Written and directed by....

Elokuvat yleensä kirjoitetaan etukäteen eli tehdään niin sanottu käsikirjoitus. Käsikirjoitus voi olla ihan saatanan pitkä ja yksityiskohtainen eli siinä voidaan sanoa vaikka että "päähenkilö karistaa tupakan tuhkaa tuhkakuppiin ja ottaa viskilasista huikan, jonka jälkeen laittaa lasin pöydälle ja ottaa tupakasta henkoset ja sitten katsoo vihaisesti pöydän takana istuvaan naiseen" jne. jotain tuommosta. Sitten elokuvan alkuteksteissä (voi olla myös lopputekstit) mainitaan että kuka sen elokuvan on kirjottanu. Mutta tiedättekö mitä jäin miettimään. No semmosta asiaa kun katsoin kerran yhden aikuisviihde elokuvan. Se on siis semmonen k-18 elokuva missä on alastomia ihmisiä. Alkuteksteissä luki käsikirjottajan nimi niin mietin vaan että on siinä saanu joku miettii päänsä puhki että mitähän tässä elokuvassa vois tapahtuu...."nuo tyypit vois vaikka ensin istuu sohvalla ja sen jälkeen ne ottas vaatteet pois ja nussis silleen että muna menee pilluun" JEE. Kuka ostaa tommosia käsikirjotuksia koska minäkin pystyisin vastaavaan. Kertokaa mulle?

Tapahtui viime jaksossa

Olette ehkä katsonut joskus televisiosarjoja, varsinkin jos olette joku muu kuin lestadiolainen tai amishi koska ne ei omista telkkaria. Niin telkkarisarjoissa on monta jaksoa, siitähän se sarja nimitys tuleekin. Ja joka saatanan jakson alussa kerrotaan että mitä edellisessä jaksossa on tapahtunut. Toisessa jaksossa kerrotaan mitä ensimmäisessä jaksossa on tapahtunut. Kolmannessa jaksossa kerrotaan mitä on tapahtunut ensimmäisessä ja toisessa jaksossa ja neljännessä jaksossa kerrotaan mitä on tapahtunut ensimmäisessä ja toisessa ja kolmannessa jaksossa ja niin edelleen ja niin edelleen....Vittu ketä varten niitä aikasempia tapahtumia selitetään. Jotain dementikkoja varten jotka ei saatana muista mitä edellisellä viikolla tapahtui. Ymmärtäsin tämän jos jotain sarjaa esitettäs esim. yks jakso vuodessa mutta kun ne vittu tulee joka viikko. Kirjottakaa saatana paperille ne tapahtumat ranskalaisilla viivoilla jos ette muista niin säästyy ohjelma-aikaa telkkarista ja sen viime jakson tapahtumien selittelyn tilalla vois esittää jotain hyödyllistä kuten vaikka testikuvaa tai pornoo.
Entäs sitten jos olet ostanu DVD-boksin jossa on kokonaisia tuotantokausia ja meinaat katsoa vaikka kymmenen jaksoa putkeen, onko sitten kiva. PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! PREVIOUSLY ON TWENTY FOUR! Vitulla päähän.

Rahkojen pieneen pussiin laittamisesta vielä

Ostin rahkaa neljä (4) purkkia. Kassan akka ei kysyny että "laitetaanko rahkat pieneen pussiin". Sehän on oikeesti vaan hyvä asia että ei kysyny koska se vituttaa. Mutta tiedättekö mitä. Minun takana tuli toinen asiakas joka osti myös 4 purkkia rahkaa ja myyjä kysyi siltä että "laitetaanko rahkat pieneen pussiin". Minulle tuli paha mieli koska minua ei kohdella tasa-arvoisena asiakkaana. Oliko myyjän mielestä minun takana tullut herra paremman näköinen, kenties siistimmin pukeutunut, hymyilikö hän myyjälle vai onko ne ehkä jo nussinu?

Äly puhelimet

Jos käytät älypuhelinta ja se on sulle vitun tärkee asia niin voit lopettaa tämän tekstin lukemisen koska tässä vittuillaan nimenomaan sinulle juuri koska älypuhelimet on joku saatanan keksintö. Uskon että älypuhelimia voi käyttää hyödyllisesti, olen kuullut että niissä on monia käteviä sovelluksia joista on iloa ja hyötyä arkipäivän askareissa ja harrastuksissa. MUTTA PITÄÄKÖ SITÄ VITUN PASKAA RÄPELTÄÄ JOKA VITUN HETKI JA JOKA VITUN PAIKASSA. Ihan sama minne menee niin ihmiset on nenä kiinni siinä puhelimen lasissa...sitä hangataan sormella eri suuntiin ja se on niin vitun ihana. Töissä, koulussa, linja autossa, junassa ja autoa ajaessa ja pyörää polkiessa ja sängyssä selällään ja varmaan saunassa ja paskallakin istuessa. Eräs tuttu kutsui minut yksi päivä kahville ja sitten se siinä vitun kahvipöydässä räpelsi sitä kännykkää eikä puhunu mulle mitään. Sekin voi haistaa paskan samalla kun kaikki muutkin.

