Kertakäyttö

Kertakäyttö on harhaanjohtava sana. On olemassa kertakäyttölautasia ja kertakäyttölusikoita ja kertakäyttösadetakkeja ja vaikka mitä. Mutta ei ne oo kertakäyttösiä vaan niitä voi käyttää useamminkin joten niiden nimi pitäs olla "niin monta kertaa käyttö kun itse haluaa". Sit taas jos on joku asia kertakäyttönen oikeesti niin sitä ei tarvii erikseen mainita kun senhän tajuaa jokainen. Vai ootteko jossain nähny kertakäyttökortsuja? Ette ole koska niitä oikeesti käytetään vaan kerran. Tai ainakin toivon niin.

Sour cream & onion

Saako tätä makua muualta maailmasta vai onko tää joku paikallinen erikoisuus? Saatana Suomi 100 vuotta...kekkonen kebab koskenkorva ja sourcream & onion. Lapsena tää oli joku vitun erikoismaku että meinas piimii lahkeeseen kun yhen sipsin sai mut onko tätä nyt vittu pakko tunkee kaikkeen. Viimeks oon bongannu pähkinöistä ja suolakekseistä...nyt varmaan joku kysyy miks ostit mutta kaikkee pitää kokeilla paitsi omaa mummoa ja iltalehden pitkävetovihjeitä....mitähän on vielä odotettavissa? Sour cream onion kondomi - kun haluat maukkammat panot ikinä saatana!

Kuulovammaisten tekstitykset sarjoissa

Kattelin tuossa just True Detective telkkarisarjan jonka eka tuotantokausi on yks parhaista rikossarjoista mitä on ikinä tehty mutta se ei varsinaisesti liity tähän mitenkään. Olin kuitenkin DVD:n kaukosäätimestä laittavinani tekstitykseksi suomen mutta siihen meni englanti heikkokuuloisille. No jakso kun alkoi niin tuli teksti "THEME SONG PLAYING". Eli selkeetä vittuilua. Olis voinu vielä lukee että maailman paras tunnari soi mutta vitun kuurot ette voi kuulla sitä mahtaa vituttaa. Minullahan ei siis ole mitään heikkokuuloisia ihmisiä kohtaan mutta tämmönen paska juttu tuli tällä kertaa mieleen.

Vitun amatöörikalastjat jotka saa aina ihan vitusti kalaa

Onnee vaan jos saatte jollain Lidlistä ostetulla kympin virvelillä enemmän kalaa kun minä jolla on monen tonnin vehkeet ja kalastanu 30 vuotta enkä silti saa kalavesiltä muuta kuin vitutuksen. Mutta kun saatte jonkun ison kalan niin pitäkää vittu turpanne kiinni älkääkä saatana hyppikö siinä tasajalkaa vieressä niinku joku pieni lapsi joka saa karkkipäivänä tikkarin. Vittu kun alkaa ottamaan hermoon.

ihmiset jotka ajaa ihan vähän liian hitaasti pyörällä

Vittu kun just siinä edessä silleen että jos jatkan omaa vauhtia niin ajan melkein päälle mutta jos meinaan mennä ohi niin pitää ajaa niin kovaa että henki loppuu koska ei viiti mennä hitaasti ohi ja jäädä siihen eteen ajamaan. Vittu ajakaa reilusti hiljempaa tai reilusti kovempaa saatana. Ajasin muuten ite vitusti kovempaa pyörällä mutta ei oo kun tommonen 30 vuotta vanha Helkaman vaihdepyörä joka on vitun raskas polkee. Ois kyllä vitusti rahaa ostaa vaikka tonnin pyörä jolla vois ajaa vitun kovaa mutta kun joku liimanhaistelija kuitenkin varastaa sen niin ei voi ostaa.

silloin ennen

Muistatteko aikaa kun kaikki oli vielä hyvin. Silloin oli esim. asioissa jotain järkeä. Nyt ei ole. Ei ole ollut enää varmaan 10 vuoteen mutta joskus oli kun olin lapsi. Silloin oli esim. televisiokanavien nimissä jotain järkeä. Ykkönen oli ykköskanavalla eli kun painoi kaukosäätimestä ykköstä niin telkkari meni ykköselle. Sit kakkosnappulasta telkkari meni kakkoselle. Sit kolmosesta kolmoselle nelosesta neloselle ja enempää kanavia ei tarvittukaan. Mutta kuka vitun kenopää on menny keksimään että telkkarikanavien nimet on jotain TV5 ja Kutonen kun ne on jollain ihan saatanan random kanavapaikalla. Vituttaa kun tiedät että vaikka Lastentarhakyttä on menossa kanavalla Kutonen ja yrität saada telkkarin oikeelle kanavalle niin pitää käydä läpi joku kolkytseittemän kanavaa että saat sen mitä oot ettimässä. PERKELE! Paska juttu mutta näin se vaan on ja yritetään pärjätä kun ei me kuitenkaan asialle mitään mahdeta.

Auto asiaa

Kyllä autottomat ihmiset on onnellisessa asemassa. Siis semmoset jotka pärjää elämänsä läpi omistamatta noita saatanan keksintöjä kun yhden palaneen ajovalon vaihtaminen on yhtä helvetin nussimista. En ois tuotakaan vaihtanu jos ei ois kiltti poliisisetä sanonu että vaihdappas se lamppu...samalla kun käski puhaltamaan semmoseen pilliin.

No motonetissä sitten yritin katella että minkä helvetin lampun ostan kun hyllyssä on seittemänsataa erilaista poltinta ja toinen toistaan kalliimpia. Miten helvetissä voi yks poltin maksaa monta kymppiä? No kävin autossa kattomassa ohjekirjasta että mikä lamppu siihen käy ja menin takasin motonettiin ja sit kaikki halvimmat oli sinisiä lamppuja. No ostin silti semmosen, aattelin että helvetin COOL jos mulla on siniset valot.
 
Kotona sitten kattelin ohjekirjasta että miten ne pitäs vaihtaa. Se kuva oli jotenki ihan erilainen kun miltä konepellin alla näytti. Lisäks tietysti eletään lokakuuta ja kuuden aikaan illalla on pimee kun jouluna perseessä ja pienellä taskulampulla yritin tihrustaa että mihin se lamppu tökätään....löyty sit joku kohta mistä revin jonkun suojan irti ja mietin pitkään että miten sieltä se lamppu lähtee irti. 

Kävin välillä autossa lukemassa ohjekirjaa että irrota se ja se ja nosta sitä ja sitä ja katso että se ja se tulee oikeeseen asentoon. No lopulta sain sen vaihdettua ja menin tarkistamaan että palaako niin eihän se perkele pala. Olin vaihtanu pitkien valojen polttimon....taas takasin konepellin alle ja ensin piti vaihtaa se pitkien poltin takasin ja sitten vasta se palanu ajovalon poltin... se ajovalon poltin oli vielä vaikeemmassa paikassa ja kun olin taas ryöminy konepellin alla kädet kyynärpäitä myöten paskassa sain lopulta sen vaihdettua.
 
No ei ne valot ees oo mitkään siniset vaan ihan samanväriset eli se sininen lamppu oli pelkkää kusetusta mutta ainaki nyt palaa molemmat valot paitsi minun tuurilla huomenna sammuu se toinen. Kiitos. Onneks kohta on talvi ja pääsee renkaita vaihtamaan.