Hyvä mieli

Onkohan eläimillä hyvä mieli joskus vai eikö. Kun joskus kun miettii että esimerkiksi eläimen elämä ei ole kuin sitä yhtä ja samaa että syödään, paskannetaan ja lisäännytään niin voipiko joku asia tehdä mielen paremmaksi vai onko esim. aivosähkökäyrä aina tasaista viivaa.

Otetaan esimerkiksi varis. Se lentää kaksi päivää nälissään kun ei ole löytänyt syötäväksi kuin marjoja, elämä on sitä mitä se on eli hengissä selviämistä. Mutta sitten kolmannen päivän aamuna näkee ojan penkalla syöpään kuolleen jäniksen niin tuleeko sille riemu päähän että "hip hurraa tänään saan maittavan jänisaterian enkä lainkaan pelkkiä puolukoita" vai onko se vaan ohjelmoitu variksen päähän että syömpä tänään tuon ja huomenna taas niitä vitun puolukoita?

Maailman paskin keksintö

Keksin tänään mikä on maailman paskin keksintö. Se on ne pahviset systeemit millä kaksi 1,5 litran virvoitusjuomapulloa on laitettu yhteen että saadaan ns. 2-päkki. Sillon kun yrität saada pulloa irti siitä niin ei lähde ei vittu vaikka mitä tekisit ja itkisit ja rukoilisit mutta sitten kun yrität esimerkiksi kantaa n. 30 metrin matkan autosta kotiin sitä 2-päkkiä niin vähintään toinen lähtee irti ja kuohuu maassa ja sillon vituttaa. Niin että sovitaanko ettei keksitä enää näin paskoja keksintöjä. Kiitos.

Tuon kohta loput pöytään

Voi perkele. Erehdyin tuossa eräänä päivänä pikaruokalaan syömään koska kun pyöräretkellä alkoi tekemään mieli pikaruokaa. Mikä siinä voi olla niin vaikee että joskus ois samaan aikaan kaikkea mutta yleensä ei. Jos otat kanahampurilaisen niin se pitää alkaa alusta asti tekemään kun niitä ei mee niin paljo että kannattas pitää valmiina. Saat silti ranskalaiset pöytään mukaan mutta sen kanan teurastaminen ja nylkeminen kestää niin kauan että oot jo kerinny syödä ranskalaiset (koska jos odotat loppuja eväitä pöytään ne perunat jäähtyy eikä ne oo sit hyviä enää). Tai jos tilaat kerroshampurilaisen niin ne on aina siinä lämpölampun alla odottamassa ja ranskalaiset on loppu ja niitä pitää sitten odotella. Pahimmassa tapauksessa unohtaa myyjä ruuhkassa tuoda sen puuttuvan elintarvikkeen ja kun menet kysymään sitä mulkoilevat pahasti ja ajattelevat että tuon näkönen tyyppi yrittää varmasti kusettaa että et oo ees tilannu mitään vitun mulkku.

Ihan sama kun esson baarissa tilaisit perunat ja nakkikastiketta niin ensin saisit perunat ja sitten kastikkeen ja viimeseks tuotas pöytään nakit. Tai ostasit kupin teetä niin saisit ensin kuuman veden ja puolen tunnin päästä joku tois sen teepussin. Että liottele sitä siinä kylmässä vedessä. Saatana.

Töissä käymisen hyviä puolia

Töissä kannattaa käydä jo siksi että usein siitä saa rahallisen korvauksen. Lisäksi siinä on toinen hyvä puoli. Ei tarvitse olla kuuntelemassa kun talohuolto järjestää jotain ohjelmaa jatkuvasti ihmisten kiusaksi. Olen aiemmin maininnut lehtipuhaltimen rentouttavan vaikutuksen päiväunien nukkumista yrittävän henkilön mielentilaan mutta nyt niillä on kaikkea muutakin. Eilen aamulla kun nukuin niin ikkunan alla piti ruohonleikkurilla päristä. Tänä aamuna joku leikkaa tällä hetkellä juuri raivaussahalla ruusupuskasta kuivia oksia. Ne puskat on oikeesti ihan hyvät mutta ne on siellä huomannu että tuo mies on kesän kotona työttömänä että joka päivälle on pientä jäynää saatava. Toissa kesänä rakennettiin terassit uudestaan rivitaloasuntojen eteen ja viime kesänä oli helvetinmoiset ikkunaremontit. Jos kohta ei saa rauhaa muutan pois. Välttyäkseen tältä ainaiselta kiusaamiselta on pakko huudattaa hevirokkia niin että korvissa tinnittää!

Aina se joku toinen kuin ensimmäiseksi kokeiltu

Maailmassa on paljon asioita. Yksi asia on semmoinen että jos sinulla on kaksi juttua joista toinen on oikea niin valitset aina ensin sen väärän. Jos on vaikka kaksi avainta nipussa jotka on päälle päin samanlaisia (avaimet erottaa vain niistä pienistä koloista joita on avaimen tekijä kaivanut avaimen sivulle) niin toinen kun niistä avaimista käy oveen niin kokeilet ensiksi sitä joka ei käy. Sama homma jos yrität tunkea usb muistia tietokoneen kyljessä olevaan reikään niin aina ensin tunget väärinpäin.

