Terve

Siwan myyjä sano äsken kolme kertaa TERVE! Ensin se oli ulkona niitä mainoskylttejä nostamassa sisätiloihin koska kauppa on pian sulkeutumassa ja se tervehti sanomalla "terve". Sitten se oli leipähyllyjen kohdalla leipäpusseja järjestelemässä ja kun menin ohi se sanoi "terve". Sitten menin kassalle maksamaan ostokseni jotka tällä kertaa oli paketti nakkeja ja tölkki appelsiinimehua, jolloin sama nainen sanoi kolmannen kerran "terve". En vastannut kuin ensimmäiseen tervehdykseen. Olenko epäkohtelias?

Sitten joskus

Sitten joskus kun minä olen hirveän vanha, sanotaan ainakin 85 vuotta vanha niin minä ajattelin tehdä kaikkea mitä en eläissäni ole ehtinyt tai viitsinyt tehdä. Silloin voi tehdä vaarallisiakin asioita eli elää niin sanotusti hiuskarvan varassa koska elämä muutenkin on hiuskarvan varassa siinä iässä ja jokaisena aamuna jona herää elossa niin voi kiittää luojaa vielä yhdestä lisäpäivästä. Niin silloinpa minä ajattelin kokeilla miltä tuntuu bensan imppaaminen. Nykyään en sitä viitsi tehdä kun minulla on opinnot kesken ja työharjoittelupaikoissa eivät ehkä hyvällä sitä katsoisi mutta vanhainkodissa kun vaipat on kusessa ja paskassa luulen että juuri imppaaminen voisi tuoda sisältöä tyhjiin päiviin. Voin jo kuvitella sen rentouttavan tunteen kun katsomme yhdessä vanhainkodin aulassa kauniiden ja rohkeiden jaksoa numero 145099 jossa muumioutunut Stephanie herää eloon ja minä vaan bensahuuruissa naureskelen kun muut samalla eivät naureskele vaan valittavat miten elämä on kurjaa ja kuinka ennen oli hyvä.

Kela

Kansaeläkelaitos, tuttujen kesken ihan vaan Kela on laitos jonka toimintaa on joskus maallikon vaikea ymmärtää. Niinkun esimerkiksi nyt kun kävin tekemässä asumistuen hakemuksen ja annoin liitteeksi alkuperäisen vuokrasopimuksen ja sanoin kuuluvalla äänellä että TÄMÄ VUOKRASOPIMUS VOI JÄÄDÄ TEILLE KOSKA MINULLA ON NÄITÄ ITSELLÄ USEAMPIA KAPPALEITA niin eiköpä tule paperi postissa parin päivän päästä ja mukana kirje: Palautamme alkuperäisen asiakirjapaperin jonka olette vahingossa liittäneet hakemukseen.

MITÄ VITUN PELLEILYÄ! Paljonkohan tämmönen turha paska tulee maksamaan kelalle vuosittain??? Tekisivät siellä jotain hyödyllistä.

Pieneen pussiin

Laitanko rahkat pieneen pussiin? Mitä vittua? Miks ne pitäs laittaa pieneen pussiin. Mikä hätä niillä on siellä isossa pussissa missä muutkin tavarat on. Näin kysyy jokainen kassan täti kun ostan rahkaa kolme purkkia tai enemmän. Varmaan jumala on ihmistä luodessa katellu kiveksiä ja miettiny että laitetaanko pieneen pussiin.

Taas yksi asia jota en ymmärrä

Kun laitan DVD-levyn soittimeen niin ensimmäiseksi tulee valikko josta voi valita kielen. Kieliä on ainakin 87 kappaletta virosta vinkuintiaan ja unkarista saudiarabiaan. Kun olen noin 5 eri sivua selannut läpi osuu silmääni SUOMI mutta mitä vitun hyötyä tästä valinnasta on. Voisko joku kertoa. Seuraavaksi tulee englanninkielinen valikko josta pitää valita joko PLAY MOVIE tai EXTRAT tai SUBTITLES. Vittu ei suomenkielistä valikkoa eikä edes tekstitystä valmiina suomeks, sillä jos käynnistä elokuvan suoraan niin joudun kaukosäätimen subtitles-napilla valitsemaan suomen. Niin taas on insinööri suunnitellut valikon jolla ei oo mitään tarkotusta...kai se on kaiken varalta niinku vanhan piian tissit.

