Taas yksi asia jota en ymmärrä

Kun laitan DVD-levyn soittimeen niin ensimmäiseksi tulee valikko josta voi valita kielen. Kieliä on ainakin 87 kappaletta virosta vinkuintiaan ja unkarista saudiarabiaan. Kun olen noin 5 eri sivua selannut läpi osuu silmääni SUOMI mutta mitä vitun hyötyä tästä valinnasta on. Voisko joku kertoa. Seuraavaksi tulee englanninkielinen valikko josta pitää valita joko PLAY MOVIE tai EXTRAT tai SUBTITLES. Vittu ei suomenkielistä valikkoa eikä edes tekstitystä valmiina suomeks, sillä jos käynnistä elokuvan suoraan niin joudun kaukosäätimen subtitles-napilla valitsemaan suomen. Niin taas on insinööri suunnitellut valikon jolla ei oo mitään tarkotusta...kai se on kaiken varalta niinku vanhan piian tissit.

Karjala III

Päätin ostaa bulkkilageria Siwasta koska kun en halunnut tuhota koko jouluolutvarastoani jota olen joulua varten hamstrannut mutta siemaillut silloin tällöin pullon tai pari. No tänään join Stallhagen Winter porterin joka oli ihan ok, ehkä hieman kallis perusportteri mutta sittenpä minä ajattelin että kun katson televisiosta toimintaelokuvaa niin ehkä voisin juoda jotain halvempaa.

Siispä halvinta mitä rahalla siwasta saa. Karjalaa 1,13 euroa tölkki joka ei ole halpaa koska tämä on pahaa. Tölkin avattua hiivainen aromi tulvahti nenään. Kuin joskus kun lapsena teki kiljua puolentoista litran limupullossa ja sen herkun pääsi korkaamaan. Lasiin kaatuessa juoma on sentään hieman kiljua kirkkaampaa. Maku tekee suorastaan pahaa, metallinen ja hiilihappoinen, hyvin vähän mitään oluen makua koko paskassa. Piti jo ihan tarkistaa tölkistä milloin tämän parasta ennen päiväys on mutta tölkki väittää tavaran olevan ensiluokkaista. VOI ISÄKISSAN VITTU! Jääkaapissa on vielä kolme tölkkiä, pitää odottaa että ne on ihan vitun kylmiä, sitten ne saattaa huitasta naamariin.

ja mikä vitun LIMITED EDITION tää 6-1 lätkävoiton kunniaksi painettu tölkki on? Joku 10000 000 0 00 0 000000000000000 kappaleen painos? HÄH?

Ruuhka-aikaan tankkaaminen

Voi jumalauta. Kun on olemassa erilaisia säädöksiä niinku vaikka koulun ruokalassa kun ei saa ottaa kun 10 lihapullaa ja koskikalastuksessa saa ottaa 3 lohikalaa vuorokausiluvalla niin pitäisi myöskin olla kiintiö että bensaa sais ruuhka-aikana tankata vain 20 eurolla. Mutta ei. Pitää ajaa semmonen amerikanrauta jossa on tuhannen litran tankki siihen asemalle ja ensin äihäillään siellä autossa jonkun aikaa. Sammutetaan auto. Laitetaan käsijarru päälle. Sammutetaan radio. Katsotaan peilistä onko stetsoni ja viikset hyvin. Sitten noustaan autosta. Kierretään autoa metrin päästä ettei uusi villakangastakki likaudu. Mennään automaatin viereen ja aletaan valita lompakosta että millähän kortilla tänään tankkais. Sitten kun ei nähdä mitään niin haetaan autosta lukulasit ja aletaan uudestaan tutkia että mitkähän ne oli ne tankkauksen eri työvaiheet. Kun bensiini on tuskastuttavan hitaasti valunut tankkiin niin sitten odotellaan ja ravistellaan viimeisiä pisaroita niinku kusta munan päästä. Bensapistooli paikoilleen ja sitten tuijotetaan automaatin kyljessä olevia lukemia ja otetaan vielä kuitti että varmasti kirjanpito pysyy kunnossa.

Ja autoa ei heti ajeta syrjään niin että seuraava pääsisi tankkaamaan. Ei...kuitti taitellaan hienosti lompakkoon. Käynnistetään auto. Etsitään radiosta kanava josta tulee hyvä biisi ja katsotaan peilistä onko stetsoni ja viikset hyvin. Sitten vedetään ajohanskat käteen ja käydään vielä läpi autolla liikkeelähdön eri vaiheet. Sitten pästään liikkeelle. Seuraava asiakas kiitos.

