Kuumetta

Jos ihmisen ruumiinlämpö (miksi puhutaan ruumiista vaikka on elossa) nousee yli 37 asteen sanotaan että ihmisellä on kuumetta. Sanotaan vaikka että jollain ihmisellä on 39,4 astetta kuumetta mutta oikeasti ei olekaan vaan tämä on väärä käsitys. Ihmisen normaali lämpötila on tuo jo aiemmin mainittu 37 astetta ja kuumetta on siis vain 2,4 astetta siihen normaalilämmön päälle. Että näin. Seuraavan kerran kun olette kipeänä muistakaa tämä.

R-vitun-Kioski

Tiedättekö mitä. Voitas lopettaa kaikki muut paikat maailmassa mutta jätetään R-kioskit ennalleen. Miksikö. No siksi kun jos menet poliisilaitokselta passia hakemaan niin ne käskee hakea sen R-kioskilta. Sitten jos haluat kalastaa kaloja pois järvestä ja tarvitset siihen luvan niin mistä sen saa? No vittu R-kioskista. Nyt VR ei jaksa enää itse myydä lippuja omiin juniinsa vaan lipun voi ostaa, no vittu R-kioskista. Mihin enää tarvii mitään muuta. Kohta jos sulla on sydämessä veritulppa niin sen voi varmaan leikata R-kioskilla tai jos tarvii vaihtaa Corollaan jakopään hihna niin se vaihdetaan R-kioskilla tai jos tarvitset uutta telkkaria niin käyt hakemassa R-kioskilta. Vittu nyt oikeesti joku roti tähän hommaan.

Hätkähtäminen

Ilta-sanomissa luki että Juha Valjakkalan vankilasta pakeneminen hätkäytti Ruotsia. Koko ruotsi hätkähti. Milloin sinä olet viimeks hätkähtänyt? Itse en juurikaa hätkähtele.

Vetää hiljaiseksi ja jättää sanattomaksi

Joka paikassa liioitellaan. Aina kun menet jollekin uutissivustolle kuten iltasanomat ja iltalehti jotka molemmat on perseestä niin siellä lukee että "Suomalaismies otti henkeäsalpaavan kuvan" tai "Katso veretseisauttava video" tai "Tämä urheilusuoritus jättää sanattomaksi", tai "tämä taideteos mykistää katsojan täysin".

Kaikissa noissa on valehdeltu. Käyn aina katsomassa tuollaiset ja koskaan henkeni ei ole salpautunut, vereni ei ole seisattunut, en ole jäänyt sanattomaksi enkä mykistynyt. Onko olemassa ihmisiä jotka oikeasti jää sanattomaksi jos katsoo jonkun hienon kuvan. Epäilen että ei ole. Nytpä suosittelisin otsikoiden keksijöitä muuttamaan niitä niin että "Katso hieno video" tai "Katso upeat kuvat". Oltaisiin niinkun vähän lähempänä todellisuutta vaikka sekin olisi väärin koska yleensä oikea otsikko olisi "Katso kuvat jotka on ihan vitun perseestä".

Kädettömät kokit

Telkkarissa on tämän niminen ohjelma. En ole katsonut ohjelmaa kuin sen verran että tiedän että siellä on kyllä kaikilla kädet toisin kuin ohjelman nimessä väitetään. Mihinkään ei voi enää luottaa. Vähän sama kuin jos Karpolla on asiaa -ohjelmassa Karpolla ei oliskaan ollut asiaa.

Lihaliemi huijaus

Kyllä sitä ihmistä huiputetaan niin monessa asiassa nykyään ja valehdellaan päin naamaa että kaikkea ei pysty millään huomaamaan vaikka olisi kyse ihan arkipäivän asioista. Niinkuin nyt vaikka lihaliemikuutiosta jollaista monet ihmiset käyttävät ruuan valmistukseen jos eivät ole kasvis syöjiä jotka ovat sellaista porukkaa joka ei syö lihaa lainkaan, toki heillekin on omat kuutionsa.
Mutta minäpä syön lihaa ja käytän lihaliemikuutioita paitsi että en käytä. Koska ne eivät olekaan kuutioita. Jo ala-asteen matematiikan tunnilla meille opetettiin varsin selvästi että kuutio on säännöllinen monitahokas eli kaikki sivut ovat yhtä pitkiä, mutta tuossa lihaliemimöykyssä jota virheellisesti kuutioksi väitetään ei ole kaikki sivut yhtä pitkiä, se on kuin litistetty kuutio. Tällekin geometriselle kappaleelle on toki olemassa oikea nimi. Ehdotankin että tästä päivästä alkaen emme enää puhu virheellisesti lihaliemikuutioista (emmekä myöskään kana- tai kasvisliemikuutioista) vaan käytämme sanaa suorakulmainen särmiö.

