Aikakoneen keksiminen (ei se bändi)

Elokuvia on paljon. Useassa niistä on visio jossa tulevaisuudesta lähetetään menneisyyteen aikakoneella joku tyyppi tai useempi pelastamaan ihmiskunta joka tuhoutuu. No nyt herääkin kysymys että jos ihmiskunta on tuhoutunut jonkun viruksen tai zombiarmeijan tai ydinsodan tai muun hässäkän takia ja eloon on jääny n. 1% ihmisistä niin on pitäny käydä aika helvetin hyvä tuuri että just niin viisaat ihmiset on jääny eloon että ne osaa keksii sen aikakoneen. Aatelkaa jos eloon ois jääny vaan jotain alkuasukkaita jotka kulkee munat paljaana viidakossa niin nepä ei vois keksii sitä aikakonetta. Ja ihmettelen myös että mistä ne rakentaa sen koneen jossain apokalyptisessa maailmassa jossa kaikki on jotain perkeleen romua? Jostain säilykepurkeistako vähän samaan tyyliin kun Röllipeikko rakensi kuuraketin saunan kiukaasta. Luulis että ois helpompi rakentaa se aikakone nyt kun on kaikki tiedemiehet elossa ja käytettävissä on vaikka mitä siistii tekniikkaa, mutta ei.

(terminaattoria ei lasketa koska skynet keksii aikakoneen)

Ruokatavaroiden pakkauskoot ynnä muut asiat jotka vituttaa

Jos elää yksin ja tekee ruokaa tasan yhdelle ihmiselle niin ärsyttää kaupassa käydä ostoksilla. Koska kaikki tuotteet on suunniteltu jollekin saatanan lestadiolaisperheille joissa on kuustoista lasta kun ei uskalleta kortonkia jumalanpelossa käyttää. Niin meinasimpa tehdä kaalipataa tänään ja ajattelin tehdä sitä sen verran että syön sitä vielä huomennakin. Mutta kaupat yrittää että söisin sitä samaa kaalipataa vielä ens kesänäkin.

Tarvitsin kaalin. Kilon painoisen tai hieman alle. Pienin kaali kaupassa painoi vittu 2,5 kiloo. Saatana. Nyt tuolla jääkaapissa on puoltoista kiloo kaalii millä en tee hevon vittuakaan. Tarvitsin 2 ruokalusikallista siirappia, sitä myytiin kilon purkeissa, mihin vittuun nuo loput käytän? Tarvitsin puoli desiä puuroriisiä, piti ostaa sitäkin saatana kilo. Ihan kun yrittäsin tehdä ruokaa jolleki armeijan komppanialle. Ei nuo riisit ja kaali paljon maksa mutta kyse on periaatteesta. Eikö tällä logiikalal esim. Alko vois ruveta myymään kossua 20 litran kanistereissa niin ei loppus kesken jos hirttää ryyppy päälle.

Vittu tästä lähtien syön pelkkä kebabbia.

Iltalehden ja iltasanomien kalajutut

Haistakaa jo vittu. Joka viikko on joku uutinen että HAUKI sitä ja HAUKI tätä ja niin edelleen. Mitä VITTUA? Hauki on Suomen yleisimpiä kalalajeja. Jos joku saa semmoisen uistimella tai verkolla tai vaikka vittu paljain käsin niin ei se ole mikään uutinen.

10 kiloinen hauki puri lasta jalkaan. NO HUI KAUHEETA! Kala on tottunut syömään. Menkää vittuun sieltä vedestä jos pelottaa.

Venäläinen sergei sai jättihauen! AI VITTU JÄTTIHAUEN? Hauki voi kasvaa yli 30 kiloseks. Ilmottakaa sitten jos joku saa ison hauen mut jos joku vitun sergei saa 10 kilosen hauen niin ei jaksa kiinnostaa.

Viime viikolla oli uutinen kun jonkun vitun käppäsen kaupungin tai kylän tai jonkun vitun paikan kaupan kalatiskille oli tuotu 16 kilonen hauki. Kaikki paikalliset oli tehny jonkun vitun pyhiinvaellusretken sitä saatanan kalaa katsomaan. HALOO!????

Toissakesänä joku vitun pösilö väitti että oli saanut 20 kilosen hauen mut eipä ollu virallista punnitustodistusta ja jäljellä oli pelkkä pää. HEI VITTU MIETTIKÄÄ!??? Se pää oli yhtä suuri kun saamallani 8 kiloisella hauella. Se vitun pösilö oli punninnu jollain amerikkalaisia paunoja näyttäneellä mittarilla sen kalan ja kun oli joku kalastuksesta mitään tietämätön uuvatti oli heti muna pystyssä soittanu lehteen. Oikeet kalastuslehdet vaatii virallisen punnitustodistuksen ja kaksi todistajaa ja kuvat kalasta ja suomunäytteet. Mutta ei Iltasanomat ja iltalehti. Soitankin sinne kohta ja sanon että eilen tarttu mato onkeen pielisjoesta satakilonen ahven. Varmaan oon viikonlopun lööpeissä.

