitoa takaisin. Molemmat on pukeutunu niin paksuihin suoja-asuihin että voisivat mennä vaikka mehiläispesää sorkkimaan niin ei kävis kuinkaan heille. Mutta tiedättekö mitä. Tämmöinen miekkailu on ihan perseestä. Ne miekkailijat seisoo vähän matkan päässä toisistaan ja sitten tuomari viheltää pilliin sen merkiksi että saa alkaa miekkailemaan. Menee joku ½ sekuntia kun toinen saa osuman ja tuomari huutaa jotain ja taas mennään alotusasentoon ja jatketaan samalla tavalla kunnes toisella on joku haluttu määrä pisteitä. Nyt olen kertonut että millainen miekkailu on perseestä. Mutta on olemassa myös oikeaa miekkailua joka on ihan vitun siistiä. Oikeaa miekkailua harrastaa esim. Zorro ja kolme muskettisoturia. Ne hyppii jossain talojen katolla tai linnan muurilla tai ratsastaa hevosen selässä takaperin yhellä jalalla seisoen ja miekkailee samalla ja se miekkailu on semmosta että molemmat miekkailijat osuu toistensa miekkoihin ainaki tuhat kertaa ja niistä lähtee hieno ääni. Tämmöinen miekkailu nyt äkkiä olympialajiksi ja jätetään tuo nykyinen pelleily kokonaan pois. Jooko?

Asiakaspalvelunumerot

Kaikkihan meistä on joskus soittanut johonkin asiakaspalveluun puhelimella (paitsi kuurot, mykät ja lapset jotka ei vielä osaa puhua). Niin niihin numeroihin kun soittaa niin aina kestää ihan vitun kauan jonottaa ja välttämättä et pääse koko päivänä läpi tai sitten menee hermot siihen odottamiseen ja lopetat itse puhelun. Tämmöisiä puhelinpalveluja on yleensä kaikilla puhelinoperaattoreilla, kelalla ja sähköfirmoilla, vain muutamia mainitakseni. Vittu luulis että joku yritys haluaisi erottua joukosta ja palkkais enemmän kun yhen ihmisen sinne puhelimiin vastailemaan. Ja ne jonotusmusiikit vois vaihtaa. Saatana. Tai vois jonkun vitun soittimen korjata että ne edes kuulus. Elisan jonotusmusiikki rätisee vitusti ja käy hermoille.

Tällä hetkellä yritän päästä läpi johonkin isännöintiyhtiöön sillä olen muuttamassa. Eilen jo jonotin siihen numeroon että sain kiinni jonkun huoltomiehen joka kävi avaamassa asunnon oven ja sain haltuuni avaimen  joka oli jätetty sinne pöydälle. Mutta. Sinne oli jätetty vain yksi avain ja yleensähän niitä on kolme(3) kpl. Nyt pelottaa kantaa tavaroita sinne kun ei tiedä minkälaisilla liimanhaistajilla ne loput avaimet on. Siellä saatana kantavat sitä mukaa tavaroita ulos kun minä saan ne sisään. Niin semmosesta asiasta oon soittanu ainaki kolmeen numeroon eikä mihinkään pääse läpi. Jumalauta. Pitää keittää kahvit ja vähän yrittää rauhottua. (niin muuttaminen on kyllä vittumaista puuhaa mutta kirjotan siitä sitten myöhemmin kun oon muuttanu ja saanu tän tietokoneen romun kannettua uuteen kämppään).

Blogiteksti hävinny

Kirjoitin aiemmin että koiranäyttelyt on paskaa. Ne on vieläkin ihan paskaa. En ole tietääkseni itse poistanut sitä kirjoitusta vaan luultavasti joku koiranomistaja on hakkeroinut blogini salasanan tai sitten tolkuttomassa humalassa olen jotain säätänyt ja vahinko on käynyt tai sitten se on sen amerikkalaisen vakoilun tuloksia. Barack Obamalla, sillä presidentillähän on semmonen saatanan ruma karvapallo lemmikkinä joten jos se on lukenu meikän tekstin niin se on voinu suuttua ja käskee blogitekstin poistettavaksi ja varmaan jos Ameriikan presidentti näin sanoo niin se myös tapahtuu. (tästä se suuttuu niin paljo että varmaan saan ydinpommin niskaan huomenna). Sanotaan nyt vielä että ei oo luonnollista seisottaa eläintä asennossa jossain ihmisten töllisteltävänä kun sen luonnollinen vaisto ohjaisi sen mieluummin haistelemaan perseitä tai koinimaan vieraiden ihmisten jalkoja.