Menenkin tästä nyt tekemään jauhelihakeittoa johon laitan lihaliemisuorakulmaisen särmiön.

Se Lassi siitä Lassi & Leevi sarjakuvasta

Tähän päivään asti tää on ollu yks meikän lemppari sarjakuvista mutta ei oo enää koska tajusin että Lassi on täysi mulkku. Lassin isä ja äiti yrittää hyvää hyvyyttään viedä lapsensa luonnon keskelle missä saa nauttia raittiista ilmasta, kalastaa, istua nuotion loimussa, nukkua teltassa, katsella öisin tähtitaivasta kaukana kaupungista ja tehdä kaikkea mitä kaupungissa ei voi tehdä. Mutta mitäpä Lassi. Vittu valittaa koko ajan että lähetään kotiin, lähetään kotiin, ihan paska retki jne.... Toisaalta tämä voi olla myös sarjakuvan piirtäjän syy koska Ameriikassa kaikki lapset on suunnilleen samanlaisia tapauksia. Kun katsoo jotain elokuvaa tai sarjaa jossa on isä ja poika niin jossain vaiheessa se isä vie sen pojan kalastamaan tai retkeilemään ja aina ne kuvataan semmoseks epäonnistuneeks vitun paskaks että vettä sataa ja salama iskee telttaan ja vene kaatuu ja karhu meinaa syödä elävältä. Varmaan joku Mac Donaldsin ja Disneylandin salajuoni että ihmiset vaan istus vetämässä hampurilaisia tai istus jossain saatanan huvipuistolaitteessa ja vieraantuisi entistä enemmän luonnosta.

Minä voin kertoa että itse viihdyn luonnossa. Olen aina viihtynyt. Lapsesta asti olen kulkenut retkillä ja viihtynyt aina. Siinä ei ole mitään vittumaista eikä ärsyttävää kun paistaa makkarat nuotiolla, keittää pannukahvit ja niiden jälkeen heittäytyy sammalen päälle vähän päivälevolle ja katselee kun sinisellä taivaalla pilvet leijailee ohitse...nenässä tuntuu suopursujen tuoksua ja tervastulien savua...kaislikossa lähellä hauki mosauttaa pyrstöllä sen merkiksi että olisiko aika nousta ja kaivaa uistinrasiasta kuusamon räsänen ja kiinnittää se siiman päähän. Mutta tästä kaikesta ymmärtämätön paska on se Lassi. Lassi ei vaan osaa.

joku random mummo aamulla s-marketissa

Voi vittu. Olin ostamassa eväitä töihin niin kassalla minun edellä joku mummo pyys kassaneitiä tarkistamaan kenon. No. Siinä kenossa oli euron voitto ja yleensä sen jälkeen se kuponki heitetään roskiin mutta mummo veti vitummoiset kilarit että ei ei ei se on vielä voimassa se keno. Niin mitä helvetin vittua? Kuka saatanan pösilö ottaa kymmenen päivän kestona kenon ja ekan päivän jälkeen hakee euron voiton. Jo nyt on perkele.

mauto

Tiedättekö mikä on maailman paskin ja vammaisin sana mitä on olemassa. Tiedätte koska se lukee otsikossa. Eli se on MAUTO joka siis tarkoittaa mopoautoa mutta on vain sen lyhennetty muoto. Niin sanonpahan vaan että se on vittu typerin ja paskimman kuuloinen sana eikä se ole edes suomea saatana. Jos ei jaksa sanoa niin pitkää sanaa kun mopoauto niin voi vaikka pitää turpansa kiinni. Ihan sama kun alettas lyhentämään muitakin sanoja. Pakettiauto olis PAUTO, kuorma-auto olis KAUTO ja henkilöauto oli HAUTO. Nyt vittu oikeesti tunkekaa ne mautonne sinne minne ei päivä paista.

