Vielä yks juttu amerikkalaisista

Amerikkalaiset on muka maailman parasta kansaa omasta mielestään. Ovat maailman sotilasmahti, käyneet kuussa ja tehneet vaikka mitä isoja juttuja ja yrittävät määärätä kaikista maailman asioista mutta eivät kuitenkaan uskalla mennä paksusuolen tähystykseen ilman nukutusta.
Ihme nössöjä. Eivät sen vertaa kestä että tungetaan kaks metrii letkuu jonka päässä on kamera perseeseen. Saksalaiset on myös nössöjä mut ei niin nössöjä kun amerikkalaiset. Saksalaiset saa jonkun alaruumiin puudutuksen mutta suomalainen uskaltaa ottaa koko letkun kakkoseen ilman mitään ylimäärästä. Niin kovia olemme me! Suomalainen kun on hereillä koko toimituksen ajan niin voi katsoa sen tähystyksen ruudulta livenä mutta amerikkalainen ottaa videonauhan kotiin ja katsoo tähystyksen kotisohvalla samalla kun syö niitä vitun kolmion muotoon leikattuja juustoleipiä.

Pienempiä leipiä

Ette varmaan ole miettinyt mutta minä olen. Nimittäin sitä että miks amerikkalaiset ei tee valmiiks pienempiä leipiä. Suomalainen kun tekee voileivän niin se purasee siitä leivän reunasta ja sitten purasee toisen kerran ja kolmannen ja niin edelleen kunnes leipä on syöty. Mutta ei amerikkalainen sen pitää ensin ottaa veitsi ja leikata se leipä kahteen osaan....yleensä vielä niin että kulmasta kulmaan. Miks vitussa? Tukehtuuko ne läskit siihen leipään jos se on isompi ja ne yrittää tunkee sen kerralla naamaan? Häh? Miks ne ei sit myy kaupassa semmosia leipiä jotka olis puolikkaan kokoisia vai onko niillä joku geenivirhe jonka takia leipä pitää joka tapauksessa leikata puoliks eli kun ne ottas pienemmän leivän ne leikkais senkin puoliks ja sitten niillä olis lopulta semmosia postimerkin kokosia leipiä. Vittu mitä porukkaa.

Kahvia vähän eikä paljon

Maailmassa on varmasti aika monta elokuvaa ja televisiosarjan jaksoa. Tuskin kukaan on koskaan laskenut kuinka hirmuisen monta niitä onkaan. Ja ajatelkaapa kuinka monta tuntia niitä on yhteensä. Varmasti miljoonia tunteja. Mutta ajatelkaapa kuinka paljon enemmän niitä olisi jos kahvikupit kaadettaisiin täyteen. Olettehan nähnyt kun elokuvassa tai televisiosarjan jaksossa joku kaataa kahvia kuppiin/mukiin. Niin se kaataminen kestää alle puoli sekuntia eli sitä kahvia vain vähän läikytetään kuppiin. Niin jos kahvia kaadettaisiin kunnolla kuppiin niin keskiverto sitcom sarjaan tulisi varmasti ylimääräinen tuotantokausi siitä ajasta. (Näyttelijät myös joutuu esittämään juovansa kahvia tyhjästä kupista ja se on ihan vitun dorkan näköstä kun ei luonnollisesti käyttäydy tyhjänä se kuppi juojan kädessä).

Collectors edition

Ootte varmaan joskus ostanu elokuvia tai ainakin katsellut niitä kaupan hyllyillä (siis niitä koteloita, elokuvaa ei nää hyllyssä). Onko koskaan osunut silmään teksti "Collectors edition". Minun silmään on osunut ja olen alkanut ihmetellä kaikkien näiden editioiden järkevyyttä. Pidän itseänikin jonkinlaisena keräilijänä mutta minulle riittää yhden levyn versio elokuvasta. Nythän on olemassa jo pahimmillaan viiden levyn julkaisuja. Siis voitteko kuvitella 5 levyä joista 1 sisältää elokuvan ja loput sisältää jotain muuta kuin ei elokuvan. Esim. eilen kaupassa näin Expendablesin viiden levyn paketin citymarketissa. Pidän elokuvasta eikä minulla ole siitä pahaa sanottavaa mutta mitä vittua tekee viidellä levyllä. 1 sisältää elokuvan ja varmasti kommenttiraidat ja jotain extroja mutta mitä ne loput sisältää. Dokumentteja, making of yms. paskaa. Mutta että viis levyy. Varmaan siinä selitetään jostain näyttelijöiden lapsuudesta asti että miks Stallone ei osaa puhuu. Luulin jo että huippu oli saavutettu kun tarusta sormusten herroja oli saatu kolme levyy kasaan. Ja se sentään on joku vitun eeppinen suurleffa.

Entäpä tämä sitten: JULKAISTAAN VITTU BOXI JOSSA SAMA ELOKUVA ON BLU RAYNA JA DVD:nä.  Mitä saatanan vittua? Miks. Jos sulla on DVD-soitin et pysty kattomaan sitä Blu rayta. Ja jos sulla on bluray soitin pystyt varmasti kattomaan dvd:n mutta kuka on niin dorka että haluu kattoo saman leffan huonommalla laadulla kun valittavana on parempi laatu. Menee ohi käsityskyvyn. Vai onko tässä semmonen taka-ajatus että jos sulla on nyt dvd soitin niin sitten kun hankit blu ray soittimen voit kattoo sitä. Ihan sama kun jos sulla on peräpukamat niin myytäs paketteja joissa on kahta laatua vessapaperia. Pehmeellä pyyhit jos pukamat on kipeenä ja karkeeta käytät sillon kun ei oo anus hellänä.