Mokkula

Viime viikolla otin koekäyttöön mokkulan eli semmosen langattoman intternetin joka toimii niin yksinkertaisesti että koneen kylkeen tungetaan pieni valkoinen tikku jonka päässä on vilkkuva valo joka kertoo että se toimii. Kaupassa yritin hangoitella vastaan mutta noin parikymppinen, luultavasti liiketaloutta opiskellut lippatukkainen nuorukainen kävi melkein käsiksi ja väkisin teki sopimuspaperit valmiiksi ja toivotti hyviä surffailuja. Muka 2-6 meganen netti. Mikä vitun kaks VIIVA kuus meganen? Aika epämääränen vaihteluväli. No asunhan sentään keskeisellä paikalla lähellä tukiasemaa joten päätin nyt sitten että ehkä puolet halvempi hinta saa minut luopumaan kiinteästä 5 megan ADSL:stä.

Kotona tungin tikun koneeseen joka ei ollut helpoin toimenpide. Tietokoneeni on iso tornikotelo joka röhnöttää tuossa lattialla pöydän alla. Usb-paikkoja on takana ja edessä. Eteen ei voi laittaa mitään tikkua kun sattun vielä jalalla huitaisemaan sen tikun atomeiks tässä istuskellessa. Taakse ei meinannut mahtua kun seinä otti kiinni mutta sain kuin sainkin sen keploteltua paikoilleen. Sitten kone tunnisti laitteen ja asensi ohjelmistoa, yritti vielä asentaa Soneran tietoturvan mutta ennätin estää toimenpiteen viime hetkellä.

No sitten piti vielä erikseen syöttää pin-koodit yms. säädöt ettei naapuri vaan käytä minun huimaa kaistaani. Ja eikun surffaamaan. Tein mielenkiinnosta nopeustestejä. Kumma kyllä soneran testi näytti kaistan nopeudeksi 4,5 megaa. Muut jotain puolen megan ja kahden väliltä. Sitten testasin torrenttien latausta. Kun kiinteä yhteys valuttaa dataa koneelle parhaimmillaan lähes 600kt/s oli mokkulan tyypillinen latausnopeus 30-50 kt/s. Ihanaa. Melkein kuin joskus 8 vuotta sitten kun Kazaa nimisellä ohjelmalla waretin Terminaattor kolmosta ainaki viikon ja lopulta kun leffa oli valmis niin se oli dubattu venäjäks ja tekstit oli japaniks. Miks valehellaan nopeuksista jos mikään ei pidä paikkaansa. Ihan sama kun auton mittarissa olis numerot 500km/h asti ja kulkis vaan kuuttakymppiä.

Nyt olen juuri lähdössä kauppaan takaisin. Pamautan sillä mokkulalla myyjää ohtaan ja sanon että pidä romus.

CSI on paras televisio ohjelma

Rikospaikalla:
- Tässä ikkunassa on sormenjälkiä
- Niimpä näkyy olevan, otetaanko sormenjäljet tästä ikkunasta?
- Otetaan vaan, otatko sinä vai minä.
- Ota sinä niin minä katson suoraan aurinkoon taskulampulla

Samaan aikaan toisaalla:
- tuolla nurmikolla näyttää olevan kengänjälki.
- joo niin näyttää...kukahan sen on jättänyt? Joku joka käyttää kenkiä ehkä...?
- Niin sen täytyy olla. Soita päämajaan ja käske tarkkailla kaikkia joilla on kengät jalassa.

Hetken päästä samassa paikassa:
- Tässä on renkaanjälki. Mistähän se on tullut?
- Varmasti autosta koska tuossa on vieressä toinen samanlainen jälki. Onneksi muistan kaikkien autojen akselivälin ulkoa, tämä on vuoden -85 toyota carinasta.

Eri aikaan eri rikospaikalla:
Osaatko katsoa tästä veripisarasta DNA:n. En, se täytyy lähettää labraan, siinä menee ainakin puoli tuntia ennen kuin tiedämme kenen verta se on...mutta on minulla täällä taskussa korvan kaivamispuikko jolla voin katsoa onko se ihmisen vai eläimen verta.

Viikon päästä eri paikassa kuin edellisellä viikolla samaan aikaan:
Tätä miestä on lyöty kirveellä päähän 64 kertaa. Tarkistapa uusi harjoittelijapoika tuntuuko kaulavaltimossa sykettä?
- Ei tunnu.
- No sitten se on vissiin kuollu.
- Onko uhrilla omaisia.
- Äiti mutta hän makaa viereisessä huoneessa ja häntä on lyöty puukolla molempiin silmiin ja aivot ovat valuneet silmäkuopista ulos.
- Kuulostaa vakavalta.
- No olihan hän jo vanha ihminen.
- Maistuuko kahvi?
- Vain jos on donitseja.