Cherbourgin sateenvarjot

Tiedättekö kappaleen Cherbourgin sateenvarjot? Jos ette tiedä voitte kuunnella kappaleen youtube-video palvelusta. Suosittelen Topi Sorsakosken esittämää versiota, se on oikein mainio kappale mutta tiedättekö mitä. Sen kappaleen nimi on ihan perseestä. Huomasin just äsken kun kuuntelin kappaleen että siinä ei lauleta ollenkaan sateenvarjoista eikä cherbourgista. Ihan tyhmää, kyllä minun mielestä kappaleen nimen pitäisi vastata kappaleen sisältöä. Miettikääpä jos vaikka Juha Vainion Albatrossi kappaleessa ei laulettaisi albatrossista vaan esimerkiksi skeittaamisesta tai kylpyhuoneen remontoimisesta. Vähänkö vituttas!

Vuorokausiannos

Ostin D-vitamiinia kaupasta. Semmosia tabletteja semmosessa purkissa. Niitä purkkeja oli monia samanlaisia missä oli vähän eri määrä aine osia. Eli D-vitamiinia oli niissä eri määrä. Yhdessä oli 10µg eli kymmenen mikrogrammaa, toisessa 25µg ja kolmannessa purkissa 50µg. Jokaisessa luki että yksi tabletti vuorokaudessa ja suositeltua vuorokausiannosta ei saa ylittää. Mitä helvettiä. Jos otan yhen 50µg tabletin niin minähän ylitän sen ensimmäisen tabletin suosituksen viisinkertaisesti. Että hyvä kun joku on taas tämän asian miettiny ihan loppuun asti ennen kuin on painanut tekstin purkin kylkeen. Joo.

Nimi

Jokaisella meistä on nimi. Minulla ja sinulla ja naapurin mummolla ja kaupan myyjällä ja Paavilla jne. Mutta tiedättekö mikä outo juttu on pistänyt silmään katsellessani televisiota. Semmonen että miks helvetissä englantia puhuvat ihmiset toistaa ihmisen nimeä koko ajan kun ne puhuu keskenään. Äsken katsoin televisiosta X-files televisiosarjaa. Niin siinä työpari puhui toisilleen:

- tiedätkö mikä tämä on Mulder?
- enpä tiedä Scully
- tämä on kansio sinusta Mulder
- Niinpä näyttää olevankin Scully.

Sama saatanan homma joka sarjassa tai elokuvassa. Eihän tuolleen kukaan oikeessa elämässä puhu ainakaan Suomessa. Kuvitellaanpa vaikka henkilöt Jorma ja Pena jotka juo kaljaa.

- Onko se kalja hyvää Pena?
- Kyllä tämä on ihan hyvää Jorma.
- Mites Pena otatko kahvia
- En minä nyt ota kun juon tätä kaljaa Jorma.


Siis ihan vitun urpoo touhuu kun saman vois sanoa ilman nimiä

- Onko se kalja hyvää?
- Kyllä tämä on ihan hyvää.
- Mites otatko kahvia?
- En minä nyt ota kun juon tätä kaljaa.

Eri asia jos siellä olis Jorman ja Penan lisäks kolmas tyyppi jonka nimi olis vaikka Reiska niin silloin pitäisi tietysti käyttää nimiä ettei mene sekaisin, mutta kai nyt saatana kaksi ihmistä tietää kenestä puhutaan jos ne pelkästään kahdestaan keskustelee. Ihme touhua helvetti.

Pankit

Pankit oli ennen kivoja. Jos sinä joka luet tätä olet noin kolmekymmentä vuotias tai vanhempi niin muistat mitä oli vanhat hyvät ajat. Silloin ei ollut pankkikorttia vaan tilikirja ja kun veit pankkiin tilille 100mk eli sata markkaa (jonneille tiedoksi se oli rahaa ennen euroja) niin vuoden päästä se oli kasvanut korkoa ja sinun tilikirjassa luki että 102 markkaa.

Nykyään pankit ei ole kivoja. Miettikääpä. Jos viette tilille 20 euroa ja menette vuoden päästä katsomaan niin teillä on jotain -23,5 euroa koska pankki veloittaa tilinkäyttömaksut. Vaikka vittu kukaan ei oo käyttäny sitä tiliä niin siitä menee maksut.