On olemassa myös monimutkaisempia asioita kun nämä edellä mainitut. Esim. pankin nettipankin avainlukulista josta etsitään turvaluku että pääset katsomaan että omalla tilillä ei ole rahaa. Ilman näitä turvalukuja rosvo näkisi että minun tilillä ei ole rahaa. Niin siinä listassa on 300 turvalukua ja se lista on taiteltu kolmeen osaan ja jokaisen osan molemmilla puolilla on lukuja. Ja kun minä avaan nettipankin ja otan lompakosta sen listan niin ikinä ei ole se kysytty luku näkyvillä vaan aina olen taitellut listan niin että se kysytty luku on vihonviimeisellä sivulla.

Näitä tämmöisiä asioita on olemassa paljonkin. Voitte itse keksiä niitä lisää jos teillä ei ole parempaa tekemistä. Parempaa tekemistä on esim. asioiden laskeminen päivänkakkaran lehdistä, rakastaa, ei rakasta, rakastaa, ei rakasta jne.

Oman itsensä itsemurhaaminen

Itsemurhat on viime aikoina olleet lehtien palstoilla erityisesti siitä syystä että moni ihminen ei ole keksinyt muuta keinoa kuin ajaa autolla tietä pitkin (yleensä väärään suuntaan) ja toivoa törmäystä kovassa vauhdissa. Varmasti nimittäin sielu irtoaa lihoista kun kahtasataa paukauttaa mihin tahansa esteeseen. Vaan siinäpä saattaa käydä niin hullusti että ei vain kuole itse vaan kuolee toinen/toisia. Niinpä ehdotankin että järjestetään esimerkiksi kansalaisopistossa kursseja "Tuhat tapaa tappaa itsensä" tai "itsemurhaamisen uudet niksit" jne. Kursseilla voitaisiin opetella esim. solmujen tekemistä niin että voi naurun jatkoksi vetää itsensä. Siinä harvoin sattuu silmukkaan mukaan kenenkään muun kaula kuin oma. Lisäksi opetellaan kuinka pudotetaan leivänpaahdin kylpyammeeseen tai syödään rotanmyrkkyä.
Tai jos välttämättä haluaa autolla ajaa itsensä hengiltä niin valtiohan voisi rakentaa vaikkapa kilometrin pituisen tien pätkän keskelle korpea ja tien päähän paksun betoniseinän johon voi huoletta törmätä niin kovaa kuin haluaa.
Aluksi mietin että olisi helppoa kun ovelta ovelle jaettaisiin jokaiselle oma syanidikapseli (kuten ennen jaettiin salaisille agenteille) mutta saattaa vähän harmittaa jos ne menee vahingossa aspiriinin kanssa sekaisin ja ottaa krapulassa väärän pillerin.

Setelien ymmärtämisen vaikeudet

On olemassa asioita joita voi maksaa erilaisilla seteleillä erilaisiin automaattisiin automaatteihin. Esimerkiksi pysäköintihallissa auton säilyttämisestä maksetaan että pääsee sieltä pois. Auto kulkee myös paremmin jos siihen laittaa bensaa jota saa huoltoasemalta jossa on monesti automaatti johon voi tunkea rahoja, paitsi nykyään ei niin monesti ole koska kaikki maksaminen pitää jonkun mielestä hoitaa kortilla. (voi johtua siitäkin että erilaisilla vandaaleilla on pakonomainen tarve särkeä näitä automaatteja rahojen toivossa)

Niin mitäpä tekee nämä automaatit. Jos niissä on semmonen reikä johon pitäs voida tunkee setelin niin eipä pystykään. Tulee ilmoitus "seteli ei kelpaa" tai jotain muuta yhtä paskaa vaikka se seteli ois yhtä sileä kuin rahapainosta juuri tullut yksilö. Viimeksi keskussairaalassa pysäköidessäni törmäsin ilmoitukseen ja Anttilassa myös. Toisessa paikassa luki että jos automaatti ei hyväksy seteleitä käy kaupassa vaihtamassa. Toisen automaatin viereen oli raahattu peliriippuvaisille ihmisille tarkoitettu rahanvaihtokone joka hyväksyy setelin kuin setelin vaikka sen tunkis rullalle ja käyttäs perseessä. Eli laitteessa on reikä jonne voi tunkee setelin jota laite ei hyväksy vaan vittuilee jonka vuoksi vieressä on kone joka hyväksyy setelin ja vaihtaa sen kolikoiksi jotka voin tunkee siihen viereiseen koneeseen. Kätevää.
Niin nytpä kysynkin että MIKS VITUSSA NIIHIN EI VOI SUORAAN RAKENTAA SEMMOSTA SYSTEEMIÄ ETTÄ SE HYVÄKSYISI JOSKUS SEN VITUN SETELIN.
Mikä siinä voi olla niin vaikeeta. Ihan sama kun kassalla myyjä sanos että sulla on liian ryppysiä nää sun setelit painu vittuun siitä.