Mitä vittua Kela?

Kelan toimistossa tapahtui tänään jokin uskomaton kokemus. Normaalistihan kelan toimistossa asioidaan niin että ensin mennään sinne sisälle ja tutkitaan semmoista hyllykköä jossa on monta lokeroa että mistä löytyisi oikea kaavake eli lomake joka pitäisi täyttää. Sitten otat sen lomakkeen ja samalla painat vuoronumeronappia ja kone sylkee ulos paperilapun jossa on numero 875 ja seinällä olevassa numeronäytössä joku 38. Sitten istut alas jos vapaita tuoleja on (yleensä niitä on yksi jonkun yh:n vieressä jolla on huutava lapsi sylissä). Sitten yritetään täyttää sitä kaavaketta eli lomaketta jossa lukee että hakemus. Mutta ei onnistu kun joku saatanan kleptomaani on varastanu kaikki kynät, ainut kynä on jollain naisella joka yrittää täyttää sanomalehdestä sudokua vaikka ei ymmärrä siitä hevonvittua. Sitten saat jollain keinolla keploteltua itsellesi sen kynän mutta et ymmärrä siitä paperin täyttämisestä mitään. Täytät muutaman kohdan ja kun olet tuntitolkulla odottanut vuoronumeron vaihtumista ja pääset sinne lasikoppiin sisälle niin joku vittumainen akka sanoo että oot täyttäny paperin ihan päin vittua. Ja kestää ja kestää ja kaikki on tietysti asiakkaan eli tässä tapauksessa minun vika. Tänään näin ei jostain syystä käynyt. Olin varautunut kuitenkin pahimpaan koska olin juopotellut kolme päivää rokkifestareilla ja pelkotilat painoivat edelleen päälle ja kädet tärisi kuin turkkilaisella vitun suolaajalla. Astuin siis sisään Kelan ovesta ja kävelin sinne hyllykölle jossa on monta lokeroa ja katselin että minkähän paperin ottaisin kun viereen tulee uskomattoman hyvän näköinen nainen ja kysyy voi hän auttaa. Sanoin että asumistukihakemusta olisin tekemässä. No nainenpa sitten sanoi että voimme asioida sähköisesti ja suurinpiirtein kädestä pitäen teimme kaikki vaihe vaiheelta tietokoneen ääressä ja vielä skannasimme liitteet ja liitimme ne liitetiedostona hakemukseen. Jumalauta. Tää on kai unta ja kohta varmaan herään ja joudun lähtemään jonottamaan sinne saatanan lasikoppiin.

Juuresharja saatana

Mulla ei ollu juuresharjaa joten päätin mennä kauppaan ostamaan semmoisen. Juuresharja on siis semmoinen harja jolla harjataan esim. peruna puhtaaksi (vaikka koulussa opetettiinkin että peruna ei ole juures).
Niin oliko helppo löytää semmonen harja kaupasta. Ei ollut. Menin osastolle jossa myydään keittiövälineitä. Siellä on esim. kattilat, paistinpannut, haarukat ja lusikat ja ihan vitun terävät veitset ja raastimet ja siivilät ja juustohöylät ja pippurimyllyt ja kaulimet ja muu sälä mutta ei juuresharjaa löytynyt sieltä laisinkaan vaikka kuinka etsin. Niin mistäpä löytyi se juuresharja sitten. Se löytyi siivousosastolta toiselta puolelta kauppaa. Samassa hyllyssä oli vessaharjoja myytävänä, siis semmosia millä hangataan paskanokareet pöntön reunoista jos on syöny vähän liikaa kuituja ja jää jarrutusjäljet. Nyt ne juuresharjat keittiötavaroihin ja heti! Kiitos.