Entäs sitten verkkopankki. Ennen verkkopankkia maksettii laskut pankin eteisessä maksuautomaatilla. Sitten niistä maksuista alkoi menemään 50 sentin maksu per lasku ja pankissa sanottiin että ota verkkopankkitunnukset niin ei mee mitään maksuja. Sitten kun otit ne verkkopankkitunnukset niin ei menny kun vähän aikaa ja sulta alettiin velottamaan 3 euroo niitten käytöstä. Kolme euroo siitä että suoritat itse laskun maksamisen. Aatelkaapa jotain vaikka autokorjaamoa. Jos meet sinne niin ne ottaa rahaa siitä kun ne korjaa sinun auton. Mutta jos autokorjaamot toimis niinku pankit ne menis jonkun tyypin luokse joka korjaa itse oman auton ja sanoo että maksa vittu meille rahaa silti vaikka korjaat itse.

Onkohan vielä olemassa joku asia missä pientä ihmistä ei kusta silmään? Tuskinpa.

Tykkää

Oletteko facebookissa...jos olette tiedätte mitä siellä tapahtuu. Siellä laitetaan seinälle juttuja ja sit joku tykkää niistä. Olen alkanut ihmettelemään että miten joku voi tykätä kaikesta paskasta mitä sinne tunkee. Vaikka laittasin kuvan kissanpennusta tai verisestä perseestä niin joku yks ja sama tyyppi tykkää. Se tykkää vaikka laittasin Jamppa Tuomisen biisin youtubesta tai Napalm Deathia. Se tykkää vaikka kirjottasin jonkun paskan vitsin tai kertosin että leivoin pullaa ja join kahvia. Se tykkää jos saan töitä ja se tykkää jos jään työttömäks. Se tykkää jos mulla on 42 astetta kuumetta tai jos voitan ässä-arvasta vitosen. Vittu. Ei se voi niistä kaikista tykätä. Se valehtelee. Saatana.

Maailman paskin satu

Kaikille meille on lapsena luettu varmasti satuja. Satuja on olemassa hyviä ja huonoja ja sitten ihan saatanan paskoja. Paskin kaikista on Punahilkka. Toista niin vitun käppästä ja epäloogista paskaa ei voi olla olemassa eikä kukaan semmosta varmasti pystys enää keksimäänkään vaikka kuinka yrittäisi.

Siinähän väitetään että se saatanan susi juoksee oikopolkua pitkin mummon mökille ja syö sen mummon ja sitten se syö sen punahilkan ja sitten joku metsämies ampuu sen suden ja löytää Punahilkan ja mummon elossa suden mahasta.

1. Kukaan ei voi luulla sutta joka on pukeutunu vanhan mummon vaatteisiin omaksi isoädiks. Jos minä olisin lapsena mennyt käymään mummolassa ja siellä olis ollu joku vitun susi mummon vaatteet päällä olisin kyllä huomannut heti.

2. Jos susi syö mummon ja punahilkan niin aika vitun iso susi pitää olla että se pystyy ne nielemään kokonaisena. Nimittäin jos se metsämies löytää ne suden mahasta elävinä niin se susi ei oo yhtään pureskellu niitä, nielly vaan semmosenaan. Ja aika hyvä tuuri ollu kun on ampunu sen suden eikä oo osunu kumpaankaan mahassa olevaan elävään ihmiseen.

Nyt joku varmaan miettii että unohdin mainita että tarinassa on puhuva susi. Tottakai tarinassa on puhuva susi. Sehän on ihan normaalia, saduissa eläimet puhuu. Tarinassa on varmasti vielä paljon muutakin paskaa mutta en jaksa tarkistaa miten se todellisuudessa menee, vituttaa jo tuo vähä minkä muistan lapsuudesta ulkoa.

Normaali

Mikä vittu on normaali? Kertokaa mulle. Normaalikokonen pitsa. Mistä minä voin tietää mitä se tarkottaa. Normaalit ranskalaiset. Maanteillä vallitsee normaali talvikeli. Oppilaat menestyivät ylioppilaskirjoituksissa normaalia paremmin. Hallitusneuvottelut sujuneet normaalisti. Normaalia kesäsäätä luvattu juhannukseksi. Kesäsää on vittu normaali vaikka olis 30 astetta lämmintä tai 15 astetta lämmintä. On myös aivan normaalia jos ei sada kahteen viikkoon vettä tai sataa kuukauden putkeen. Ainut mistä ottaa jotain tolkkua on Eppu Normaali joka on bändi ja sillä selvä. Nyt vähän tarkkuutta näihin hommiin tai sitten pitää yhdessä sopia joku normaalin määritelmä. Ei mulla muuta tälleen näin pitkästä aikaa.