Viimesin uutinen oli että hauen mahasta löytyi iskukoukku. No vittu itekin olen löytänyt. VITTU KUN OLIN IDIOOTTI! OISIN SAANU NIMEN LEHTEEN JA MAINETTA JA KUNNIAA MAAILMAN KOVIMPANA KALAMIEHENÄ KUN LÖYSIN HAUEN VATSAAN JOUTUNEEN ESINEEN.

Nyt vitun lehdet lopettakaa vittu.

Maailman luonnollisin asia

Luin juuri kirjan "Taru Sormusten Herrasta" tai oikeastaan kolme kirjaa koska yhteen kirjaan mahdutettuna teksti oli niin pientä että olisi pitänyt lukea suurennuslasin kanssa. Mutta siitä ei ole nyt kyse vaan siitä että kirjassa matkustetaan ihan jumalattoman pitkiä matkoja, välillä jalan, välillä hevosella ratsastaen ja syödään hyvin. Syödään ainakin leipää, juustoa, hedelmiä, kuivattua lihaa ja tuoretta lihaa, kalaakin...hobitit keittää jossain vaiheessa lähellä Mordoria (eli sitä paikkaa jonne sormus pitää viedä) jäniksen ja syö senkin yrttien kanssa. Mutta missään vaiheessa kukaan ei käy paskalla tai kusella vaikka olutta ja viiniä ja vettäkin juodaan litra tolkulla. Niin. Miksi? Luin nimittäin myös Reino Lehväslaihon sotakirjoja, kyllä niissä suomalainen sissi paskalla kävi.

Vielä yks juttu amerikkalaisista

Amerikkalaiset on muka maailman parasta kansaa omasta mielestään. Ovat maailman sotilasmahti, käyneet kuussa ja tehneet vaikka mitä isoja juttuja ja yrittävät määärätä kaikista maailman asioista mutta eivät kuitenkaan uskalla mennä paksusuolen tähystykseen ilman nukutusta.
Ihme nössöjä. Eivät sen vertaa kestä että tungetaan kaks metrii letkuu jonka päässä on kamera perseeseen. Saksalaiset on myös nössöjä mut ei niin nössöjä kun amerikkalaiset. Saksalaiset saa jonkun alaruumiin puudutuksen mutta suomalainen uskaltaa ottaa koko letkun kakkoseen ilman mitään ylimäärästä. Niin kovia olemme me! Suomalainen kun on hereillä koko toimituksen ajan niin voi katsoa sen tähystyksen ruudulta livenä mutta amerikkalainen ottaa videonauhan kotiin ja katsoo tähystyksen kotisohvalla samalla kun syö niitä vitun kolmion muotoon leikattuja juustoleipiä.

Pienempiä leipiä

Ette varmaan ole miettinyt mutta minä olen. Nimittäin sitä että miks amerikkalaiset ei tee valmiiks pienempiä leipiä. Suomalainen kun tekee voileivän niin se purasee siitä leivän reunasta ja sitten purasee toisen kerran ja kolmannen ja niin edelleen kunnes leipä on syöty. Mutta ei amerikkalainen sen pitää ensin ottaa veitsi ja leikata se leipä kahteen osaan....yleensä vielä niin että kulmasta kulmaan. Miks vitussa? Tukehtuuko ne läskit siihen leipään jos se on isompi ja ne yrittää tunkee sen kerralla naamaan? Häh? Miks ne ei sit myy kaupassa semmosia leipiä jotka olis puolikkaan kokoisia vai onko niillä joku geenivirhe jonka takia leipä pitää joka tapauksessa leikata puoliks eli kun ne ottas pienemmän leivän ne leikkais senkin puoliks ja sitten niillä olis lopulta semmosia postimerkin kokosia leipiä. Vittu mitä porukkaa.

Kahvia vähän eikä paljon

Maailmassa on varmasti aika monta elokuvaa ja televisiosarjan jaksoa. Tuskin kukaan on koskaan laskenut kuinka hirmuisen monta niitä onkaan. Ja ajatelkaapa kuinka monta tuntia niitä on yhteensä. Varmasti miljoonia tunteja. Mutta ajatelkaapa kuinka paljon enemmän niitä olisi jos kahvikupit kaadettaisiin täyteen. Olettehan nähnyt kun elokuvassa tai televisiosarjan jaksossa joku kaataa kahvia kuppiin/mukiin. Niin se kaataminen kestää alle puoli sekuntia eli sitä kahvia vain vähän läikytetään kuppiin. Niin jos kahvia kaadettaisiin kunnolla kuppiin niin keskiverto sitcom sarjaan tulisi varmasti ylimääräinen tuotantokausi siitä ajasta. (Näyttelijät myös joutuu esittämään juovansa kahvia tyhjästä kupista ja se on ihan vitun dorkan näköstä kun ei luonnollisesti käyttäydy tyhjänä se kuppi juojan kädessä).