kolmen minuutin kuluttua:
- Uhrin tietokone löytyi mutta sitä ei saa auki ilman salasanaa.
- Oletteko kokeilleet uhrin etunimeä.
- emme.
- no kokeilkaa.
- ei toiminut
- no kokeile vaikka semmoista kuin >ZDR%ÖRF???
- Hei se toimii, mistä tiesit.
- Tuli mieleen tuosta pöydän reunalla olevasta kokistölkistä.
- Hei täällä koneella on valmiina koko jutun ratkaisu. Näyttää siltä että pojan isän veljen entisen työkaverin vaimon poika seisoo tässä kuvassa kengät jalassa Toyota Carina merkkisen auton vieressä ja hänellä on toisessa kädessä puukko ja toisessa kädessä kirves ja lisäksi hänen käsissään on sormet joista sormenjäljet ovat voineet jäädä ikkunaan. Soitapa nyt toimistolle ja käske katsoa uuden supertietokoneen muistista missä tuo mies asuu nykyisin ja pidättäkää mies ja päättäkää keissi tähän.

WHOOO AAAAREEE YOU DYDDY DYY DYY!

Taas huijataan ihmisiä televisiomainoksissa

Reissumies leipää kun mainostetaan niin semmonen ruskettunu miesmalli kävelee ruutupaidassa kukkulan laelle ja kaivaa repusta eväät. Leipä on kun vasta leivottua ja välissä on ainakin juustoa, leikkelemakkaraa, maksamakkaraa, tomaattia, kurkkua ja lehtisalaattia. Ja leipä on kuohkea eikä lainkaan kasaanpainuneen näköinen. Eikä kurkut ole liimautuneet kiinni juustoon eikä juusto ole muuttunut läpikuultavaksi. Eivätkä salaatinlehtien ohuet reunat ole muuttuneet mustiksi käppyröiksi. Minä voin ottaa sen mainoksen retkeilijän joskus mukaan pilkille syömään eväitä -20 pakkasessa kun juusto on jäätyny leipiin kiinni ja pullossa maito on jäähileessä niin oppiipahan jotain todellisesta elämästä.

Ja sitten nää rasvat. Sydämesi ikä ei ole sama kuin oikea ikäsi. Becel! No vittu kyllä se sydän on ihan samanikänen kuin kaikki muukin ihmisessä, siihen ei Becelit auta. Ainut mahdollinen vaihtoehto on sydämensiirtoleikkaus eli esim. joku keski-ikäinen ihminen on saanut nuoremman elimenluovuttajan sydämen. Silloin voi olla mutta Becelillä ei oo sen asian kanssa mitään tekemistä.

Kolmas on tää uus huuhdeltava Soft Embo Flush and Go. Vessapaperi jonka hylsyn voi vetää pöntöstä alas samalla kun paskankin. Mainoksen lopussa luvataan tämän vessapaperin helpottavan elämää. En ole vielä kokeillut mutta aion kyllä. Minulla on rahahuolia, opiskelu- ja työhuolia eikä elämä muutenkaan ole aivan pelkkää ruusuilla tanssimista mutta odotan että uusi Flush and Go helpottaa oloani ratkaisevasti.

Joulu on taas voi kuinka meil' on hauskaa

Mistä tietää että joulu on tulossa. Siitä kun lokakuussa vesisateessa ammutaan ostarin katolta ilotulitusraketteja sen kunniaks kun Tiimariin on tullu joulukoristeet myyntiin. Ja samoihin aikoihin ensimmäiset retardit tunkee ikkunat ja pihan pusikot täyteen jouluvaloja eikä tajuu ottaa niitä pois ennen juhannusta.

Ja ilmaisjakelulehtien jakajat tunkee viikon aikana postiluukusta 67 kiloo jouluaiheisia mainoksia joissa kerrotaan että osta vittu kirjoja vaikka en tajuu että kuka dorka ostaa kirjoja kun niitä voi lainata kirjastosta. Tai osta suklaata kun se on nyt kääritty punaseen joulupaperiin ja saat vähän kalliimmalla kun aina muina vuoden aikoina samaa suklaata erilaisessa paperissa perkele. Tai osta uus telkkari gigantista kun sulla on entinen vaan 42 tuumanen ja uus 45 tuumanen näyttää paremmin emmerdalen läskien akkojen rumat naamat. Tai osta uus canonin digikamera jossa on tulitikkuaskin kokoseen kameraan tungettu 17 megapikseliä ja jolla saa niin rakeisia fotoja että legopalikoistakin vois rakentaa tarkempia kuvia. Tai osta koffin jouluolutta joka maistuu paskemmalta kun tavallinen kalja.