Pankkiautomaatilla

Eikö vitutakin hitaat ihmiset pankkiautomaateilla. Arvasin että vituttaa. Niin minuakin. Miten siinä voi saada kulumaan niin kauan aikaa. Yleensä jonossa on monta ihmistä ja pahimillaan semmosia ihme pösilöitä jotka vaikka kuinka monta kertaa käyttäs automaattia eivät sitä osaa. Pitää olla kolme korttia ja kaikista katsotaan ensin saldo ja sitten mietitään että miltähän kortilta nyt nostas rahaa. Sitten kun rahat on nostettu pudotetaan kortti ja jotain muuta lompakon sisältöä siihen maahan automaatin eteen että saadaan kulutettua lisää aikaa...ja se pudottaja ei oo mikään voimistelija joka sais ne noukittua nopeasti maasta vaan yleensä joku pystyyn jäykistyny muumio. Vittu mulla menee alle puol minuuttii kun nostan sen kakskymppisen (siis automaatilta nostan, en maasta). Onneks nykyään ei tarvii juurikaan käteistä vaan voi maksaa kortilla. Vituttaa kyllä semmoset tyypit kassoillakin jotka ei muista omaa tunnuslukua ulkoa vaan pitää kaivaa joku saatanan lappu lompakosta että voi siihen sirukortillamaksamislaitteeseen sen näpytellä. Sitten vituttaa tyypit jotka näpyttelee ainaki kaks kertaa väärin ja sit ne jotka ei älyy painaa sitä vihreetä tunnusluvun näppäilyn jälkeen ja sit on niitä dorkia jotka ei älyy ottaa sitä korttia pois vaikka siinä lukee että maksu suoritettu ota kortti!! Nyt ihmiset skarpatkaa niin meillä kaikilla on helpompaa.

ps. paras automaatilla käymis kerta oli kun kävelin vaan automaatin ohi ja siitä kuulu piipitys ja luki että ota rahat. Otin rahat.

Epäillään

Poliisi jos puhalluttaa tyypin ja alkometri näyttää 4,5 promillea häntä epäillään rattijuopumuksesta. Mitenniin EPÄILLÄÄN? Mitä epäilemistä siinä on jos tyyppi on niin sikahumalassa että just ja just on tajuissaan. Mitä sitä ihan päivänselvää asiaa epäilemään. Ruvetaan samalla tavalla epäilemään kaikkea muutakin. Epäillään että Urho Kekkonen on kuollut. Epäillään että maitoa saadaan lehmästä eikä härästä. Epäillään että vesi sataa taivaalta alaspäin ja epäillään että talvella on pakkasta ulkona. Epäillään että ruoho on vihreää ja  epäillään että auto kulkee bensalla. Epäillään että tässäkään tekstissä ei ole järkeä hevonvitun vertaa.

Tekniikka on pilannu maailman

Nyt vittu jumalauta. Eilen tuli uutisissa juttua siitä että kun jo alakouluikäsillä lapsilla on kaikenmaailman älypuhelinta ja tabletti tietokonetta niin ne ei tajua hevonvittuakaan jos niille lätkäsee ruutupaperin ja lyijykynän eteen pulpetille. Ne tuijottaa niitä ku mykkä vittua!!! Vitun kakarat saatana. Nyt äkkiä tekniikka pois että edes osa tulevista sukupolvista saadaan pelastettua. Vaadin takaisin esim. piirtoheittimet ja vitun ruttuset ja kuluneet kalvot joihin opettaja kirjottaa kalvotussilla jotain mistä kukaan ei saa hevonvittuakaan selvää. Liitutaulut myös takaisin eikä mitään älytauluja. Eihän järjestäjä voi jäädä enää luokkaan pyyhkimään taulua välitunniksi jos älytaululta katoaa tekstit sekunnissa yhellä klikkauksella. Ja opettajat on niin saatanan laiskoja että dokumenttikameran kautta näytetään kirjan sivua että siitä vaan lapset katotte ei tarvitse minun vaivautua kirjoittamaan samaa asiaa taululle. Vittu mitä hyötyy on enää opettajilla. Tehään niin että palkataan yks opettaja yhteen kouluun ja näytetään sama opetus videotykillä kaikkiin luokkiin. Ja puukäsitöissä lasten ei enää tarvii höylätä raakalaudasta mitään kun opettaja sanoo että se höylääminen on ihan turhaa ajan haaskausta kun laudat voi tilata valmiiks höylättynä. Vittu tilataan ikeasta valmiiks hyllyjä ja kenkätelineitä mitä lapset voi viedä suoraan kotiin niin ei mee turhaa aikaa esim. mittaamiseen, sahaamiseen, poraamiseen, naulaamiseen, liimaamiseen, hiontaan ja maalaamiseen.

Minun lapsuudessa luokan seinällä luki N-niinku neekeri, opettajan pöydän kulmassa oli kammesta veivattava terotin ja jälki-istuntoa heilahti heti jos sano ääneen PASKA. Kotona oli Commodore-64. Se oli niin paska ettei huvittanu valvoo kolmeen asti aamuyöllä niinku nykyään kun peiton alla on piilossa iPhone ja runkataan angry birdsin kanssa.