Pitäs muuten kieltää nää helvetin laitteet ainakin pieniltä lapsilta...tänäänkin joku akka oli kuntosalilla treenaamassa ja oli ottanu kakarat mukaan. Siellä ne istu sohvalla ja odotti kun äiti treenaa paitsi ei ne mistään mitään tajunnu mitä ympärillä tapahtuu kun molemmat tuijotti semmosta vitun välkkyvää ruutua kuin jotkut saatanan aivopestyt vammaset. Puhelin on sitä varten että soitetaan jos on johonkin asiaa tai vastataan jos joku soittaa sulle. Pakko ei oo vastata jos soittaja on joku vitun idiootti joka esim. yrittää pumata rahaa viinaan eikä maksa ikinä takasin.

Vaurioita

Tiedättekö mikä on maailman turhin liikennemerkki. Se on semmoinen missä on auton kuva ja auton renkaan alta lentää jotain soraa tms. paskaa ja merkin alla lukee että "päällystevaurioita". Tämä siis tarkoittaa sitä että tie on paskassa kunnossa. Mutta jos tie on paskassa kunnossa niin se pitää vittu korjata eikä vaan ilmottaa että joo tää nyt on vähän vitun paskassa kunnossa mutta ei tehä tälle mitään. Ihan sama kun menisin lääkäriin sanomaan että mulla on jalka poikki ja lääkäri kiinnittäs minuun kyltin että "jalkavaurioita" ja antas asian olla. Tai päästetään mielisairaaloista kaikki hullut kadulle ja laitetaan kaulaan kyltti "aivovaurioita". Nyt tielaitoksen ukot töihin ja äkkiä. Saatana.

Keijo-Irmeli Ilomantsista

Maailmassa on aika paljon ihmisiä. Näistä ihmisistä joillakin on todella rasittava ominaisuus. Nimittäin ne puhuvat tuntemattomille ihmisille joistain toisista ihmisistä niin kuin ne olis jotain yhteisiä tuttuja. Ymmärsittekö mitä tarkoitin. Ei se mitään, voin selittää:

Istuin tänään pilkillä järven jäällä. Pilkittelin tunti tolkulla mutta kalaa ei tullut. Sitten siihen tuli joku mies joka sanoi että Huuskosen Kauko Ylämyllyltä oli edellisenä päivänä vetäny samalta paikalta 10 kiloo isoja ahvenia. KUKA VITUN HUUSKOSEN KAUKO YLÄMYLLYLTÄ? Pitäskö minun tuntee joku vitun Huuskosen Kauko Ylämyllyltä. Sit se sano että edellisenä viikonloppuna ne oli ollu Matin kanssa pilkillä samassa paikassa ja saanu haukia pilkillä. Kuka vitun Matti. Pitäskö minun tuntee joku vitun Matti? Tämmöisissä tapauksissa pitää sanoa että "eräs mies sai kalaa" tai "olimme kaverin kanssa pilkillä". Mitä väliä nimestä kun en heitä kuitenkaan tunne. Ihan sama vaikka olis Özgil Muhammed Per Saukko Turkin Istanbulista kotoisin joka ne ahvenet oli pilkkiny. Ei kiinnosta.

Asianomaisten suojelemiseksi tekstissä mainitut ihmisten nimet on muutettu toisiksi kuin mitä ne oikeasti ovat.

Ruotsin kuninkaalliset

Mikä vittu niissä kiinnostaa ihmisiä? Joka vitun päivä on joka vitun lehdessä joku uutinen ruotsin kuningasperheen tapahtumista. Jos ei joku oo tulossa Suomeen vierailulle niin on raskaana tai menossa naimisiin tai kuollu. Kohta varmaan ilmotetaan millon ne käy paskalla.

Tänään oli jossain vitun nettilehden lööpissä että onko prinsessa Madeleinen vauvan nimivalinta oikea? Sitä pysty äänestämään klikkaamalla. Miten se muka vois olla jonkun mielestä väärä valinta. Kai se nyt saatana on sen lapsen vanhempien oma asia minkä ne sille nimeks antaa. Vaikka antasivat nimeks hevonvittu. En ees kattonu mikä sen nimeks on tullu kun vituttaa niin saatanasti.

Maailmassa varmasti on tärkeämpiäkin asioita. Toivoisin että kun menen lukemaan päivän uutisotsikot niin ei tarvitsisi tästä vitun pelleporukasta lukea riviäkään.