Karjala III

Päätin ostaa bulkkilageria Siwasta koska kun en halunnut tuhota koko jouluolutvarastoani jota olen joulua varten hamstrannut mutta siemaillut silloin tällöin pullon tai pari. No tänään join Stallhagen Winter porterin joka oli ihan ok, ehkä hieman kallis perusportteri mutta sittenpä minä ajattelin että kun katson televisiosta toimintaelokuvaa niin ehkä voisin juoda jotain halvempaa.

Siispä halvinta mitä rahalla siwasta saa. Karjalaa 1,13 euroa tölkki joka ei ole halpaa koska tämä on pahaa. Tölkin avattua hiivainen aromi tulvahti nenään. Kuin joskus kun lapsena teki kiljua puolentoista litran limupullossa ja sen herkun pääsi korkaamaan. Lasiin kaatuessa juoma on sentään hieman kiljua kirkkaampaa. Maku tekee suorastaan pahaa, metallinen ja hiilihappoinen, hyvin vähän mitään oluen makua koko paskassa. Piti jo ihan tarkistaa tölkistä milloin tämän parasta ennen päiväys on mutta tölkki väittää tavaran olevan ensiluokkaista. VOI ISÄKISSAN VITTU! Jääkaapissa on vielä kolme tölkkiä, pitää odottaa että ne on ihan vitun kylmiä, sitten ne saattaa huitasta naamariin.

ja mikä vitun LIMITED EDITION tää 6-1 lätkävoiton kunniaksi painettu tölkki on? Joku 10000 000 0 00 0 000000000000000 kappaleen painos? HÄH?

Ruuhka-aikaan tankkaaminen

Voi jumalauta. Kun on olemassa erilaisia säädöksiä niinku vaikka koulun ruokalassa kun ei saa ottaa kun 10 lihapullaa ja koskikalastuksessa saa ottaa 3 lohikalaa vuorokausiluvalla niin pitäisi myöskin olla kiintiö että bensaa sais ruuhka-aikana tankata vain 20 eurolla. Mutta ei. Pitää ajaa semmonen amerikanrauta jossa on tuhannen litran tankki siihen asemalle ja ensin äihäillään siellä autossa jonkun aikaa. Sammutetaan auto. Laitetaan käsijarru päälle. Sammutetaan radio. Katsotaan peilistä onko stetsoni ja viikset hyvin. Sitten noustaan autosta. Kierretään autoa metrin päästä ettei uusi villakangastakki likaudu. Mennään automaatin viereen ja aletaan valita lompakosta että millähän kortilla tänään tankkais. Sitten kun ei nähdä mitään niin haetaan autosta lukulasit ja aletaan uudestaan tutkia että mitkähän ne oli ne tankkauksen eri työvaiheet. Kun bensiini on tuskastuttavan hitaasti valunut tankkiin niin sitten odotellaan ja ravistellaan viimeisiä pisaroita niinku kusta munan päästä. Bensapistooli paikoilleen ja sitten tuijotetaan automaatin kyljessä olevia lukemia ja otetaan vielä kuitti että varmasti kirjanpito pysyy kunnossa.

Ja autoa ei heti ajeta syrjään niin että seuraava pääsisi tankkaamaan. Ei...kuitti taitellaan hienosti lompakkoon. Käynnistetään auto. Etsitään radiosta kanava josta tulee hyvä biisi ja katsotaan peilistä onko stetsoni ja viikset hyvin. Sitten vedetään ajohanskat käteen ja käydään vielä läpi autolla liikkeelähdön eri vaiheet. Sitten pästään liikkeelle. Seuraava asiakas kiitos.