Ja kuusikauppiaita on joka huoltoaseman ja kioskin ja kaupan pihassa myymässä jostain varastamiaan risuja. Perkele. Kuka oikeesti haluaa jonkun karisevan puun omaan kämpään. Vittu ne kuuset on sahattu metästä joskus juhannuksena ja kun ne viet sitten sisälle pakkasesta suoraan niin puolet neulasista karisee heti ja loput seuraavana päivänä ja vaikka kuinka yrittäsit imuroida niin niitä samoja neulasia löytyy jostain jalkalistan ja kynnyksen välistä vielä puol vuotta myöhemmin.

Muistakaahan sitten lähettää joulukortit kaikille joilta ootte viime vuonna saanu ja semmosillekin keltä ette oo saanu 16 vuoteen joulukorttia koska tänä vuonna voi niiltäkin tulla kortti. Hyvä se on lähettää 1345 korttia kaikille pikkuserkun kummin kaimoille ja muille. Lähetetään nyt varmuuden vuoks vielä Kyllikille Kajaaniin kortti kun ei olla ihan varmoja kuoliko se viime keväänä hengenahistukseen pahimpana siitepölyaikana vai oliko se Taipalsaaren Hilma-täti.

Ja jouluruoka. No sehän se vasta. Ostetaan 16 kilon kinkku neljän hengen perheelle. Isä leikkaa semmosia kolme senttii paksuja siivuja joissa on puolet läskiä ja yrittää saada Villen 5v ja Liisan 6v sitä syömään ja valittaa kännissä että lapsetkin vittuilee kun ei liha kelpaa. Viikon ajan se kinkku nostetaan pöytään joka aterialla eikä se pienene yhtään vaan alkaa lopulta vihertämään jolloin perheen äiti pilkkoo sen kuutioiksi ja pakastaa ja yrittää salaa syöttää pitkin kevättä munakkaassa ja hernekeiton seassa. Pöydässä on oltava myös rosollia joka on jotain vitun kuutioitua punajuurta, siis helvetin juhlallista. Ja lanttulaatikkoa joka jos ei haise pierulle niin saa ainakin vitusti pierettämään. Ja piirakoita. Nehän ne vasta juhlaruokaa on kun niitä tungetaan joka tuutista pitkin vuotta. Lohi. Ennen lohi oli joku juhlaruoka kun se oli kallista. Nykyään varmasti HK:n sininen maksaa enemmän kun lohi jota kasvatetaan jollain hormooneilla turvoksiin kalankasvattamoissa ja pakko myydä alennuksella tai hukutaan kalaan. Eli jouluateria ei oo oikeesti mikään juhla-ateria vaan vitun kämänen jämäpaska joka kuvastaa jotain kurjuuden maksimointia pula-ajalta kun Suoma mummo on löytäny liiterin nurkasta jonku jäätyneen nauriin ja nälkään kuolleen sian ja loihtinu niistä evästä perheelle ja näitä perinteitä yrittää se vielä elossa oleva sukupolvi jollain tavalla säilyttää. Tiedän muuten yhden niin köyhän mummon että se oli joutunu varastamaan naapurin lintulaudalta läskit ettei ois joutunu jouluna pelkkiä kynsiään pureksimaan.

Ruuan päälle jos joku on vielä ajokunnossa, käydään tietysti hautausmaalla. Kynttilät ei syty kun tuulee ja tuiskuttaa lunta tai sataa vettä ja äiti itkee silmät päästään haudalla ja vie lapsilta sen viimeisenkin joulumielen muistuttamalla että tänne sitä kaikki sitten aikanaan päädytään.

Joulaulut raikaa joka vitun paikassa. Ainut hyvä joululaulu on se "hetken kestää elämä, sekin synkkä ja ikävä". Ja "pukit" kiertää autolla ympäri kaupunkii välittämättä lapsista ollenkaan kunhan vaan yrittävät päästä pökkimään yksinhuoltajia konjakkihuuruissaan. Ja isät ja jotkut äiditkin tinttaa kossua niin huolella että se perinteinen joulukuusi kaatuu ja jos oikein kehnosti käy koko talo palaa ja lumihangessa voidaan sitten laulaa että tipe tipe tip tap vittu.

Kukaan ei kaiken tämän hössötyksen keskellä pysähdy miettimään joulun perimmäistä olemusta ja tarkoitusta joka on vapahtajamme herramme jeesuksen ristuksen syntymäjuhla. Siis niiden mielestä jotka siihen uskoo, minä en usko eli jos en usko jesseen voin skipata koko joulun kätevästi ja niin aionkin tehdä.

Sit vielä yks juttu:
Se joululaulu "kolme yötä jouluun on laskin aivan itse eilen...". No oliko niitä kolme yötä sillon eilen kun se laski eli nyt niitä olis vaan kaksi vai laskiko se että niitä öitä oli neljä ja vähensi sen yhden koska oli jo yks yö kulunu laskuhetken ja laulamisen välissä?